Быль:[ Читать дальше ]

Я ее назвала *Посеешь характер - пожнешь судьбу*:


Жил царь. Он был очень занятой. И узнал он как-то, что в его стране появился отшельник - люди, приходящие к отшельнику, чувствовали просветление, даже не общаясь, а просто находясь рядом.

Царя заинтересовал отшельник. Но занятой царь решил не тратить времени и послал лучших художников, чтоб они зарисовали портрет отшельника, линии его рук и узнали дату и время его рождения. Когда поручение было выполнено, он созвал лучших физиономистов, хиромантов и астрологов, чтоб они описали ему этого человека.

И учёные мужи сказали:

- Этот человек жаден, криклив, жесток, подл и беспринципен.

Царь был в шоке. И послал уже самих астрологов и хиромантов. Те, вернувшись, растерянно подтвердили "диагноз".

Тогда царь не выдержал и поехал сам к отшельнику. Подошёл, сел рядом, и просветление снизошло на него. Тогда он обратился к отшельнику:

- Скажи, Учитель, как такое может быть - я обрёл рядом с тобой просветление, а мои учёные говорят, что ты подлый, жадный и беспринципный? Кто же прав?

Мудрец ответил с улыбкой:

- Твои учёные мужи абсолютно правы. Просто я потратил полжизни, чтоб всё это исправить.

Долго не мог закончить этот рассказ, даже обратился за помощью к замечательному писателю и яхтсмену Владимиру Еременко из Черкасс. Он помог, и вот что получилось: 

Овен бойся Овена

В понедельник по дороге на работу Николюк остановил свою "копейку" возле киоска прессы, купил газету и сразу открыл гороскоп. С нервами, расшатанными напряженной работой, с наморщенным лбом, с виду простоватый, но симпатичный, Николюк верил только своим наблюдениям и соображениям, старался не врать и не переносил вранья других. Особо не терпел вещунов, прорицателей, провидцев, магов, колдунов, медиумов, гуру и пр. Но! Он почитал астрологию. Больше того, боготворил её – последний остров истины в планетарном потопе лжи. Как космологический детерминист и талантливый конструктор, то есть сторонник принципа точности взаимосвязи всех процессов, Николюк считал, что не только светила, входящие в зодиакальные созвездия, но любая одиночная звезда, оказывает какое-то влияние на человека. Однако сколько их, светил! Несметное количество звезд –  всё это чудовищное сияние – могло быть только темным лесом в смысле определения равнодействующей упомянутого влияния на отдельно взятую особь. И каждый раз, когда Николюк читал очередной гороскоп, он впадал в ступор от ощущения собственной малости и от могущества астрологов, которым удавалось из тучи летящих в данную особь стрел влияния, выудить вполне читабельный текст с раскладами для "Скорпионов" или "Дев", или "Козерогов". Николюк неизменно терялся в догадках насчет производственных технологий звездочетов? Как?! Как им удается высосать из Вселенной звездно-человеческие тайны?!

От размышлений Николюк вернулся к газете. "Овнам" (пятьдесят лет назад он родился как раз под этим созвездием) гороскоп предвещал: "В понедельник вас ждет успех и денежный дождь. Во вторник проверьте свои чувства, проанализируйте желания и в среду приступайте к завоеванию мира. В четверг и пятницу следует подвести итоги и убедиться в том, что Ваша репутация на высоте. В конце недели Вы приятно удивитесь массиву работы, проделанной за неделю".

Николюк еще раз прочитал гороскоп до конца и вернулся к его началу. Успех и деньги!

Неужели? А вдруг?

И надо же, точно, с утра на работе объявили о неожиданной премии, которую после обеда и выплатили. Николюк ликовал. Звезды не врут! На миг прорезалась мысль, что премию незаслуженно получили и не "овны", но она тут же улетучилась. Надо было бы раньше прислушиваться к гороскопам. И надо бы найти звездочета, автора нынешнего гороскопа, и поблагодарить, да и обмыть с ним, профессионалом, премию. И потолковать на предмет космогонических технологий.

Снова на миг подумалось: чья заслуга в премии больше звезд или трудящихся, но думать об этом не хотелось. Николюк спешил домой с праздничным настроением, планируя первоочередные покупки: галстук, портмоне…

По дороге домой Николюк всё же заехал в редакцию газеты, где был напечатан гороскоп. Журналист, на которого напоролся Николюк, не понял вопроса, и пришлось пробиваться к редактору с просьбой дать адрес или хотя бы телефон автора гороскопа.

– Мы не сдаем наших информаторов, – сухо объяснил редактор.

– О чем вы! – обиделся Николюк. – Я сниму  перед ним шляпу! Этот парень принес мне благую весть!

– Нет и еще раз нет.

– Но я хочу отблагодарить его!

– Не надо, – успокоил редактор. – Сейчас благодарить, а потом по мордасам? Или того хуже – за горло.

– Да за что! Я обниму и расцелую его, и угощу выпивкой.

– Не стоит, – смягчился редактор, загадочно улыбаясь.

– Ну, пожалуйста!

– Если честно, – сознался редактор, – мы не знаем ни их адресов, ни телефонов. Ведь мы берем тексты гороскопов из интернета.

– Вот как! То есть, звездочеты сбрасывают свои наработки в интернет?

– Ну да.

– И… кому вы платите. Звездочету или в интернет?

– Никому.

– Странно, – задумчиво молвил Николюк. – Не брать денег за такую чертовски тонкую работу?! Они, эти звездочеты, альтруисты?

– Почему же? Поставляют свою продукцию по договорам с интернет-ресурсами.

Николюк отбыл из редакции ни с чем. 

У двери своей квартиры он ошарашено замер с ключом в руке – дверь была приоткрыта. Взлом! Войдя в обитель, Николюк поспешил оценить убытки.  Вор не изъял телевизор, стол и стулья. Не унес книжные полки и диван. Всё, вроде бы, на месте. Странно. Николюк открыл холодильник, чтобы на радостях вскрыть "Джека Дэниэлса", ждавшего праздничного повода. Повод явился, да, но "Джек" исчез. Не было ни колбасы, ни сыров, ни лимона, ни огурцов и помидоров, ни даже сковородки со вчерашней картошкой. Ни-че-го.

Николюк шепотом проклял преступника. Невольно сравнил стоимость украденного с премией. По нынешним ценам ущерб был явно выше премиальных. То есть, звездочет соврал?! Невероятно! Или ошибся в своих тонких контактах со звездами? Минутку! Ведь первоначально и частично успех имел место. Николюк быстро сконцентрировался, решая сложную задачу распределения успеха между избранниками – вор ведь тоже мог быть "овеном"! С тоской подумалось об остальных премированных, которых вряд ли тоже ограбили в этот день.

Вор не интересовался звездами, а тем более гороскопом, поэтому и не знал, что он "овен", а не рогоносец "козерог" или, не дай бог, "дева". Квартирный вор – действительно "овен", – выйдя с тяжелой сумкой из дома, где проживал Николюк, через проходной двор выбрался на противоположную сторону квартала. Изношенный несчетными ходками в зону, вор решился на сегодняшний подвиг с голоду и теперь предвкушал предстоящее застолье, и так размечтался, что не  заметил как столкнулся лицом к лицу с милиционером Гулей. Он судорожно рванулся вправо и влево, дабы разминуться, но бдительный милиционер насторожился и предложил вору предъявить документы. Это не сулило добра вору, объявленному в розыск, и, бросив сумку, он рванулся бежать. Тренированный милиционер в два прыжка догнал его, сбил с ног, скрутил и притащил к брошенной сумке.

Вокруг собралась небольшая толпа зевак. Достаточно было одного взгляда, чтобы понять, что они не собираются вмешиваться, хотя и не высказывают, на чьей они стороне. Оценив это, милиционер объявил, что задержанный подозревается в квартирной краже, чем явно перетянул зевак на свою сторону. Все боялись участившихся в последнее время краж. Предупреждение о гражданском долге и юридической ответственности, сделанное вполне профессионально, помогло удачно составить список непосредственных свидетелей происшествия.

Милиционер Гуля был тоже "овен" и за быстрое раскрытие преступления уже в среду той же недели получил повышение по службе. Но в новой должности ему сразу поручили дело "Орешка". Так прозвали хитрого жестокого и мстительного рецидивиста, которого "накрывали" много раз, но никто не мог его "расколоть", и он всегда выходил сухим из воды. Орешек так осточертел правосудию, что операм было дано негласное разрешение при удобном случае открывать огонь на поражение.

Орешек тоже был "овен", а неделя обещанного ему гороскопом успеха еще не истекла. Завистливые коллеги подставили Гулю, не посвятив его в особенности уловок Орешка, и тому, бывалому, не составило труда убедить следователя, не без изощренных угроз, изменить "меру пресечения" и отпустить с "подпиской о невыезде". Для Гули это обернулось колоссальными неприятностями по службе, а Орешек ликовал, предвидя, как он отомстит всем своим обидчикам.

Орешек вышел на свободу, но тут же был избит налетчиками из конкурирующей группировки. Они-то не знали, что гороскоп Орешка обещал ему не побои, а успех и денежный дождь.

Неделя везения "овнам" перешла по синусоиде в неделю неудач. Николюк, всё еще веруя, опасался, не ведая чего, теряясь в раздумьях.

Накатилась, однако, очередная позитивная часть синусоиды. Но в один из дней многообещающей недели "копейка" Николюка сбила Орешка, который только-только выписался из областной травматологии. Николюк сшиб Орешка, когда тот направлялся к своему мерседесу, хотя и он, Орешек, мог бы рассчитывать, согласно гороскопу, на удачу.

Орешек сыграл в ящик, а Николюк оказался в СИЗО. Там же, по теории вероятности Лапласа, коротал время звездочет, чей гороскоп, суливший успех и деньги, попался в свое время Николюку. Звездочет обживал СИЗО за нанесение тяжких телесных повреждений лицу, которое просадило в казино тринадцать тысяч баксов, доверившись его, звездочета, гороскопу, и явился к нему за сатисфакцией.

Общаясь со звездочетом, Николюк слово за словом определил, что это и есть его астролог, тот самый оракул, чей гороскоп не так давно пообещал и ему, Николюку, успех и деньги. У Николюка сами по себе начали чесаться руки, но он все еще ВЕРИЛ и с последней надеждой попросил звездочета поделиться секретом общения со звездами и опытом выуживания у них сведений, касающихся землян. Звездочет выслушал просьбу, сказал, гипнотизируя Николюка прозрачным взором:

– Для начала хочу предложить вам гороскоп на следующую неделю. Вот слушайте. С понедельника вас ждут перемены к худшему. Суд приговорит вас к 10 годам лишения свободы.

Николюк оцепенел.

– Не затевайте семейный развод во вторник, – мерно продолжал звездочет. – Иначе вам мало что достанется при разделе имущества.

– Я вдовец, – скрывая возмущение, упавшим голосом возразил Николюк.

– В среду вам стоит прислушаться к интуиции: она вас не подведет. Внезапный роман, который так же быстро может закончиться, завяжется у вас в четверг. А все здравые идеи, пришедшие вам в голову в пятницу, должны быть реализованы на практике.

– В какую пятницу, дебил! Все мои идеи здравые и все блестяще реализовались независимо от дня недели – взорвался Николюк.

– В субботу можете сыграть ва-банк.

– Ты что, дурак? Я в тюрьме жду приговора за убийство.

– Не беда. В воскресенье не стоит тратить все свои деньги на развлечения.

– Так вот оно что! – ахнул прозревший Николюк. – Берешь всю эту хрень с потолка?! Мелешь просто так. Я верил в астрологию, тварь! Верил!!!! Ты подписал себе приговор!

Потрясенный этим открытием Николюк вцепился в горло звездочету с явным намерением избавить человечество от гниды, но в этот момент грюкнул замок в двери камеры.

Николюк разжал пальцы на горле астролога, но битый звездочет изловчился сам схватить его за горло.

– Николюк, на выход! – рявкнул голос в двери.

С трудом отцепив пальцы звездочета, Николюк побрел к двери, опустив голову. Переступив порог, он уже начал закладывать руки за спину, когда ощутил хлопок окранника по спине.

– Ты свободен, радуйся.

Подумал: это шутка такая у них.

– Оправдан полностью. Этот Орешек так всех достал, что наши готовы тебя наградить за то, что избавил их от него. У ворот ждет машина, отвезут тебя домой. Формальности обтяпали без проволочек, в рабочем порядке.

По дороге Николюк спросил: нельзя ли ему купить газету с гороскопом. Сопровождавший его лейтенант выскочил у киоска и принес ему две разных с гороскопами. Высадили его у дома, спросив: не надо ли чего? Он их поблагодарил.

– Это вам спасибо. Вы не представляете, от чего нас избавили. А то пришлось бы самим грех на душу брать. Уж слишком скользкий тип.

Не входя домой, Николюк просмотрел оба гороскопа, где ничего хорошего в этот день овнам не сулили. Надо же, подумал он, неужели есть что-то, что может омрачить день неожиданного освобождения от 10-летнего заключения?

Стоя на улице, он глубоко дышал, глядя вверх, где белые облака едва заметно перемещались по синему небу, передавая ему ощущение свободы и полета. С трудом оторвавшись от этого зрелища Николюк вошел в дом. Первое, что ему захотелось сделать, это принять ванну и смыть запах камеры. Плеснув побольше пенообразующего мыльного раствора, сделал воду погорячей и с удовольствием погрузился в ванну. Расслабился, закрыл глаза и почувствовал как напряжение последних дней как будто растворяется в воде.

Испытывая блаженство, он не сразу почувствовал жжение в груди, которое вскоре усилилось до острой боли. Невралгическая реакция, подумал Николюк, рассчитывая, что это скоро пройдет. Сознание стало затуманиваться, как будто клонило ко сну. Потом он уже не чувствовал ничего.

Когда на второй день, не дозвонившись, сотрудники забили тревогу и с милицией вскрыли дверь его квартиры, то обнаружили остывшее тело в холодной воде. Он  умер.

 

– Инфаркт, – констатировали медики после вскрытия.

 

Овен – бойся Овена!

Прежде чем выйти на ринг узнай, кто по гороскопу твой соперник.

Кстати, а Вы, читатель, кто по гороскопу?

Мне хорошо, я материалист и в мистику и средневековые заморочки не верю.

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Обидчивость по знакам зодиака




Овен.


Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз — об дверь, два раза — об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто
научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро
и успокаиваются. Они не злобные.))) Они вас потом могут даже пожалеть.
И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто — цветы, но уже на могилу.))


Телец.


Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут


обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо — вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить
ее буду исключительно для вас — в воспитательных целях. И вот так
Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.


Близнецы.


Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому
весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой
скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.


Рак.


Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно — сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.


Лев.


Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать — как недостойных общения, а могут и рыкнуть по львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными.))) Похвалите их.))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,


может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под


Львиное покровительство.


Дева.


Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому


мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.


Весы.


Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик — нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни —


самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре — от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))


Скорпион.


Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой


восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только


самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.


Стрелец.


Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.


Козерог.


Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что
вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять
деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если
вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))


Водолей.


Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы — полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов — и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.


Рыбы.


Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы — монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас — негодяем, а себя — ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

Тут на блогах и ваапче в Интернете гороскопов всяких немеряно....

Предлагаю еще один. Грубоват конечно, но может кому поможет скоротать время....

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Приятная внешность. Аристократизм.  Утонченность, но несмотря на это – мужество, иногда ребячестство. Больше всего ценит в себе Камелия внутреннюю гармонию и покой. Если в шумном, полном движения офисе услышите доносящуюся из-за двери спокойную и приглушенную музыку - это значит, что там находится Камелия. Рассеивает   вокруг себя милую, приятную атмосферу.

~~~~~~~~~

На языке Цветов 

Камелия – внутреннее благородство, скромность:

Камелия - восхищение,совершенство. Камелия (розовая) - тоскую по тебе. Камелия (красная) - ты пламя в моем сердце. Камелия (белая) - тывосхитительна.

Камелию считают красивым, но бездушным цветком - эмблемой холодности и черствости чувств, эмблемой красивых, но бессердечных женщин, которые, не любя, завлекают и губят.  Объясняет такое мнение об этом цветке древняя легенда о возникновении камелии на земле.

  

Эроту (Амуру), пресытившемуся любовью Богинь Олимпа и земных женщин, его мать Афродита (Венера)  посоветовала полететь на другую планету. На Сатурне он услышал хор ангельских голосов и увидел красивых женщин с белым телом, серебристыми волосами и светло-голубыми глазами. Они пели хвалу Господу, что он дал им тело изо льда, который успокаивает страсти и гасит всякие желания. Они посмотрели на Эрота, любовались его красотой, но не увлекались им. Напрасно он пускал свои стрелы. Тогда в отчаянии он бросился к Афродите, которая возмущенная таким несвойственным женщинам бездушием, решила, что эти бесчувственные существа недостойны быть женщинами и должны сойти на землю и превратиться в цветы.

Говоря о камелиях, нельзя не вспомнить известный роман Александра Дюма (сына) «Дама с камелиями», лёгший в основу оперы Травиата. Он повествует о любви  парижской  к молодому и романтичному Арману Дювалю. Прототипом Маргариты Готье являлась возлюбленная Дюма Мари Дюплеси, которая в двадцать три года умерла  от туберкулеза. Из-за болезни сильные запахи были для нее непереносимы; аромат роз или гиацинтов вызывал головокружение, поэтому она любила  камелии, которые почти не пахнут.

    Первое упоминание о камелиях в истории появилось в 1 веке  нашей эры, когда губернатор провинции острова Кюсю  лично прикончил главарей банды преступников дубиной, сделанной из древесины камели. Камелия очень почитаемое растение в Японии и во многих  странах  Азии, ее называют «Королевой Сада». Ближайший родственник камелии – чайный куст.

     В Японии это символ Богини  Солнца – Аматерасу  - прародительницы всех японских императоров и является (вместе с хризантемой и ирисами) самым воспетым и почитаемым цветком, в честь которых устраиваются праздники.

***

Нашла в нете,

но к сожалению, забыла сохранить имя автора стихотворения..:

В Киото - славном городе старинном в семье богатой - девочки росли... Одна - красавица, другая – симпатична, их замуж отдадут после весны... Рерика - хороша, как роза мая, Горда и неприступна, как скала. Рана - мила, хотя слегка сутула, Но, так улыбчива, да и ко всем добра. Все ниц перед красоткою Рерикой (Мужчин парализует красота). Рана сестрою тоже восхищалась - Дайрисама* она её звала... Но вот однажды за игрой хякупин** Влюбилась вдруг Рерика в мудреца А тот, (ну, кто бы мог подумать!) Руки Раны спросил уж у отца. Рерика в гневе! Все вокруг немеют - Красавица, умна и хороша! Но почему мудрец влюблён в сестричку? Ему милее добрая душа… Рерику любят принцы, самураи. Клялись в любви ни раз ей на крови - Из за неё уж многие топились, Сэппуку*** предавались от любви. Холодная красавица  решила Своей сестре устроить тайно месть и с мудрецом, в которого влюбилась, На место новобрачной рядом сесть. И тут Венера, что Любви богиня, Решила этой мести помешать. ...И превратила гордую красотку   В камелию, чтоб сад свой украшать. ...И плакали возле куста мужчины Вскрывали вены, проливая кровь... Ведь Красота, хоть зла, но Всемогуща! Все дарят Ей - и жизни, и любовь... ...а доброта? но разве есть в ней прок? Мудрец один нашёл, ни кто другой не смог....

Гороскопы прочно вошли в нашу жизнь. Часто в них мы ищем ответы на волнующие вопросы. Наверняка, многие из вас уже выяснили что-то интересное о себе и для себя.

Недавно в одной из книг я с удивлением узнала о том, что существует взаимосвязь между тем, под каким знаком зодиака родился человек, и тем, какие растения ему лучше выращивать.

ОВЕН. У цветоводов этого знака хорошо себя чувствуют: алоэ, герань, жасмин, аспарагус, кактусы, а вот с фиалками, розами и лилиями ему приходится сложнее.

ТЕЛЕЦ. В цветнике у него полное разнообразие: прекрасно растут плющи, папоротники, примулы, лилии, нарциссы и розы. Орхидея в его доме, скорее всего, покажет свой капризный нрав.

БЛИЗНЕЦЫ. Их порадует жасмин, фиалки, красиво цветущие бегонии, глоксинии. А вот гиацинты и нарциссы не их цветы.

РАК. Большинство цветов у них хорошо приживается. Особенно, растения с толстыми, сочными листьями: толстянка, очиток, пеперомия. Не рекомендуется только герань.

ЛЕВ. У него лучше всего растут: самшит, лавр, кипарис, молочаи, декоративно-лиственная бегония, алоэ, герань, ноготки, хризантемы. Лилии, нарциссы и орхидеи вряд ли оправдают затраченное на них время.

ДЕВА. У людей этого знака нарциссы, лилии, амариллисы, кливии, гемантусы будут цвести, сменяя друг друга. Хорошо разрастаются лианы. Бегонии и фуксии заводить не обязательно.

ВЕСЫ. Настоящими друзьями цветоводов этого знака должны стать душистые цветы: рододендроны, розы, душистая герань, а также ирисы, цикламены, примулы, камнеломки.

Узамбарские фиалки, азалии и кактусы лучше не выращивать.

СКОРПИОН. Ему больше всего подойдут розмарин, нарциссы, жасмин, пролески, молочаи. Отношение с розами и хризантемами будут натянутыми.

СТРЕЛЕЦ. Ирисы и нарциссы вряд ли порадуют, а вот азалии и фуксии прекрасно осваиваются дома.

КОЗЕРОГ. Ему стоит начать с примул, сенполий можно даже взяться за разведение комнатных роз. С геранью и кактусами лучше не экспериментировать.

ВОДОЛЕЙ. У него будут хорошо расти герань, кактусы, молочаи, камнеломка, гвоздика, жасмин, орхидеи. На розы и лилии, пожалуй, усилия тратить не стоит.

РЫБЫ. У них кактусы будут чувствовать себя превосходно. Вообще, выбор у рыб широкий — прекрасно растут практически все цветы, особенно, влаголюбивые. Но вот к алоэ, плющу следует отнестись осторожно.

Эти данные могут оказаться особенно полезными для начинающих цветоводов, которые еще только собираются создать свой домашний сад. Но что же делать, если растения, которые вам так нравятся и которые вы собрались поселить в своем доме, попали в число «неблагополучных»? Мне кажется, не стоит расстраиваться. Просто подарите им чуть больше любви и заботы, и они отблагодарят вас за это.

Продолжаем  подготовку к Новомугоду  по-нашему  календарю, и встречаем Хозяина года Милашку Бобра:



Уроки календаря древних ариев (из астрологического календаря Елены Осипенко):

Отдав должное восточной традиции, обратимся к своим корням.

В нашем случае – это 32-летний календарь древних Ариев. Отметим, что
восточный юпитерианский двенадцатилетний календарь, больше влияет на
людей социально активных, легко поддающихся тенденциям общества. Для
такого человека важно, что о нем думают другие.

Сатурнианский календарь древних Ариев, помогает человеку лучше понять
законы развития нашего мира, увидеть в нем свое место и понять
собственное предназначение. Для него важнее всего собственная
внутренняя самооценка человека.

21 марта 2009 года начнется 8-й год 32-летнего цикла по арийскому календарю.

Это год красоты и гармонии, любви, побеждающей ненависть, а также год законотворчества.
Тотем года – священное животное БОБЕР.


Его характерные черты:

трудолюбие, аккуратность, рачительность, гостеприимство, твердость убеждений.
Он всегда придерживается вселенских законов и свой мир обустраивает в полном соответствии с устройством мира небесного.


Хварна БОБРА – учитель, миссионер.

У него находятся ключевые знания, он учитель, преподаватель, педагог,
воспитывает и ведет за собой других, проявляет лучшее в человеке и
блокирует негативное. Он должен вести за собой других, потому что за
него это никто не сделает.

Бобер – строитель храмов, очиститель воды как источника информации,
живого знания. Он истинный жрец, хранитель храма, постоянно ощущающий
присутствие Ангела-хранителя.
Он обладает способностями моделировать жизнь другим людям, улучшать их жизнь. У него ключи к судьбе человека и к ее изменению.
Хварна Бобра ставит такого человека перед выбором: личная жизнь или учение.


Противостоит Бобру его антитотем – черный ядовитый паук Каракурт.

Действует исподтишка, завязывает сети, шантажирует, пользуется услугами
криминальных элементов, любит запугивать людей, собирает на всех
компромат. Сам никогда ничего не делает, но организовывает травлю,
уничтожает, подчиняет, ломает людей психологически. У паука
криминальная психология, он любит навешивать на других собственные
долги, от него сложно отвертеться.


Тем, кто затевает что-то против Бобра, грозит страшное наказание – у
него не будет будущего.
 У таких людей все будет повторяться, они не смогут вырваться из сжимающей их петли.
Их не уничтожают, но над ними тяготеет рок, фатум, на них набрасывается кармическая петля, они как бы
попадают в паутину, испытывая постоянные ограничения.