Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

- Діду, а що таке шизофренія?
- Ну це коли ЗЕлений чоловічок заявляє, що нізащо б не впустив до Криму зелених чоловічків.

112, NewsOne і ZIK будуть транслюватися через "Спутник V".

Віктор Медведчук вранці включив телевізор і не побачив власної тіні...
Весна має бути цікава...

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Мужчина должен быть чуть красивее обезъяны и чуть настойчивее Свидетеля Иеговы.

Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики.

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- Та яка різниця...

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

Купил колбасу. Читаю состав соя, эмульгаторы, красители.
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Некий еврей получил большое наследство после смерти родственника из США. В тот же день к нему пришла делегация.
- Стена еврейского кладбища разрушена. Там бродят собаки, ходят свиньи, эту стену нужно в конце концов отремонтировать...
Еврей засмеялся и сказал:
- Хорошо, я дам вам денег на ремонт стены, но расскажите мне, как те собаки и свиньи так быстро узнали о моем наследстве?

- После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные…
- Богатыми?
- А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

Удивительно что люди все ещё удивляются.

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.

Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 5%, а они ноют, что в магазине цены выросли в 1,5 раза!