Sacred Spirit - Love Comes My Way Песня здесь:  http://music.i.ua/user/2237269/1216/

Предлагаю Вашему вниманию список очень функциональных и невинных предметов для не отягощенного физической силой и отточенными навыками рукопашного боя среднестатистического и миролюбивого мотоциклиста. Умеющим выбивать глаза ударом в затылок мои советы можно не читать... : - Мотоциклетная цепь. Оооочень эфективное оружие. Отмытая от смазки, длина обрезка - около метра, резкие хлесткие удары наносить в область голени, колен, лица, шеи, ключицы, кистей рук. Ментам сообщается что возите с собой ремонтный отрезок. В сложенном состоянии помещается в рюкзаке, кармане, и вообще где угодно. - Ленточная пила. Набирает популярность в туристических магазинах и в магазинах стройматериалов. Выглядит как снятая пила с бензопилы, таковой и является, снабжена ручками на концах. Оружие страшное, деморализует одним своим видом. Лучше не применять вообще, но если уж пришлось - бить только по ногам ниже колена, по жопе, по кистям... Ни дай Бог не выше - попадете в шею и [censored]а рулю!!! Можно вообще не бить, а только скользящим движением поцарапать - кровищи будет достаточно. В отличие от мотоцепи голыми руками ее у Вас не вырвут. В сложенном состоянии компактна, носится в мешочке в кармане, ментам обьясняешь что возишь для ночных привалов в мотопоходах. И вообще - купил в магазине "турист", для промышленной заготовки дров на нужды гребеночной и мундштучной промышленности.. Только очень аккуратно, не порежтесь сами, не[censored]ите себя по бедренной артерии, не косите под Брюса Ли, короче - не выйобуйтесь... - Армейский ремень с латунной пряжкой образца 1941 года. В комментариях не нуждается. Пряжку можно подточить, внутреннюю сторону нужно залить свинцом. Бить им надо куда придется, махать во все стороны - авось попадешь. Насчет ментов - ноу комментс... - Щас скажу на первый взгляд чушь : мешочек из плотного полиэтилена, запаянный утюгои с так называемой "кайенской смесью". Суть сего химсостава очень проста, Ломоносовым от сохи весьма доступна : 50/50 махорки (или папиросного табака) и красного перца перемалывается в кофемолке до мелкосыпучего (не до пылеобразного а до мелкосыпучего!!) состояния. Если до нападения есть хотя бы 5 секунд - достаешь мешочек, раскрываешь и высыпаешь в ладонь, после чего - необходимо сыпануть противнику в лицо (глаза, губы и т.д.) Эффект потрясающий!!! Газ отдыхает!! Мешочек можно заменить тубусиком от валидола, шприцом, и т.д. Можно загодя забить в папиросу, носить в портсигаре, и, небрежно закуривая, резко выдуть в лицо противнику. Думайте, изобретайте!!! Но смесь знатная !!!..... Только с ветром сориентируйтесь!!! Сыпанете на себя - на пару суток гарантия того, что в седло вы не сядете. Отлично подходит для закрытых помещений. - Я думаю все хоть раз в жизни смотрели фильмы (мультики,коммиксы, наклейки на жвачки, киндеры в макдоналдсах...) про ниндзя. Если кто таки не смотрел - обратитесь -я недорого вышлю по почте . Так вот, вы наверняка видели такую вещицу, как сюррикен. Если кто пришел из таежного детства - поясню: это такая метательная заточенная звездочка. Так вот - ОНА НАХЕР НАМ НЕ НУЖНА, МЕТАТЬ МЫ НИЧЕГО НЕ БУДЕМ, НЕ УМЕЕМ, ДА И НУ ЕЕ ВООБЩЕ НА[censored]!!! А вот сточенная от непосильной жизни моторная звездочка - это весчь полезная. В дирочку продевает веревочку, связываем концы в колечко длиной 30 см, берем за ету веревочку и размахиваем в горизонтальной, вертикальной и промежуточных плоскостях. При этом помним что по голове мы не бьем, стараемся про попадание в шею и переносицу даже не думать, а бьем по ляжкам, голеням, локтям, кистям, жопе и т.д. Еще очень не[censored]во руку продеть в петлю и обхватить возле запястья. Ментам - тю, блия, запчасти вожу с собой. - Опять из арсенала мультяшных ниндзя. Речь идет о нунчаках. ВЫ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ НЕ УМЕЕТЕ, ДА И НЕ БУДЕТЕ УЧИТЬСЯ, ИЗБАВИ ВАС ГОСПОДЬ ДАЖЕ ВЗЯТЬ ИХ В РУКИ И НАЧАТЬ МАХАТЬ!!! ИХ У ВАС ПРОСТО ОТБЕРУТ И ЗАСУНУТ В ЖОПУ!!! ВАМ В ЖОПУ!!! Я уж не говорю о том, что это для ментов - по всем кодексам оружие. Мы от нунчак возьмем только их травматический принцип. А именно - прочно сшитая брезентовая колбаска-мешочек длиной 30-40 см, крепко завязанная, туго набитая гаечками, болтиками, шайбочками, и прочими метизиками. К ней прочно прособачивается очень крепкая лямка с петелькой, берется за лямку и размахивается во все стороны. Или используется как дубинка. Для ментов - отмазка законная - даже как то комментировать не хочется... А оружие очень неплохое.. Могу продолжить это описание если у аудитории есть интерес. Но хочу напомнить всем прописную епонскую истину - "меч штука острая и крутая, но сам по себе - это просто кусок железа. Меч держит рука. Но сама по себе рука - это многоклеточная субстанция, связанная поливалентными биологическими симбулятами...(круто я залепил???!!). Рукой управляют мозги!!! А мозгами - воля!!! Если МОРАЛЬНО мы не готовы йобнуть хулигана и вандала, посягнувшего на Вашу честь и жизнь, то лучше и не начинать. А если готовы - то и вышеперечисленного списка предостаточно.

И еще, психологический аспект. Если ты решаешь драться - то драться надо на все 100%. Бить во всю силу, бить первым, действовать не от обороны, а от нападения! Слабые удары только вселят уверенность в твоего противника и разозлят его. Бить нужно в голову, в нос, в челюсть, в зубы, в надбровные дуги. И бить нужно без остановки - пока окончательно не выиграл или не проиграл. Тут надо идти ва-банк.

Продолжу еще немного курс выживания в городских и пригородных драках. Заметьте, сознательно не пишу всякую х-ню про то, что "лучший способ победить в драке - в нее не ввязываться" и т.д. Ибо, не мы выбираем судьбу, а судьба выдирает нам. Итак, продолжим список афилированных видов оружия для законопослушного обывателя-мототуриста. Причем - оружие мы рассматриваем только останавливающего действия. Про заточки из стамесок и розочки из бутылок мы брезгливо открестимся навсегда. В предыдущем списке мы рассмотрели 6 наиболее эффективных средств средне дистанционного рукопашного боя. Щас рассмотрим непосредственно контактные (т.е. ручные) боевые приспособления: - Маховичок для открывания водопроводных кранов. Ето, братцы такая металлическая херовина, которой (как следует из названия) открывают водопроводные обыкновенные совецкие ржавые уличные краны. Она представляет собой 5 круглых дырок с квадратной дырочкой посередине. Используется в виде кастета: в 3 дырки вставляются 3 пальца (указательный, фак-овый и безымянный) рука сжимается в кулак и бьется в морду. Размер краника подбирается под конкретную руку эмпирически. Оружие эффективное, краник лучше найти алюминиевый, напильником поснимать острые углы. Ментов можно посылать в жопу. Бить можно куда попадете, только не в висок, или не в переносицу. Лучше всего апперкотом (снизу вверх) в челюсть. - щас опять скажу на первый взгляд чушь : самое лучшее опасное совершенное смертоностное оружие ближнего боя всех времен и народов - это (прости меня Господи!!!) половинка безопасной бритвочки типа "спутник" ( да простят меня торговые представители "жиллета" и "вилкинсона"  ). Оружием не является, носится в "ножнах" из торца спичечного коробка(там в торцах коробочки такие двойные карманчики). Из этого карманчика высовываешь наполовину, держишь за картоночку и стараешься попасть противнику по рукам. ТОЛЬКО ПО РУКАМ, ЗАКЛИНАЮ ВАС!!! Ну или на крайняк по щекам (ох, прости меня Господи!!!). Будьте очень осторожны, глубокий порез предплечий или кистей может за 15 минут привести к летальному исходу. Пострадавшему необходима мед.помощь по остановке крови. Не переусердствуйте, и после того, как пыл сражения поутихнет - постарайтесь помочь пострадавшему. Кстати, этот метод на пьяных или обкуренных берсерков не действует. Основа метода - нападающий испугается вида своей крови и выпустит пар, а обкуренный бык скорей испустит дух, но не остановится. Так что осторожней. - из баллончиков могу посоветовать: дихлофосы и прочие рапторы, лак для волос, и суперхит - эмалевую краску (желательно красного цвета для деморализации остальных противников). Пшикается долгим пшиком в рожу и добивается контрольным в уши. Да, да именно в ушную раковину!!! Ваш противник обязательно повернется к вам боком! Вреда ему в ушах оно не нанесет, а испугает изрядно. Я Вас уверяю, что он подумает что оглох на всю жизнь и про вас досадливо забудет. - И последнее высокоэффективное оружие в данном списке. Щас вы подумаете, что я сказал полную чушь, покрутите пальцем у виска и покровительственно свысока рассмеетесь. А потом вдумаетесь, вам станет стыдно и вы полезете ко мне извиняться (шутка юмора!!!). Итак, краткий исторический экскурс. В лохматом веке нашей эры большой друг мусульманского народа английский подданный Ричард Львинное сердце отправился в Третий крестовый поход. Вернулся он из него с вилами арабского производства в жопе, с перебитым войском и хоть и со щитом, но все таки почти "на щите". Почему? А потому, что мавры, против которых он попер, к тому времени очень удачно изобрели современный рыболовный крючок. Нет, нет, братцы, я не обкуренный, и траву не продаю. Ричарда со товарищи стаскивали с коней при помощи аналога "перемета" - пучка веревок с привязанными к концам здоровенных крюков с палец длинной и достаточно тонких, чтобы воткнуться и намертво зацепиться за кольца кольчуги. А наши братья "рокеры" 50-х годов пришивали к себе на обшлага и лацканы курток изнутри рыболовные мелкие крючки, чтобы если в драке их кто-то схватит "за грудки" - оставит ошметки ладоней и уберется восвояси. А мы с Вами сделаем по другому, и применим оружие израильских спецназовцев. Мы возьмем прочную металлическую струну, наденем на нее пару десятков мормышек (это такие крючки для зимней рыбалки со стальными бобышками). Свяжем струну в кольцо по ширине кисти, наденем мотоперчатку, а сверху наподобие кастета петлю со связками мормышек крючками наружу. Бить мы будем только по рукам, ляжкам, плечам... А может и бить не придется - любой отморозок ох.уеет от страха перед таким оружием ибо он йобнутый скот, но не идиот. И последствия прекрасно понимает. А ментам мы покажем кукиш с мотомаслом, ибо рыбалка вещь святая и для мототуриста необходимая. Помните, что в среднем драка длится 2-3 минуты (если это не избивание, а именно уличная драка). Поэтому в эти 2-3 минуты нужно выложить по полной. Дистанция боя как правило средняя. Поэтому если во время "базара" противник приблизился на расстояние вытянутой руки - это сигнал что надо бить если другого выхода нет. Иначе он ударит первым. Действовать нужно инициативно, заставлять противника подстраиваться подтебя. Помните, что как правило первый удар при гоп-стопе ил при разбирательствах возле ресторана идет в голову. В нос, в ухо или в челюсть. Также нужно и правильно бить кулаком, чтобы не сломать костяшки у себя в руке. Сломанный кулак - проигранная драка на 100%. Кулак держите паралельно предплечью и бейте только в торец - не бейте тыльной стороной или боком. Очень важно завоевать превосходство психологически, показать что ты ничего не боишься. Нельзя бить в лоб (сломаете кулак), нельзя бить ногами (если схватят - то капец. забудьте про Джеки Чана, Брюс Ли и Чак Нориса. Они умеют бить ногами, а вы нет. Ногами можно бить разве что в переднюю часть голени). Не бейте в открытый рот, в зубы - можете об зубы хорошо поранить руки - вплоть до загноения. И последнее - не бойтесь сделать больно врагу. И тогда боль не успеет прийти к вам.

Хочу поделиться радостью!!! Какие прекрасные
газоны разбиты на улицах города! И растет самое главное так ровненько,
прям рядками. АПХ старались, сразу видно. 


Пикча 1




Пикча 2




Пикча 3




Пикча 4


 

только что был небольшой тренинг - как красиво это звучит))))

цель - за сорок минут найти/заработать/выпросить/.... - разжиться на двоих сорока гривнами.
Отчасти мы свое выполнили, НО, не в том объеме - заработали 6 гривен 10 копеек, за семь-шесть контактов.
Выявили в следствии этого причины - мало контактировали (очень мало людей), не экспериментировали - наша промашка.

В остальном остались довольны.

Киевляне и все, кто знает столицу.

На меня фэшн-показы обычно нагоняют тоску. Неземного телосложения дамы носят что-то эдакое, а мы должны казнить себя за лишние сантиметры и граммы, а еще все время разбираться - со вкусом это только что было (да-да, вот это, что прошло в капюшоне до пяток и с браслетом на верхней губе, а все хлопают, хлопают...) или нужно сказать "фи" следом за модными обозревателями.

Когда экраны телевизоров были голубыми (тогда этим цветом обозначали черно-белое изображение), и в них было всего два канала, выбор телекумиров был невелик: либо дорогой Леонид Ильич Брежнев, либо штандартенфюрер Штирлиц. Мы, конечно, выбрали Штирлица – он был гораздо обаятельнее. И играли на переменах в гестапо. Рисовали мелом прямо на школьной форме (она была еще синяя, суконная) кресты и погоны, присваивали себе самые глупые звания (скажем, унтершарфюрер) и ходили друг перед другом, отдавая честь вскидыванием руки и всхлипом «Хайль Гитлер!» Искали русских шпионов, но так ни одного и не нашли и не замучили. Потому как все до одного мы были переодетыми русскими разведчиками.



Учителя, увидев наши игры, падали в обморок и глотали валидол. По какой-то случайности, организатором игры в гестапо, школьное начальство определило меня и вызвало родителей. Они меня, конечно, здорово отлупили, воспитывая здоровый патриотизм. Хотя я и пытался возражать, что это всего лишь игра, и не в фашизм, а в Штирлица и любимый фильм «17 мгновений весны». Защитных моих воплей услышано не было, и экзекуция, не уступавшая в жестокости гестаповским пыткам, была продолжена до полного выбивания из моего незрелого мозга всяких тараканов.
 Однако выбили, видать, не всех.

 Некоторое время мои организаторские способности дремали в ожидании подходящего применения. Повод вскоре нашелся. На малахольных детей нашего «интеллигентного района» совершали регулярные набеги ребятишки постарше из соседних микрорайонов, колотили, отбирали мелочь. Для достойного отпора надо было объединяться. И вот я, как Минин и одновременно Пожарский, собрал всю местную мелюзгу и объявил о создании в нашем дворе суверенной республики «Военка» в противовес шпанским микрорайонам, «Авиловка», «Крест» и «Сахалин».  Выборы провели прямые и открытые. Меня произвели в президенты, и я тут же назначил несколько министров по направлениям.



 Объединение в «государство» принесло неожиданно быстрый эффект. Уже на следующий день армия моих огольцов толпою схватила главаря одной из хулиганских шаек и привела ко мне на расправу. Я проявил истинное благородство и после небольшой воспитательной беседы велел отпустить печенега. Слава об этом разошлась по окрестностям моментально, и более нас никто не обижал.
 Прокололся я на том, что вменил в своей суверенной демократии подоходный налог – десять копеек с каждого гражданина в день, даже по тем временам сумма совершенно мизерная. По идее это должна была быть «касса взаимопомощи» на подарки к дням рождения каждого гражданина. К тому же собирал налоги министр финансов, а я этих денег в глаза не видел. Но родители некоторых моих граждан оценили это дело как рэкет. Дальше – тот же сценарий: вышибание из моих извилин всех фантазий, но уже не ремнем…

 Так подумаешь: каждая такая история – это ж даже не байка, а отдельная повесть! И ведь не помог папин ремень: далее по жизни у меня все время как-то сами собой придумывались разные авантюрные мероприятия. А сколько различных историй! Любовно-брачные новеллы скромно опустим. Да все истории опустим – а то и так скажут: «Многа букаф, ниасилил». 

Только что вернулся с улицы.
 Вы знаете, похоже, не все менты козлы?
- Мы ехали с Саней, торопились, дороги у нас сами знаете какие, короче, влетели передним колесом в колодец. Стоим, репы чешем, торопиться-то уже некуда. И вдруг останавливается милицейский "бобик", оттуда выглядывает милиционер и спрашивает:
- Ребята, помощь нужна?
- И, представляете, минут пятнадцать они нас на тросе вытаскивали... Ну и ну!!!
 Думаю, ещё ни раз мне придётся убедиться, что всё в этом мире относительно, что не бывает плохих и хороших профессий, а таковыми бывают только люди.

    А чего ты собственно ожидала, какая стабильность или определённость, я рос в подворотнях не самого спокойного квартала, и о том что закон это то что люди придумали для того что-бы был порядок и что-бы можно было жить вместе, а не мусор с кокардой и обезьянник в ближайшем опорном пункте, в котором находится не так уже весело, мне объяснили многим позже, это было нормой - вот человек есть, завтра он поехал в Шапитовку, вот человек идёт своими ногами - завтра в реанимации, это было нормой, я видел среди этих людей определившихся, но у них ныли лимфоузлы в паху а зубы разваливались от ангидрида, были ещё те за кого всё решали родители но на улице мы их не видели.