- Не бойся, я с тобой! - Вот это и страшно.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, это когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
- Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным.

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

- Не бойся, я с тобой!

- Вот это и страшно.

- Здравствуйте, а мне Сергея.

- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.

- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

- Даа, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя.

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?

- Предлагаешь потерпеть до трамвая?