хочу сюди!
 

Элла

44 роки, стрілець, познайомиться з хлопцем у віці 40-54 років

Замітки з міткою «диалог»

Притча о рыцаре

Навеяно...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил свой меч и из последних сил стал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

 - Рыцарь, ты чего хотел-то?

Рыцарь отвечает:

 - Воды попить.

 - Ну дак и пил-бы...

Дневник нормального.5. Немного себя.

- Нам говорят, что наша жизнь в наших руках. Но мы то уже знаем, что жизнь - дерьмо. И вот идем мы с этим дерьмом в руках...
от того-то и противно порой.
От того-то и хочется смотреть вверх, небом дышать.
А не тем, что в руках, перед носом то.

- Интересно, можно ли его не замечать? Вот игнорировать и все. Говно-то (реально 1 чел спросил)

- Ну, кому-то свое не воняет. А кто-то какает бабочками.

- Я вот поняла, что только на говно и смотрю. Ни черта не вижу вообще, ни черта. Одно говно перед собой. Мне говорят - смотри чуть выше! А я говорю нет, у меня же говно есть.


- А меня наоборот все в говно норовят лицом ткнуть.

(Эх, лихо мы мироздание обсудили. Такой-то метафорой. Чудесен символизм)

Церковь призвала к незамедлительному расследованию преступлений

На юго-востоке Украины священники подвергаются издевательствам, пыткам и устрашениям, насильственному задержанию и допросам.

 

Синодальный информационный отдел распространил заявление в связи с гибелью православного священнослужителя и угрозами религиозному миру на Украине. Приводим текст заявления полностью.

Диалог у новогодней ёлки! (c)

- Что происходит на свете? - А просто зима!
- Просто зима, полагаете Вы? - Полагаю.
Я ведь и сам как умею следы пролагаю
В ваши уснувшие ранней порою дома.

- Что же за этим всем будет? - А будет январь.
- Будет январь, Вы считаете? - Да, я считаю,
Я ведь давно эту белую книгу читаю,
Этот, с картинками, вьюги старинный букварь.

- Чем же всё это закончится? - Будет апрель.
- Будет апрель, Вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

- Что же из этого следует? - Следует жить!
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, все это будет носиться?
- Я полагаю, что все это следует шить!

Следует шить, ибо сколько зиме не кружить
Недолговечна ее кабала и опала,
Так разрешите же в честь новогоднего бала
Руку на танец, сударыня, вам предложить.

Месяц - серебрянный шар со свечою внутри,
И карнавальные маски, по кругу, по кругу
Вальс начинается, дайте ж, сударыня, руку,
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три.....

аби не мовчки

  Нередко, в споре/диалоге неправ именно тот, - кто ведет ...диалог в истеричной манере, - давит на оппонента наглостью/хамством или бездоказательными "аргументами".

Разговор женщины с мозгом

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

...диалог

  - Нередко, после ЗАГСа мужчина превращается в …имущество своей хозяйки и не имеет прав 
  - Знаешь чем рабы всегда отличались от свободных людей? 
  - Тем, что они были имуществом своих хозяев и не имели прав?
  - Нет, - тем, что, по сути, они сознательно передали/подарили свои права другим. 

  ps /в который раз/: самая большая глупость, которую может совершить в жизни мужчина - довериться любимой. 

Люди говорят

Люблю рабочие диалоги на нерабочие темы. 
В офисе шквал дней рождений – диалог с одного из них.

– Ты видел, какие они розы подарили? Мы остались в жлобах
с нашими пионами...
– А ты видел, в какой вазе? Сколько там коктейля можно смешать!
А эти розы – мутанты какие-то. Мне кажется, они ночью придут и нападут.
– Конечно нападут, если ты в их вазе коктейль смешаешь...


Взаимопонимание с инспектором ГАИ....

                                   Похмелье и его последствия или про взаимопонимание (иллюзии на тему).

......Еду на работу,вчера был День Рожденья...,превысил скорость на 30 км/час.....Радостный испектор ДАЙ из кустов....

Диалог:

-"Испектор Петренко,семеро детей!...Вы превысили скорость..." - на одном дыхании,отворачиваясь (был на свадьбе испектора Сидоренко).

-"Сколько?.." (еле дыша,как говорил,был День Рожденья,вчера)

-"Сто!" (как-то неоднозначно....)

-"Давай по 50!Стаканчиков нет...Но есть лимон...."

........Падла забрал всю бутылку 0,5 и лимон........Снова прийдется в офисе кофе с коньяком гонять....

P.S.Вывод - "взаимопонимание возможно!"  (с) Adidas (сложились бы обстоятельства.....)

P.S.S. Помните!!!!Пьяный за рулем - убийца! А все остальное  - лишь иллюзии....

В маршрутке

-- Мужчина ! Вам не стыдно сидеть когда женщина стоит !?
-- Ну... если женщины живут дольше, на пенсию выходят раньше и работа у них легче -- нет, не стыдно.