Я: Як прекрасна цивілізація! Техніка досягла таких вершин, що можна знайомитися
з дівчатками не виходячи з будинку! Дав номер телефону в службу знайомств і
чекаєш поки тобі подзвонить найпрекрасніша дівчина на
світі!

(дзвінок)

Сексапільний голос: Алло! Мені
дали цей телефон в службі знайомств. Ви Алекс?

Я: Так! Так!
Так!

Сексапільний голос: Скажіть а ви не
хочете?

Я: Так! Так! Так!

Сексапільний голос:
...запросити дівчину в ресторан? З живою музикою і при
свічках!

Я: Так!

Сексапільний голос: Тоді ми з
радістю готові запропонувати Вам найкращі шедеври європейської кухні, чудове
обслуговування з живою музикою. І все це в ресторані "Славна обідня"! "Славна
обідня" завжди рада вам!


Гудки.

Дзвоник.

Я: Алло, алло.
Дівчина, дівчина. Жаль, який же у неї голос все-таки приємний
був.

Дзвінок.

Я: Це напевно знову вона. (беру
слухавку) Дівчина, я Вас люблю.

Грубий голос: Яка я тобі дівчина,
дурень?

Я: Хто це?

Грубий голос: Дебіл, а ти
подумай? Познайомишся ти з дівчиною, запросиш її в ресторан, поки Ви пожрете,
поки скрипаль там струни посмикає, квіточки, то те, то се. Пізно буде. Ви що
пішки підете? Таксист я! Слухай, на 22 і 23 у мене вже замовлення є. Отже 24-ого
біля "Славної обідні", зрозумів. Тільки не напийся ти там. Будеш зеленого
кольору, в багажнику поїдеш. І спробуй мені не прийти.
Гудки.

Дзвінок.

Я: Алло.

Нахабний
голос: Тобі вже із „Славної обідні” дзвонили?

Я:
Так!

Нахабний голос: От дівка дає, скільки не дзвоню вона завжди
раніше мене додзвонюється.

Я: Почекайте, а хто
Ви?

Нахабний голос: А таксист теж дзвонив? Скажи хам? Ну ти його
пробач, у нього десять діточок, сварлива дружина і
теща-відьма.

Я: А хто Ви?

Нахабний голос: Я
адміністратор п’ятизіркового готелю. Між іншому у нас сам Президент якогось
маленького острова в Атлантичному океані зупинявся.

Кидаю
слухавку.

Дзвінок.

Таємничий голос: Жахливого вам
дня.

Я: (здивовано) А звідки ви знаєте?

Таємничий
голос: А я - астролог, мені зірки підказують. Хочте я складу вам гороскоп на
сексуальну сумісність. Ви в даних для служби знайомств вказали, що ви народилися
в рік Півня, це означає, що Вам ідеально підійде мавпа.

Кидаю
слухавку.

Дзвінок.

Я: Не хочу мавпу, хочу
козу.

Дівочий голос: Збочинець.
Гудки.

Дзвінок.

Сердитий голос: Слухай сюди я з
своєю дівчиною посварився, якщо вона  тобі подзвонить і ти спробуєш кудись її
запросити – уб’ю. Я її знаю, вона завжди так, образиться на мене, а потім
повернеться.

Кидаю
слухавку.

Дзвінок.

Сором’язливий голос: Вибачте,
що я Вам подзвонив, сподіваюся я Вас не потурбував, вибачте, що я Вас питаю, Вам
там напевно багато дівчат вже подзвонили, теж свої телефони залишили. Ви не
могли б мені пару телефонів дати, а то я свій телефон соромлюся залишити в
службі знайомств.

Кидаю
слухавку.

Дзвінок.

Заходить
Товариш.

Дзвінок.

Товариш: Ти чого слухавку не
береш.

Хлопчик: Ось сам і бери.

Товариш бере
слухавку.

Товариш: Так... так... так... так... добре... давай до
зустрічі...

Кладе слухавку.

Товариш: Ти не
повіриш, тільки що з такою дівчиною познайомився: сексуальна, без шкідливих
звичок: золото, шуби і квіти не приймає у неї на них алергія, має власний
будинок і пивний завод, який хотіла б передати у надійні чоловічі
рук.

Дзвінок.

Іра: Алекс, це
ти...

Я: Ірка!!!

Іра:Пізнав,
молодець!

Я: Ірка, як ти!

Ірка: Чудово, ось Анка
мені ящик шампанського програла. Я з нею заклалася, що ти такий козел, що тебе
окрім мене ніхто і не полюбить. А тут дивлюся твій телефон в службі знайомств -
значить не любить тебе ніхто гада. Ну, що прощавай, козел.

Я:
Вона мене козлом  назвала.

Товариш: І гадом.

Я:
Все, ніяких більше телефонів і знайомств, краще піду і
повішуся.

Встромляю голову у зашморг.

Сіпаюсь на
мотузці.

Помираю.

Оживаю

Біжу до
телефону.

Я: Ірка, а чого це ти в службі знайомств мій телефон
знайшла? Ти що теж самотня? Ну ще б пак, я ж говорив тебе дурку ніхто окрім мене
не полюбить... Гаразд не плач. Ти давай краще знаєш що? Давай кудись сходимо. Я
тут один ресторан знаю... Ти звичайно його не заслуговуєш... Але ти хоча і
стерво, та я ж тебе все одно люблю.

Обо мне
Как-же заебали эти суки в своих анкетах. Я ТАКАЯ РАСПИЗДАТАЯ ВСЯ, а вот ты-Если ты такой-то или такой-то можешь мне не писать, если напишешь то-то и то-то будешь послан на хуй. Если твой рост меньше 185 иди на хуй, если у тебя нет белого Мерседеса - можешь застрелится, ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу, трахаться мне не предлагай, не матерись, обращаться только на Вы, не можешь заниматься сексом меньше 10 часов подряд - ты ничтожество, член меньше 20 см-ты вообще урод, не понимаешь моего ТОНЧАЙШЕГО юмора - тупой ублюдок, забыл день первой случки моей двадцатиюрдной тетушки - еблан, не брит - на хуй, нет в кармане косаря баксов купить мне слонёнка плюшевого - жмот и неудачник, не ёбнулся в обморок при виде моей слёзки - бездушная скотина, не пиздишь беспрерывно о том какая я пиздатая - не любишь, не исполнил мой маленький каприз (заёб) - фашист! Куришь - я не целуюсь с пепельницей, выпиваешь пиво - ах, спасите меня от этого алкаша и т.д. и т.п. Теперь попрошу минутку внимания. Вы, тупые, похотливые животные, бляди поголовные ищущие себе принца не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше, минус наркоши и полные отморозки (коим теперь вы и меня считаете) и погибаем мы в молодости чаще, теперь прикиньте сколько остаётся нормальных ребят, с высшим или средним образованием на вас всех в процентном соотношении. Ну и хуйли выёбываться. Если вам в жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их опрокинули-то чего-же теперь на жопе волосы рвать и пытаться найти ещё лучше. Хуй вам, не найдёте, тем более с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я может тоже хочу ебать Камерон Диас, но я же не пишу в анкете, что все кто не подходит под её параметры идут на хуй.

Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомств. И ведь черт его побери прав! Прав сукин сын! Как заебали эти анкеты брыжжущие розово-ядовитым кремом неебательской охуительности! Одна только фраза: "Ищу достойного меня" выводит из себя, (простите за каламбур), и заставялет окунуть котенка в его же дерьмо. А кто тебе нашептал что ты ахуительна? А что ТЫ представляешь из себя?

Одна девушка писала: "Хочу такого парня что бы когда мы шли по улице все девченки на него оборачивались! Он должен быть самым красивым и одеваться по последнему слову моды..." далее все в тонких деталях что у него должно быть (машина, дача) и каким он должен быть... Я даже засомневался подойдет ли Принц Чарльз к её описанию! Хотя сама она была довольна посредственна...

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением, после того как я посмотрел её анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь здесь одна такая! и мне все пишут!!" Далее выяснилось что она такая охуительная что мне не судьба даже смеить пригласить куда нибудь...

Так вот мои милые охуительные девушки! если вы такие охуительные, то научитесь хотя бы глотать! (с) __dobriy_t__

Как то недавно заглянул в раздел Знакомства и увидел...

Но обо всём по порядку

1. Фото. а) Много анкет без фото - открывать сразу не хочется. Варианты - фото со спины, очень мелкое, очень тёмное, пересвеченное. б) Одно фото и то сделано впопыхах: качество плохое, выражение лица - от блаженно-умиротворённого идиотизма до экзальтации или испуга. в) Групповые фото - выбирай кого хош. г) Фото с паспорта. д) В обнимку (как вариант - на коленях) с лицом противоположного пола. е) Чужие фото (попадаются известные звёзды). ж) В руках предметы, о которых ниже даются отрицательные отзывы (курение, алкоголь). з) Не развёрнутые вертикально и) Не соответствующие возрасту (вплоть до детских). к) Рисунки, пейзажи, неодушевлённые предметы

2. Имя. От корявого транслита до ников

3. Возраст. Здесь полная неразбериха, в том числе с возрастом желаемого спутника

4. Были на сайте. Оставившие анкеты не заглядывали в них по году и больше

Заглядываю внутрь анкеты.

Без ошибок попадаются... О себе врут безбожно... 10-12 летние ищут 12-16 летних спонсоров. Очень туго с формулировкой, кого же ищут, попадаются пропущеные поля. Попадаются пространные описания предмета вожделения и цель - секс на один раз. Есть краткие описания, нужда в материальной поддержке и цель знакомства - выпить кофе...

Росто-весовые характеристики, цвет глаз и волос не коррелируют с фото. Особо сложно с цветом волос: крашусь и меняю

Несколько раз попались дубли анкет - видимо от неуверенности в себе...

Вывод... А вывод простой: хотите познакомиться - давайте достоверную информацию

Гулял, значит, вчера сотоварищи по поводу великого праздника - последней пятницы на неделе. И занесло нас в некое заведение "Кофе-тайм" что по дороге от Льва Толстого к Крещатику.

Скажу я Вам дорогие юзеры, что это Клондайк в плане девущек, жаждущих мужского внимания. Все наряженные, несмотря на погодные условия с оголенными частями тела, и соревнующиеся между собой в количестве привлеченных мужских взглядов.

Так вот оказывается, куда нужно ходить одиноким молодым людям в поисках просто и быстрой любви, отнюдь не на различные вечеринки, где чтобы услышать себя приходиться орать, что нисколько не способствует интимного общению.
И не в любимые пивнухи, работающие по принципу пиво-мясо, где мы так любим собираться. Идти нужно в различные пирожно-морожно-кофейные заведения в розовых тонах, где так любят собираться самки. 

В общем маркетинг рулит, если задуматься, то где же еще может быть сконцетрирована целевая аудитория в холодный осенний вечер и где наиболее удобные условия для комуникации?
Вряд ли бодро попивая пефко и размахивая двухлитровыми кружками в Вашем любимом пабе.

Век живи, век учись в общем.

P.S. Мои высокие моральные принципы не позволили мне воспользоваться предрасположенностью девушек, но выводы, как видите, сделаны.

Связалась со мной знакомая и просит - ты, мол, писать умеешь, подредактируй, я тут о себе написала. Ладно говорю, давай, думал резюме там какое, или автобиография.

Сел, открыл файл, а там анкета для сайта знакомств с полным набором всяких женских заморочек, типа "томная", "бриллиант", "принцесса" и прочая хрень.

Ну, я как добросовестный сел и все переделал так, чтобы мужики клюнули, грудь там, остальные части тела описал фразами типа "как раз для твоей ладони" или "ямочки на попке". Ну и интересы соответствующие "пиво и шумные компании, а особенно футбол". В общем все сделал так, чтобы мужик увидел нечто родственное в душе и привлекательное в теле.

Отправил файлец, пришел мне однословный ответ: "Козел!"

 

Попробую показать некоторые достоинства этого метода на личном примере.

Знакомство через инет в наше сумашедшее время,
когда его (времени) не хватает даже выпить чашечку кофе
- один из немногих (если не единственный для некоторых)
способ познакомится с кем-то,  кто близок тебе по духу.
Этот метод знакомства имеет несколько преимуществ

Рассмотрим здесь первое

По переписке можно неплохо узнать человека и решить,
Хочешь ли ты сделать следующий шаг для личного знакомства.
Это сохраняет огромное количество времени и сил.
Ведь если бы ты встретился с человеком без переписки,
То многие его черты не выплыли бы наружу сразу.

Если не писать в анкете, что вы ожидаете от партнера,
то человеку трудно будет подстраиваться и ему волей-неволей
придется быть самим собой.
По его(ее) ответам, вопросам и реакции на те или другие
моменты переписки можно сделать уверенный вывод, хотите ли вы
с этим человеком связать свою судьбу.
Конечно если вы ищете партнера только что бы принять таблетку
перепехнина, то эти рассуждения не имеют под собой почву.

Приведу ниже одну из моих переписок.
Я ничего не менял в письме и не редактировал
кроме имени и личной инфо

Она
Мне кажется, что слишком уж самоуверенный Вы,
наверное под зтой увереностью скрывается очень
хрупкий человек в прошлом или сейчас.
Впервые общаюсь через интернет.
Да ксати я тоже с России, жила 15 лет в Екатеренбурге,
после этого мы выехали на Украину, Закарпатская область, г.Неизвестный.
На данный в течение 2-х месяцев момент живу и работаю
в г.НедумаюЧтоВамХочетсяЗнать.
Работаю в Консалдинговой фирме администратором и помощником директора.
Да, кстати звать меня Никак, лет АкомуКакоеДело,
достаточна красива, по комплиментам мужчин и друзей, разведена
Так получилось, жизнь штука сложная, а также у меня прекрасная дочка
в возрасте 5-ти лет.
У меня, один недостаток слишком прямоленейна, не люблю лжи в этом
вся проблема, просто воспитание дает отпечаток у меня отец военный,
это как плюс так и минус.Думаю пока все.

Я:
А с чего вы решили что я самоуверенный?
Я не отказываюсь, может это так и есть.
Просто мне интересно как вы пришли к такому умозаключению?
А насчет вашего недостатка, то здесь мы с вами схожи.
С уважением
Анатолий

Она:
Да, не ожидала. такой реакции, с Вашей стороны, честно говоря.
А Вы, оказывается еще и дерзкий.
Поверьте, я тоже не промах.

Я:
На этой ноте исключительного взаимопонимания,
мы и расстанемся.
Прощайте!
Желаю Вам всего самого наилучшего.
С уважением
Анатолий

Видите как просто?
сразу и поняли друг-друга!
Не надо время терять ехать куда-то знакомиться
даже фотки не надо, обошлось без этого.
И это не смотря на то, что я считаю, что все подобные знакомства
должны начинаться с фотки.

 

Меня зовут Игорь, живу в Киеве. Увлекаюсь соционикой уже давно, сейчас меньше, но не покидаю её.
Мой тип личности:
"Сенсорно-логический интроверт - Габен"

Хочу узнать мнение общественности по поводу девствениц. Скажите, уважаемые господа и дамы, леди и джентельмены, как вы считаете:

если девушка имеет желание выйти замуж девственницей. Имеет желание отдать свою невинность тому мужчине, который хочет на ней жениться, то что это у неё?

Это психическая болезнь? Отклонение?

Или же это норма жизни? И должно быть нормой поведения?

Решение принял и не в ее пользу.
Опять же - я не против с ней встречаться,
я просто знаю, что не хочу ее как жену.
А говорить ей пока не собираюсь.
Уж очень меня устраивают встречи, когда мне надо.
А ведь девушка теряет свое время со мной,
в надежде на создание семьи.

Я правда и не обещал никогда, даже намеком.
Но в последнее время она только об этом и говорит,
а я в ответ просто молчу, или перевожу разговор в другое русло.
Неужели она не видит, что на меня надо забить и искать себе другую партию?

Как можно сказать?
- Подружка проснись! Протри глаза!
- Не видишь что ли? Парень не ведется.

Мне всегда было легко порвать и без ненужных разговоров.
Но в этот раз, что то пошло не так.
И видимо предстоят объяснения.
Как я нелюблю такие разговоры!

Я конечно же знаю что сделаю.
Возможность ответов дана для вас, как развлечение.
Ваши ответы не повлияют на мое решение