хочу сюда!
 

Svitlana

40 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 33-50 лет

Заметки с меткой «графоманство»

Замок тьмы

Стихотворение "Замок тьмы"

Ничего путного придумать не могу,
Словно оказался в замке тьмы.
В котором меня закрыли на карантин,
Чтобы никого не заразил.
В замке этом нет никакой красоты,
Лишь полно старых руин.
Мало что могу о замке этом написать,
Здесь кроме тени страшной увидать,
Мало что возможно.
Единственное, что понять мне сложно,
Что за тень внушающая страх,
От неё лишь только грохот.
Она из себя производит мрак,
В котором присутствует бесовский хохот.

Такое бывает, когда страдаешь графоманством,
От чего болеешь и в замок тьмы этот попадаешь.
Чтобы ознакомится с теневым графством,
А как выбраться из этого всего, никак не знаешь.
Одна надежда остаётся,
Тому кому удаётся,
Надеяться и уповать,
Кто успел Бога призвать,
Тот рано или поздно
Выйдет с этого замка тьмы.
Даже, если это будет сложно,
Зато поймет, какой лишился красоты,
Когда пребывал он в этом замке тьмы. 


Печать декадентства

Гении, ровно в три часа ночи, просыпаются жрать.
Рвение к вкусностям, между прочим, - декадентства печать.
Выблюют передержанный ужин прямиком в унитаз.
Гиблое графоманство не хуже, чем идейный оргазм.

Заманить полуночную музу на скрипящий диван?..
Но закончить в постели конфузом - для творцов стыд и срам.
Так проходят бесплодные ночи... Снова девственно чист,
Ждущий жалящих фраз, многоточий, беломраморный лист.

Пособие для инвалидов от литературы

ТеГст полностью содран отсюда http://www.proza.ru/2010/08/03/637

Не могла не поделиться) Спасибо Марии Петрушко

Букафф многа , но читаеЦа легко)

Как стать главным дилетантом среди таких же дилетантов? Практически каждый, кто любит (хотя чаще всего не умеет) складывать слова в великие произведения, хочет внимания социума. Неважно – позитивного или негативного. Лишь бы обсуждали, булькали восторгом (Да у вас дар божий!) или негодованием (Фу, как вы можете писать такое, о чем я думаю только ночью под кроватью!), лишь бы не молчали. В таком случае человек (особливо бездарный, одинокий, закомплексованный и желающий венка из лавровых листьев) ощущает себя если не гениальным, то, по крайней мере, и не бледной тенью. Типа – да, я могу вызвать резонанс… С другой стороны, коровья какашка, внезапно попавшаяся под ноги, тоже вызывает резонанс. Впрочем, как пьяница, блюющий с балкона; как эксгибиционист, показывающий чахлую пипиську в вестибюле педагогического колледжа; ну и как многие другие неприятные и неизбежные твари и факторы в этой жизни. Итак, хуже, чем обычный графоман, только графоман, желающий всенародной славы. Как показывает практика, благодаря определенным инвестициям и грамотно проведенным рекламным мероприятиям, многие «бытовые» графоманы поднялись чуть повыше – до авторов, издавших одноразовые нетленки. Впрочем, сейчас будем говорить о тех литературных лузерах, которые вынуждены пробивать себе «незарастаемую народную тропу» самостоятельно. В наш век Интернета и всяческих других крутых технологий, заявить о себе легко и просто, главное, помнить – на каждое созданное дерьмо найдется любитель с ложкой. Литературные продукты обратной перистальтики по своему содержанию классифицируются в зависимости от той группы потребителей, на которую они рассчитаны. Нижеприведенные примеры говнолитературы не являются цитатами из чьих-либо твАрений, а являются мозговой собственностью автора данного набора слов. Дерьмо сопливое-1. Сюда входят стишки и проза для девочек, девушек, а иногда и взрослых (купивших ум в комиссионном магазине) тетенек. Если необходимо произвести впечатление на данную группу и получить позитивные, поднимающие чахлую самооценку отзывы, много стараний не требуется. Стишки типа: а) Наступили зима и морозы, Вспоминаю тебя все равно, Как однажды принес ты мне розы И сказал, что любишь давно б) Безнадежно горела заря, А в глазах твоих грусть плескалась – Ведь сегодня, в конце ноября, Я с тобой навсегда рассталась. И проза вроде: «Он обнял меня, заглянул в мои наполненные слезами глаза и тихим глубоким шепотом сказал: - Я никогда больше не причиню тебе боль, я не потеряю тебя, ведь ты – смысл всей моей жизни! Я ахнула, прижалась к нему и потеряла сознание от счастья» Подобная говноромантика вызывает слезы умиления у особей женского пола, склонных к мещанскому образу жизни; у домохозяек, у жен алкоголиков и бабников; а также у девушек, которые в свои 37 продолжают ждать принца на белом коне (или замаскированного под принца клоуна на рыжем пони). Дерьмо слюнявое Хорошо действует на фанаток «Дерьма сопливого», а еще на пожилых, беременных и уже родивших тетенек. Пример 1: «Его чумазая мордашка, залитая слезами, тронула меня до глубины души. А когда мальчик протянул худую ручонку и робко взял протянутый мной пирожок с минтаем, я чуть не разрыдалась от жалости к этому бедному, обиженному жизнью, людьми и всем чем можно, ребенку». Пример 2: «И когда я взяла на руки чудо, произведенное мной на свет, я поняла, что прямо здесь и сейчас мое сердце навсегда оказалось в плену этих маленьких трогательных пальчиков» Пример 3: в этом случае тетеньки любят описывать тяжести и подробности беременности и процесса родов, включая все физиологические моменты. Пример 3 вызывает особый резонанс и отклики типа: «Это ужас, что вам довелось пережить! А вот моя соседка (сестра, подруга) рожала так же, но еще хуже», «В муках родить самого родного человечка, целую вселенную, - разве это не есть счастье и главное предназначение Женщины?». Пример 4: Подборки перлов детей, которых воспитывают быдлородители. «А вот моя малявочка трехлетняя вчера выдала. Едем в метро, напротив нас женщина с косоглазием. Дочка пальцем на нее показывает и громко говорит: «Мама, а у тетеньки глаза как у зайца!» И тут по идее все должны ржать и умиляться. Дерьмо философское Пишется исключительно в расчете молодых людей и недоделанных гениев, которых никто не понимает. «Я смотрел из окна на бродячую кошку. В этом животном, неторопливо обходящем помойку в поисках лакомых кусочков, я увидел саму Россию, ее страдания, ее будущее». Дерьмо молодежное, дневниковое. Привлекает эмо, готов, псевдоанархистов, доморощенных неформалов-сосунков и прочую мелкую, «ищущую себя и смысл жизни» шушеру. Напоминает либо поток сознания малограмотного гастарбайтера: «Пришли, сели в подъезде, слушали с мобилы Кобзона. Какой-то пердун доисторический пытался гнать. Послали на куй, наваляли люлей, пошли в другой подъезд. Три банки «яги», пару тяг «травки», и мое сознание изменяется. Захорошело. Трахались с Мелкой на чердаке. Быстро дала, потом скулила, я ушел. Взял еще «яги», пошел во двор. В голове пусто – щас бы захерачить кому-нить в бубен. Мобила трещит – мать домой гонит, уроки делать. Послал на куй – я ей ниче не должен». Либо репетиционную предсмертную записку: «Никто не понимает. Меня давит гравитация одиночества. Пытаюсь взлететь, расправляю крылья, но понимаю, что летать здесь, среди этого быдла, значит, летать по грязи. Не хочу жить так, как все они, - мелко, убого, без всякого просвета». Дерьмо черное Больше похоже на отчет патологоанатома по результатам вскрытия трупа. Псведогений таким образом рассчитывает эпатировать публику, но фанатов голого, зачастую нарочитого, безграмотного и вульгарного натурализма.не очень много. Зато остро реагируют тетеньки: «Какая гадость!», «Автор, вы маньяк, вас лечить надо!», «Мерзость, которая сочится с вашего пера, ваши мозговые помои регулярно читала моя беременная крестница. Теперь родила недоношенного ребенка». Также можно сорвать немного быдлоотзывов вроде: «Бугага», «Афтар жжот», «В Бабруйск, жывотное». Дерьмо порнушное Понятно, кем пишется и кем читается – как правило, теми, у кого секса в жизни, как в СССР, нет. У шибко озабоченных дяденек особый интерес вызывает лесбийская порнуха. «Я страстно укусила ее клитор, вставила в нее три пальца, и она забилась в судорогах оргазма, истекая соком желания». Градус интереса повышается, если по сюжету к развлекухам порно-подружек привлекается дяденька с членом высотой с Эйфелеву башню. «Он увидел наши сплетенные страстью тела на ковре, с глухим рычанием сорвал с себя халат, обнажив бейсбольную биту члена. - Я больше не могу терпеть! – закричал он. - Возьми нас! – хором заорали мы и раздвинули ноги и рты, готовясь принять в себя стальной жезл любви и испить живительного семени». Что интересно, принимая «на ура» чтиво про секс между девушками, дяденьки-натуралы плюются и демонстративно порываются блевать, когда им попадаются рассказы про секс между юношами. Ханжество какое-то… Вот уж кому-кому, а литературным вуайеристам надо молчать в тряпку, а не рецензии писать. Впрочем, я отвлеклась. Дерьмо пушистое В зависимости от сюжета, рассказы, стишки и повестушки про животных заставляют реагировать практически все группы читающих. В этом разделе хочу затронуть тему плагиата. Мой слюнявый стишок про щенка малоумное быдло растащило по форумам о животных и просто по блогам без указания авторства. Стишок начинается так: «Не могу допрыгнуть до кнопки звонка, Ключ под ковриком, но не достать. Ты меня прогоняла сегодня слегка, Чтобы я не мешал тебе спать… Ну и так далее…» Пытаюсь вычислять и позорить, но это мало на что влияет. Тупое воровское быдло таким же тупым быдлом и остается.

На смеРть народного деПутата Х..., увИдЕнную мною по ТВ

Квадратом ограниченная смертЬ.
В тылу, похоЖе, нет заградотряда,
но в микрофон заплЁванный наяда:
"Ты за бортом- тони. Сюда смотреть...!"

Я привыкаю выдержку иметь:
так Энди Уорхолл вырос на томатах
чтоб гляНцевать тупую круговерТь
повЕрХ батоноВ чудища покатых.

Там- депутат, погибший за меня,
его экран ещё не раз покажет,
он пЯтьдесят ещё не разМЕНЯл,
но голубою кровью бАрхат мажет...

ЗачЕм пошёл чудак наперерез,
зачем живым остался в катастрофе?
Ах, за грибами собирался в лес,
по жёлУди, чтоб приготовить кОфе.

Равенны всей утробный гной и яд
не стоЯт искромётной строчки Данта.
У нас в КрЫму о мёртвОм говорят:
"Не стОит всем совАться в депутаты".  heart
rose