"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

Самый длинный пенис в мире -  34,3 см

Официальное звание обладателя самого длинного пениса в мире принадлежит мужчине по имени Джона Фэлкон (Jonah Falcon). Это рекорд официально был подтвержден доктором  Робертом Дикинсоном, по чьим измерениям длинна пениса Джона Фэлкона составляет 34,3 см в длину и 16 см в окружности.

А вы какие размеры видали?

Свирепый ветер

Об аборигенах и их эротичных приветствиях

Вариантов поздороваться при встрече для человека с фантазией – множество: можно банально кивнуть головой, пожать руку, расцеловать в щёки и даже ударить битой по голове. Ведь каждое отдельное сообщество веками чтит свои традиции. Австралийские аборигены в этом вопросе оказались весьма изобретательными. Прикоснуться к члену собеседника – вот для них способ выразить свою радость от встречи. Тем, кто планирует путешествие в австралийские леса, помните – желание постороннего человека потрогать ваш пенис – не повод удивляться. Только вот точно никому неизвестно, насколько искренними были эти самые аборигены с исследователями данного вопроса, описывая им традиционное приветствие, и вдруг уважительное отношение при встрече со старым другом необходимо доказывать в ближайших укромных местах.А может они так просто размер измеряют?А как же с женщинами? За писю трогают?

 

Папуасы отказываются носить шорты и продолжают носить "футляр" для члена

 

Котека — своеобразный футляр для пениса (фаллокрипт), который традиционно носят мужчины некоторых племен в Новой Гвинее, чтобы прикрывать гениталии. Обычно их делают из плода высушенной тыквы-калебаса, хотя могут использоваться плоды и других растений, например из кувшинки хищного растения из рода Непентес. К основанию котеки прикреплена небольшая петля из растительного волокна, которую надевают вокруг мошонки. Вторая петля надевается вокруг груди или живота и прикреплена к основной части котеки.

[ Читать дальше ]

Не только девушки пользуются специальным бельем для увеличения груди и прочими хитростями. Для мужчин тоже выпускаются специальные трусы, которые способны убрать пивной животик, сделать упругую задницу и большое достоинство. Эти джинсы не только увеличивают пресловутую выпуклость между ног, но и лишают дискомфорта, получаемого от трения елдака о ширинку.

А началось всё с невинной фразы 

gorra Пусть Алексей на эти вопросы ответит-) Это он сегодня глава Хунты, а я простой член.-) Не могу вперёд батьки-)

Рыпка_Фишка gorra, вы простой член?))) А есть еще не простые? Боже, мой))))

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эпиграф.

Экзамен по математике. Профессор студентке: Напишите формулу квадратного трёхчлена.

Студентка: Ну что Вы, профессор, я ЭТО даже представить не могу!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыпка, я всегда готов провести женщине лекцию (и даже лабораторные занятия) на такую важную тему как "Члены и их систематизация".

Кроме незаменимых Penis vulgaris - простых (зато, многочисленных, незамысловатых и вездесу(ю)щих) членов команд/партий/организаций/сомножеств есть ещё несколько видов членов:

- почётные члены - это что-то вроде Кота Шрёдингера - то ли живые, то ли дохлые, то ли есть, то ли нету их. В-общем, такие члены - это фикция и не стОит ждать от них какой-либо реальной фрикции, дикции или функции. Это "чисто поговорить", и то (как правило) в виде пофлудить или потроллить, т.е., позависать.

- член-корры, эти умные, шо песец! Но нудные, шо блевота 1-го января. Обожают "простыни". Нет, не мять и ароматизировать своими и партнёрши "специями", а вывешивать в коментах. Зачастую - чужие.  И обильно загаженные капслоком. Подобно гермафродитам, в контактах с чужим разумом не нуждаются и даже брезгуют, обходятся любовью к самому себе.

- членоголовые, малокровны, одновременно на две головы крови не хватает (вообще-то, это широко распространённое свойство мужчин), но верхняя голова от неупражнения атрофировалась (или же, наоборот, от врождённой недоразвитости не упражнялась), поэтому, думают только одной головой (к которой крови проще притекать). Излюбленная аудитория политиков, провокаторов, сектантов, рекламомейкеров и архитекторов финансовых пирамид.

- членистоногие, "куда член - туда и ноги", действующее подмножество членоголовых. Постоянные участники разнообразных тусовок: дискотек, митингов, собраний активистов, революций и прочих народных гуляний.

- квадратные трёхчлены, эти - опасные! Изучили Камасутру, Карнеги, Конфуция и Краткий курс истории ВКП(б). Разнообразно и цЫнично используют женщин как по трём прямым назначениям (кюхен, киндер, кирхен), так и по обратным, боковым, поперечным, косвенным и извращённым, включая возвышенные. Всегда - к собственной выгоде и/или удовольствию. Настолько коварны, что делают это так, чтобы женщине хотелось "ещё разочек".

В-принципе, основные виды я назвал, так что лекция пока что окончена, можно переходить к практическим занятиям.
 А напоследок, я скажу (с) цитатой из "Фауста" камрада Гёте: 
"Суха теория, мой друг, а Древо Жизни пышно зеленеет!",
что в переводе с древнеарамейского на верхнесилезский означает "Донт ворри - джаст ду ит - би хэппи!"
или, как говорят свидомые украинские патриёты, "Цэ дило трэба розжуваты, або хоча б понадкушуваты".

N.B. Требуется квалифицированная помощь? Их есть у меня!

PS. Трактат - это довольно длинный труд. А тут - коротенький, 9-сантиметровый. Потому и название такое...

PPS. Update: Это была классификация по видам. Мужчины любят классифицировать, "манечка" у них такая.

Но женщины зачастую отметают условные классификационные признаки и "зрят в корень" (или правильнее сказать - берут... хм! быка... хмм! за рога, т.е. расставляют приоритеты по функциональности. Итак, есть иное разделение: на главные члены и второстепенные члены как предложений, так и положений. Второстепенные - они же так называемые запасные члены, например, команды или списка (в записной книжечке).

Ну и тортик черт побери