Скандал сам себя не закатит

- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.

Как говорила тетя Соня, крепкая семья - это когда она красивая, а он всегда немножко виноватый...

С точки зрения Фимы, прелюдия - это полчаса попрошайничества.

- О, боже!
- Сёма, ви обознались.

- Рита, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...

- Аркаша! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты воздушный шарик!

Рабинович недоверчиво читает страховой договор.
- И шо? Я таки правда получу эти деньги, если дача сгорит?
- Да! Если, конечно, сами её не подожжете.
- Ой вей! Так и знал, шо тут какой-то подвох!

- Запомните, Жора: всё, что ни делается - к лучшему… просто не всегда к вашему.

Конечно, Яша мог всем показать, шо он мужчина, но ему было как-то неудобно.

- Боря, ты оказался не тем, чем я думала!
- А чем ты думала, Розочка?

Изя понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует!

Жена Моисея таки не могла его упрекнуть в том, что он ее никуда не водил.

Сидят в сквере три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
- Да шо вы всё о политике, да о политике?!

- Изя, перестань переживать из-за этих неприятностей! Завтра ж таки будут новые!

- Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому, - решил Аркадий.

Моня решил сходить до врача. Видит - у того на двери объявление: "Повторное обращение - скидка 50%".
Моня заходит и с порога:
- Доктор, здравствуйте! Я снова к вам.
- Вижу. Продолжайте принимать все, что я вам назначил в прошлый раз!

- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

- Скажите, Миша, шо заставляет вас выпивать каждый день?
- Та ничего не заставляет, я доброволец!

- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер!
- Ой, да я его сегодня и не надевала.

- Жора, таки как ваше здоровье?
- Боря, шоб сказать, шо очень хорошо - так нет, но на жизнь хватает...

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Таки не томите, я опаздываю.
- Пятница.

Задувая свечи на торте, Роза загадала, чтобы исполнились мечты, а исполнилось 40 лет.

Софочка уже разделась, но Яша мысленно одел ее обратно.

- Изя! Беда! Прочел на упаковке, что курение вызывает импотенцию!
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел...

Объявление в одесской газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

- Ой, Яков Михайлович, я не сильно опаздала?!
- Да нет, шо вы, Раечка! По вашей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

- Розочка, дорогая, давай устроим друг другу отличные выходные!
- Давай!
- Ну тогда до понедельника!

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Слегка старый и слегка больной одессит желает таки познакомиться со слегка старой и слегка больной одесситкой с целью создания молодой и здоровой семьи"

- Имею цурес на свою голову. Купил породистую собаку, думал - щенят продавать буду, так эта цаца ни одного кобеля к себе не подпускает! Деньги на ветер!
- Так а зачем же вы додумались покупать собаку в Бердичеве?
- А откуда вы знаете, шо в Бердичеве? Вы тоже там собаку купляли?
- Я там женился...