Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

За всю інавгурацію ніхто ні разу не підстрибнув як кенгуру, жодну лисину не було поціловано в польоті, сенат не розпущено і навіть Леді Гага нижньою білизною не посвітила. Кляті американці - нічого у великій політиці не розуміють! Нічогісінького!

Зеленскай пригласил Байдена в Киев для вручения подозрения в коррупции в особо крупных размерах.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Вызывают недоумение мужественные русские люди, которые не имея возможности повлиять на выбор президента у себя дома, с риском для жизни пытались повлиять на выбор президента в далёкой и чужой для них Америке!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Мой коварный план, целью которого было покорение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

- Дорогой, тут сообщение пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет.

Сижу в Фейсбуке, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

бывает так что треснешь водки
и жизнь улучшится на миг
бывает так что треснешь водки
и фиг

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

На России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!

Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.

Главное в отношениях между людьми - это доверенность.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?

Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Артисты новогодних концертов делятся на 2 категории: это вообще кто? и - он еще жив?

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Поместите платежную карту в перчатку;
Заплатите рукой;
Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.