Голова дана не для того, чтобы работать, а чтобы не работать

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Однажды Яша решил произвести впечатление на девушку в магазине и гордо сказал кассирше:
- Сдачи не надо!
Но услышал в ответ:
- Тут не хватает!

- Изя, запомни! Голова тебе дана не для того, чтобы работать, а чтобы не работать!

- Семен Маркович, почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я ж таки закончил медицинский институт.

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Софу.

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

- Михаил Яковлевич, шо это у вас с утра такой изможденный вид?
- Ой, Боря, не спрашивайте. Мне всю ночь снилось, шо я попал в гарем!

- Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
- Ты шо! Кто-нибудь таки лоханется!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, но еще ни разу не проставлялись за ваш День рожденья!
- Ой, отстаньте! У меня он еще не наступил!

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или прохожих попугаем?!

- Мадам Гольдберг, а вы знаете, я женат!
- Ой, я вас умоляю, но не кастрирован же.

- Рабинович, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?