Встань и иди!

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.

На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".

— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

- Вот ты всё время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.

Хочешь бесить всех? Просто будь объективным. Всегда.

Раньше:
«Не учите меня жить, лучше помогите материально!»
Сейчас:
«Помогите материально и я научу вас жить лучше!»

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.

За тридцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

Хочешь жить - верти умением!

- Мама, а как ты выбрала мне имя?
- Так звали твоего папу.
- А отчество?
- Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.