Понедельник

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

есть квартира дача 
за бугром родня 
бентли вилла яхта 
но не у меня

С возрастом я становлюсь всё сильнее: пакеты с продуктами на 1000 гривен носить всё легче и легче.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В столице жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без. 
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Дорогой, давай сегодня без интима. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Хотите почувствовать себя магом?
Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

а после пятого мохито 
подует ветер перемен 
за итальянца проканает 
армен

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.