В День Святого Валентина непременно согреши

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи - жёны...

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

14 февраля.

Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, бля…ь, еще одно 8 марта!".

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Многие украинцы о нашем президенте не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

- Кто бы мог подумать? - спросил Зеленский, но добровольцев в “Слуге народа” так и не нашлось.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Маск планирует строить колонии на Марсе. А Путин - на Земле. Понимаю, что шутка не смешная. А что делать?

- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, назад вверх полетела!

я посажу тебя на плечи
и буду целый день носить
чтобы хоть в эту вот субботу
не видеть твоего лица

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи…дить.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Прошлым летом махнул на море.

Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Сообщение Гидрометеоцентра: "Сегодня -18 градусов. Ощущается как полная жопа"

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Как говорится, строг, но справедлив. И своей справедливостью утомил больше, чем строгостью…

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.

Консьержка - это бабушка, которую забыли в подъезде.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

"Это невозможно", - сказала причина.
"Это безрассудство", - заметил опыт.
"Они по акции", - шепнула мечта.