Яхта со шлюхами

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Обидно, когда кот целыми днями ест, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности.

жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

- Звонко звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

Первая леди Украины появилась на обложке журнала Кривой Вог.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою декларацию депутат Слуги Народа.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни копейки в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас очнется – спрошу еще раз.

надо мной кружится
одинокий лист
я бреду по лужам
грустен и соплист

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

Оксана трахнулась три раза:
Об стул, комод и шифоньер.
Хотела получить оргазмы,
Но хер.