Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

А як зареєструвати петицію про обов’язкове щеплення вакциною Степанова родини Зеленських?

Спеціально не вакцинуюся індійською вакциною, щоб більше дісталося простим людям!
Для непростих завеземо Pfizer. Попізже.
През. ВАЗеленський

Дуже приємно спостерігати, як зубожілий при Порохові нарід багатіє і процвітає при Зеленському.

Коли Зеленський побачив, що разом зі снігом почав танути його асфальт, він заявив що ніякого "Ковідного фонду" і "Великого будівництва" не було.

- Как голосуют Слуги народа, по совести или по закону?
- По тарифу.

Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

- Девушка, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, нажал видео.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

- Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или козлы, или пи…арасы.

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.