хочу сюди!
 

Natalia

44 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «грустно»

Сказка для папы



     Здравствуй, папа. Как тебе тут лежится? Я принесла немного конфеток и печеньице. Эти две гвоздички тоже для тебя. Сейчас смахну снег с фотографии и мы с тобой поговорим.
     Поговорим...
     Много чего изменилось, пап, ты бы сейчас не узнал ни страну в которой жил, ни людей вокруг. Да-да, ту добрую, хлебосольную, богатую страну, которая встретила тебя как сына когда-то. Теперь тебя здесь назвали бы ватой, агрессором, сепаратюгой...
     Грустно, пап... правильно - не верь мне... сказка все это... грустная сказка.
Мы с мамой по разные стороны границы. Я тут с тобой и бабушкой. А мама - там прикрывает собой могилку брата от обстрелов. Не смирилась, не верит. Пап, я ничего не могу поделать, она с каждым днем уходит все дальше и дальше за Сашей...
     Прости, папа, слишком грустная сказка...
А помнишь мальчика из соседнего двора? Похоронили недавно, 28 ему было... Сначала его, потом его родителей, потом двоюродных... Короновирус... нет-нет, пап, ты не слышал о такой болезни, в твое время ее не было. В твое время много чего не было.
     А еще, папа, буханка хлеба, которую ты покупал в магазине за углом, становится все меньше, а цена все выше. Жизнь дорожает...
     Знаешь, когда-то пугали, что мол живые позавидуют мертвым, так вот я почти уже завидую тебе...
Такая невеселая сказочка получается...


Любовь - это тоже искусство!

Скерцо
https://www.youtube.com/watch?v=Kw5jVPMWwBM

"Прости, я плохой художник.
Тебя нарисует дождик,
И в окна ворвётся  Дворжак,
Симфонией номер семь.

Неистовых капель  скерцо
Запутает ритмы сердца
В смешениях кварт и терций,
В сплетениях наших тем.

Витая в пространстве комнат,
Тебя каждый звук напомнит
И жизнь мою вновь наполнит,
Дыханьем  согрев висок.

Не время ещё сдаваться.
Пускай нам давно не двадцать,
Но лаской одарят  пальцы
Твой с проседью завиток.

Пусть ветер в сто тысяч скрипок
Закружит в аллеях липы,
Я знаю, что шанс нам выпал,
Как в сказке, один из ста.

Прости, я плохой художник,
Тебя написал мне  дождик
И палочкой тонкой Дворжак
Все ноты смахнул с листа…"

© Copyright: Мила Анданте, 2017                                                            

                                                 Стихотворная Рецензия на «Скерцо» (Мила Анданте)

Написано так искусно,
Понравилось... очень вкусно.
Люблю я такое искусство-
Затронуло все мои чувства!
Пусть стало немного и грустно.

Но я подыграл бы оркестру,
И шансов подкинул невесте.
Надеюсь, я всё же кудесник...
Подпел с удовольствием песни,
И ноты развесил бы в ветвях.

И пусть мне немного и грустно,
А в сердце взыграли все чувства...
Любовь - это тоже искусство!
Без Страсти приправы - невкусно.
Ах, как же мой друг, ты искусна!

Все не так



Нынче все не в  строку, нескладно
То ухабы, а то невзгоды...
Помню мне говорил - "Да, ладно,
Ну, какие там наши годы?"

Отдает пустотою просинь,
Дождь холодный играет в прятки.
Тяжелей с каждым годом осень,
Вот такое вот - "все в порядке"...

Оглянулись мы поздновато...
В одну реку не вступишь дважды
Больше нет твоего - "когда-то",
Больше нет моего - "однажды"...

Весна немного подводит...

Так уж повелось с 2013 года, что март для меня самый печальный месяц года. В марте за четыре года ушло из жизни 4 человека, которые были дороги мне и моим родным. А теперь вот и апрель принимает эстафету.
Недавно вернулась от любимой тети, которая похоронила своего мужа. Тетя для меня на втором месте после мамы. Ее муж был замечательным человеком. Добрым, отзывчивым, безотказным. Любящим мужем и отцом.
До сих пор прихожу в себя.
Весна, зачем так подводишь? Неужели я зря тебя так ждала?..

Да и в субботу как- то не смешно. Хокку


СТИЛИЗАЦИЯ ПОД ХОККУ 5- 7- 5

* * *
убран снег всюду
победных рапортов горн
деньги в распиле
* * *
смотрю на еду
в гастрономе охранник
дедок вот нехрен
* * *
холод в квартире
на х@й власти послать бы
штаны не снимешь
* * *
вспомнился шнуров
на депутатов глядя
они таки да
* * *
не грузите мозг
что беднеет олигарх
он нас нагрузит
* * *
не для нас отдых
по заграницам всяким
там для избранных
* * *
шоб депутаты
жили как мы на оклад
вдруг поумнеют
* * *
одним ударом
враз убил врач больного
это гуманность
* * *
полста долларов
пенсия повышена
ликуй старичьё
* * *
помню был молод
шастал по бабам как кот
теперь по врачам
* * *
вот мы дожились
пожрать или квартплата
суровый выбор
* * *
сносят кладбище
кружит с криком вороньё
вечная память
* * *
скрип колесиков
старой тележки бомжа
вонь звон бутылок
* * *
талант от Бога
таких Он призывает
к себе первыми
* * *
© Copyright: Гном Котя, 2016

Ой цвіте капуста в мене на балконі





Ой цвіте капуста в мене на балконі
Ой, цвіте як гарно, хочь поза закону.
Ой, яка гарненька, тільки в їжу жалісно.
Ну а як же інакше? Ще й весною лагідной.


Ладно - лирику прочь. Украинский я знаю неплохо, но сегодня - не мой день. Вот помню, в Крыму писал любовную лирику на украинском - жуть, как красиво было. Но все утеряно вместе с Крымом.

Эта заметка про капусту. Не про то, что вы подумали, а просто про капусту. Месяца два тому купили у Антонины-утки (она так у меня в телефоне записана) капустину. Лежала на балконе, лежала и ... вот. Уже и зацвела.  Надо будет семена собрать и посеять. Времена-то трудные...

А еще редиска взошла (тоже на балконе). Семь из семи (не смейте смеяться - это просто проба на спор была). Оказалось всхожесть 100%. Подождем сколько редисок вырастет.

Ну а про самогоноварение даже не буду начинать. После того, как побывал в Токмаке и познакомился с Гуру, который даже заказывал специальный дуб, нарезал его в форме зубочисток (предварительно высчитав, с какой площадью в настоящей дубовой бочке за три года соприкасается виноградный спирт и пересчитав это на свой домашний вариант) - я просто мечтаю стать самогонщиком. Я очень это дело люблю. Не хватает только аппарата.

Кстати, этот парень (чувак по имени Игорь) - уже двадцать лет занимается этим самым. И до сих пор счатает себя не очень-то специалистом. Потому что другой чувак его удивил вообще фантастическим аппаратом, где ничего делать не надо. А результат через неделю приходит на телефон (СМС-ка).

И еще - благодаря Игорю, его жене Оксане и, конечно-же, главном организатору бытия и кукловоду вселенной из феодоськи по фамилии не скажу какой, но Андреем его зовут (комиссар - спрут его настоящее имя), мы наконец-то обрели настоящее украинское гражданство. И легитимный паспорт с грустной, но таки легитимной фотой постаревшего на двадцать лет лица.  Никогда бы не получилось без такого глубокого блата сделать то, что сделано. Есть еще много личного про Токмак. Дороги - это фантастика.

И еще... Прекратите  говорить про Евросоюз. Просто поехайте на экскурсию в Токмак или Молочанск. И всё. После этой экскурксии - тема евросюза будет закрыта навсегда. И после этого вы перестанете смотреть телевизор вообще.

Впрочем - выбор за Вами...
Map

Меланхолия, как способность красиво уйти

Всем друзьям, родственникам и просто случайно зашедшим троллям-поклонникам. Извините - несколько дней не мог подойти к компу физически. Ни почту, ни вообще ничего. Отжеж зараза, эта блядская болячка, высосавшая из меня все (практически) соки. Что называется, достиг потолка возможностей. Орденоносец, блин, преднизолоновый. Вставание с кровати - уже почти подвиг. А не заорать при этом - орден первозванной полуповязки 3-й степени.  

Преднизолон либо ни хера не помогает, либо помогает, но таки херово. Впрочем, какая нахер разница, если за последних полгода все дни равны ночам и мысли как правило негативные и зачастую весьма суицидильного направления. Со слезами, соплями, истериками. Даже в присутсвии посторонних.

Кстати, неожиданно вспомнил. Я ведь уже лежал в психушке принудительно с подозрением на суицид. Давно это было. Год где-то 95-96-й. Точнее не помню. Тогда у меня был кассетный магнитофон и куча классики - Бах, Шопен, Штраус, Бетховен. Когда у меня отбирали в приемном покое личные вещи, было так обидн, что даже плакал. И магнитофон с кассетами тоже отобрали и личную одежду. А я все приговаривал - " А как же без Бетховена"...

Через пару дней     нахождения в палате на двенадцать человек за мной пришел папа и выпросил отпустить меня на поруки, типа не такой уж я и самойбийца.

Потом еще много чего было.

Но суицидальные наклонности сохраняются. Особенно после полугода адского кошмара. Смерть таки очень заманчивая штука, ибо сулит избавление от жизни.

А тут еще и Чуха жутко и непонятно заболела. Уже четверо суток не ест вообще ничего. Ничего-ничего. Только вчера начала по чуть-чуть пить. Отсиживается в недоступных местах. Всего два-три раза выходит ненадолго пописать (очень-очень мало) и потом ложится в миску с водой вместе с одной передней лапой, грудью и подбородком. Типа впитывает воду.

Тревожно за неё. Я-то ко всему готов. Кстати, вот буквально сегодня ночью во время очередного кризиса пытался себя отвлечь мыслями про "Меланхолию" Фон Триера. Даже не знаю, что бы стал делать я, если бы четко стало известно, что конец уже скоро и всем. А проблема лишь в том, кто и как будет его встречать (избегать).

Соглашусь, что Триеровская концовка мне близка. Пожалуй, лучшее, что есть - это обняться с близкими людьми перед уходом в небытие.

И фоточки яиц и кексов христовых (лучше поздно, чем никогда)






Map

Такие разные последние деньки моего лета.

 Конец августа. Взгрустнулось, почему то в эти последние летние деньки...
До начала моей школьной жизни становилось скучно  и грустно в эти дни потому, что друзья-школьники уезжали от бабушек-дедушек, покидали село, где мы активно проводили, практически, всё лето. За исключением тех дней когда родители забирали своих чумазых и уже загорелых чад на юг. Тогда так говорили  "Едем на юг!" 
Помню эти дни перед Первым классом. Как ходила и потирала ранец, гладила форму- хотелось поскорее одеть и стать школьницей. Потом праздничная линейка, белые бантики, большие гладиолусы(почему то родители не подумали, что они, почти, в мой рост и меня болтало от их тяжести). Запах краски в школе - это запах запомнился именно, как запах Первого сентября. И с каждым последующим годом всё больше хотелось в эти дни, что б было 1 сентября и сразу 25 мая. Можно было еще новогодние каникулы оставить, все таки Новый год! Как хотелось стать взрослой.
Спустя энное количество лет 28 августа я узнала что жду ребенка. У нас была неделя что б принять окончательное решение. И я рада, что тогда приняла правильное решение, и через 7 лет уже моя дочь не могла дождаться 1 сентября! Она всю ночь вскакивала, всё боялась что проспим, или будильник не услышим, а у неё ж праздник! Теперь смеётся, когда вспоминаем ту ночь.
Сейчас у нее уже и институт позади. А я всё вспоминаю те последние дни моего лета.
А это  пруд моего детства.
Кстати, надо позвонить любимой учительнице.podmig

просто....

Мы разучились говорить.
Смотреть в глаза и улыбаться.
Забыли, что такое петь.
Забыли, как руки касаться.
Проводим долгие часы,
Не отрываясь от дисплея.
И даже если мы грустим,
То грусть экранно, как-то тлеет.
В друзья записываем тех,
Чью жизнь не знаем поминутно.
А настоящих с нами нет!
А настоящим с нами скучно!
Ведь мы ушли от них в другой,
экранный мир, где всё удобно
Тут можно утром "подружить",
А вечером - ошибся! - "пробный".
Мы  душу влили в провода,

А сердце отдали экрану.

А как же лес, огонь, вода?

А как же боль открытой раны?

А как же чувствовать тепло

души теперь мы чьей-то будем?

Дай бог, чтоб всем нам повезло

Быть может, мы вернемся к людям!(с инета)))

Сторінки:
1
2
4
попередня
наступна