хочу сюди!
 

Людмила

49 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 46-60 років

Замітки з міткою «правила»

Интеллигентный тролль Ды.

Вас ещё не называли говорящей открыткой? Не сомневались в вашей половой принадлежности? Не применяли к вашим милым и добрым постам и заметкам определение "бред"?

хм.....хм....хм....странно..тогда милости просим.Пока не поздно.:)

Если вы приболели,перегрелись или вас просто случайно занесло к....мммммм....назовём его Ды --

--не пугайтесь обилию свалившейся на вас информации.О тяготах нелёгкой его работы,о вкусовых пристрастиях,о неудачно или наоборот-удачно проведённом дне,о поломках и починках различной техники и массе всяко-разной другой полезной информации. Кажный человек сам для себя определяет что такое блог и как и с кем в нем бороться. Отделались,как воспитанный человек,просто смайликом? Написали чуть длиннее---ух-ты-как-интересно? Не отчаивайтесь.Такие безобидные,на ваш,взгляд камменты тоже могут послужить поводом для начала действий. А действия будут нешуточные.Цель--втереться в доверие,вызвать на откровенность(иногда дав вам за заметку денег) и потом,тепленькому,нанести сокрушительный буквально удар и оставить в недоумении недоумевать..



Я Вас не знаю...Я даже не знаю какого Вы пола...Я не понимаю,что Вы пишете....Вы--это Ваш ребёнок?Какой из них?

Я вообще не знаю,о чём Вы и Вы ли это....Ув.Имярек,я уже сбился со счёта Ваших личностей...

Я вообще не понимаю,с кем тут общаюсь...ах,оставьте меня,я спать хочу...

Как-то всё ненатурально...Вы можете понять,что я не понимаю Ваших сленго-иероглифов!?

Этой розочкой Вы хотите заткнуть мне рот? ...Откуда берётся это бред?

Начинаю терять нить разговора. Разве можно дружить с картинкой?...и тп. тп. тп. ....



Хм,скажет неискушенный пользователь--чего здесь такого? И будет,конечно,прав..пока...пока сам не столкнётся.)

Итак,не хотите печалить и удивляться? Наши скромные советы да помогут Вам.


1.Если Ды заглянул к Вам и оставил каммент-не реагировать.

2.Если Ды плюсанул Вас деньгами-не благодарить.Забить.И радостно воспользоваться нежданно свалившимися             денюшками  без угрызений совести.Всё равно врядли он читал Вашу заметку.

3.Если Вы случайно(!!!!) сами заглянули к Ды и вдруг оставили там каммент-- не ведитесь на дальнейшее                          продолжение беседы.

4.Упаси Вас Разум доказывать Ды,что то что написано у Вас в блоге написали именно Вы! Тем паче,если это стихи          или проза.,а не просто мнение.Не надейтесь-всёодно не поверит.Лучше сразу признаетесь--таки  да,плагиат..нагло        стырено у себя самого....

5.И не вздумайте фамильярно "тыкать" высококлассному спэцыалисту национальной категории! Только на Вы.Да.             Только так.

пысы.По последним наблюдениям Ды неадекватно реагирует на простое мужское имя Александр. Не смейте называть его так и всякими производными! Тогда Ды обижается и гневится.

пыпысысы.Помните! Каждый,кто заходит к Ды в зометку,автоматически считается им либо админом,либо троллем.Так что не удивляйтесь и не расстраивайтесь.)


Да будет Вам счастие и спокойствие.;) С заботой о Вашем психическом здоровье,дорогие блогеры и,особенно блогерши vialera&группа поддержки.

За каждой шуткой прячется секрет...




Что за шутками я прячу?
Я "секретом" поделюсь:
Плакать хочется- дурачусь,
Жить не хочется- смеюсь.


Правила Грайндкорщика...(ЖЕСТЬ)



Кто не знает, что это за стиль:

Гpайнд (ещё известен как «гpайндкоp» англ. Grindcore)
— экстремальное направление рок-музыки, первоначально возникшее в
результате смешения краст-панка и трэшкора. Также определённую роль сыграло влияние
со стороны метала. Название происходит от слова англ. grind
— «молоть» (из-за звука, построенного на атональных риффах,
«размалывающе», «со скрежетом» переходящих из одного в другой).

НУ ВОТ СОБ-СННО И ПРАВИЛА!!!



1)Называй гейскими все мыслимые и немыслимые предметы и явления, которые
не брутальные,не тру и не сочетаются с грайндкором (гейская
любовь,гейское образование,гейские готы,гейский фримен) 

2)СУКА!
НЕ ТРОЖЬ КОРОЛЯ!!!!ЭЛВИС НЕ ГЕЙ!!!! 

3)Если кто-то попросит у
тебя успокоительное предложи им цианида с добродушной улыбкой 

4)Пиши
в деканат об отмене всякой хуйни типа литературы и пр. и ведении таких
полезных предметов как некробиология, практическая аутопсия и пр. 

5)Утверждай
что мастурбация полезна для организма, обещая доказать это в ближайшее
время через теорему ферма 

6)Помни, настоящий грайнд должен быть
минута или меньше, но самые офигительно-грайндовые песни от полусекунды
до двух 

7)Заучивай наизусть все офигительно-грайндовые песни от
полусекунды до двух, и тебе наплевать на то что у них очень сложный
текст, помни, в нем заключена охуительная философия и ключ к
бессмертию... 

Ранним утром на рассвете как продерешь
глаза,исполни, что нибудь из раннего НАПАЛМДЭЗ и накакай на икону, так
начинается день настоящего грайндера! 

9)Если тебе нечего делать и
нечего сказать исполни что-нибудь офигительнограйндовое и выпрыгни из
окна, в процессе полета продолжай исполнять все заученные песни,а в
промежутках между ними называй пролетающих мимо голубей геями!!!! 

10)Если
кто-то у тебя спросит что такое грайнд отп%зди его, привяжи к стулу,
насри ему на грудь и истерически смеясь тыкай членом в глаз переодически
исполняя офигительно-грайндовые песни от полусекунды до двух,при особой
симпатии к обьекту можно даже расчленить, затем спокойно развяжи и
спроси, понял ли он и не надо ли повторить - будь очень вежлив!!! 

12)Если
кто-то богоугодно поинтересуется у тебя чем бруталдез отличаетца от
грайдкора...смотри вЫше 

11)Предложи ООН усовершенствование в
конструкцию девушки - 2 дыры между ног это уже слишком,анал это тру!!! 

12)Запишись
в церковный хор и во время выступления дрочи на зрителей, показывай
стриптиз и содомизируй распятье, и плевать что тебе не дадут выступить
больше одного раза, зато ты станешь офигительно культовым! 

13)Если
вдруг твой член встал по стойке смирно, при виде велосипеда, не
пугайся, наверна это очень сексуальный велосипед!! 

14)Помни
настоящий грайдкорщик всегда краток, информативен и лаконичен!!! 

15)А-А-А-А-АЪ!!!! 

16)Если
вам вдруг понравилась незнакомая девушка, не стоит покупать ей цветы,
приглашать в ресторан и совершать прочие нерациональные поступки, просто
подойди и проинформируй ее о том, что причиной эрегированного состояния
твоего полового органа является не только ее пышная жопа, но и её
богатый внутренний мир. 

17)Никогда не сиди спокойно на унитазе
во время калоотделения, экспрессивно дергайся и эпелептично виляй
задницей напевая что нибудь офигительнограйндовое от полусекунды до
двух, тогда твои фекалии будут походить не на аккуратные кучки как у
геев, а на настоящие НАСТОЯЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ КОПРОИССКУСТВА!!! 

1Не
пугайся если твои произведения исскуства будут выходить за границы
"холста" и занимать всю туалетную комнату..... масштабность! Вот еще
одно качество настоящего грайндера!!!! (вспоминаем фильм ТУпой и еще
тупей тупого!!!) 

19)Если ты очень нервничаешь, перенапряжен,
страдаешь бессонницей.....расслабься, выпей кофе!!!!!!!!!!!! 

20)Настоящий
грайндкорщик человек очень самодостаточный и может обходится без
общения, еды и воды питаясь исключительно калом, без женщин обходится
то-же можно обмазав руку клеем проведи ей по состриженным волосам,
нарисуй помадой губы, сложи в кулак и мастурбируй скокавлезет!!! 

21)Не
забудь познакомить своих друзей с плодом твоей самодостаточности,
представив ее как невесту пригласи друзей познакомится с ней за кружкой
пива, и после бутылки другой твоя невеста и друзья ниибаца сойдуца!!!!но
смотри чтоб она к ним не преставала!!! 

22)Не стесняйся сообщать
объекту своего желания пусть и совсем незнакомому что бы ты с ней
сделал будь она хоть чуточку сговорчивей, когда она убежит догони на
бегу и поподробнее расскажи какого удовольствия она себя лишает!!!! 

23)Если
вдруг она и после этого окажеца настолько тупа что все-же не примет
твое джентльменское приглашение на содомизацию назови ее геем и
подпрыгнув врежь хуем в боксерской перчатке по морде и не переживай-зато
сохранил верность невесте!!!!!! 

24)Собирай сперматозоиды каждый
в отдельную банку и храни в холодильнике, давай им имена и показывай
своим друзьям! 

25)Эмпрерическим методом определи, какой из
сперматозоидов самый брутальный(геев сжигай сразу) и воспитывай его по
вышеперечисленным канонам!!! 

26)ОООООООООО! 

27)ПОМНИ!
Что любое спорное утверждение, феномен, теорема, лемма и даже аксиома
неопровержимо доказываются актом безудержного, яростного калоизвержение в
лицо оппонента по научной дискуссии 

2единственной формой
полового сношения для тебя должна стать содомия партнерши,
сопровождающаяся с твоей стороны напеванием, что нибудь
офигительнограйндового от полусекунды до двух (продолжительность акта не
должна превышать вышеуказанного времени) 

29)Помни - крутость
твоей гитары определяеца не фирмой производителем или моделью и даже не
навороченными звукоснимателями а количеством наклеек на ее корпусе! 

30)Несмотря
на вышеуказанное правило Летов не имеет никого отношения к грайнду... И
держи в тайне то, что ты вообще знаешь кто это! 

30)распускай
струны как можно сильнее, это даст низость звуку и придаст плодам твоего
музыцирования поистине необъяснимый, волшебный грайндовый оттенок!!!!! 

31)Если
струны не опускаются до нужной тебе длинны окрести инструмент продуктом
гейского индустриализма разломай и сожги! 

32)Самым жудким и
нестерпимым оскорблением для брутального вокалиста является "паверщик",
так что после заявления в духе "Чё ты распищася как слюнявый
Стратовариус" последует незамедлительное убийство-АККУРАТНЕЕ С
ЭТИМ!!!!!!!! 
32-Б)Самым злостным оскорблением для драммера является
ДУМСТЕр, но так брутально оно как вышеуказанное не
кораеца...Продолжительный бластбит по черепу парочкой арматурин-максимум
что может тебя ждать...Драммеры вообще народ не обидчивый! 

33)Вся
не брутальная музыка должна воспринимаца как ебанный второсортный
эмбиент и потенциальный материал для интро к очередному хиту от
полусекудны до двух 

32)Вапще все не грайндовые аудиальные
проявления должны воспринимаца как потенциальный материал для интро к
очередному хиту от полусекудный до двух(можно меньше) 

33) Я ЖЕ
СКАЗАЛ НЕ ТРОЖЬ ЭЛВИСА ,ПАДЛА!!!!!! 

34)Если хоть кто-нибудь,
хоть когда-нибудь, даже вооружившись звукоанализатором и системой
широкополосного шумоподавления сможет разобрать хоть одно слово из твоей
песни (наличие текста не обязательно)....УБЕЙ СЕБЯ ЖАЛКИЙ НЕУДАЧНИК!!!
ТЫ НЕ РАЗУ НЕ ГРАЙНД ВОКАЛИСТ!!! ... или работай над вокалом дружокЪ!!! 

35)В
названиях твоих песен и групп (не настолько же ты туп чтоб принимать
участие только в одной команде) должны гармонично сочетаться
несовместимые в объективной реальности понятия предметы и явления.
Хорошими примерами являются сформулированные гениальными умами
грайнда(мной) названия как Jesus rainbow sodomy of holocost and dark
anal vengeance; Cumshit ejakulation of Black hole in collapcin' paradigm
of evil and pigbitten gindburger итд 

36)одеваясь на деловую
встречу не забудь одеть такие неотъемлемые атрибуты классического
костюма как окровавленный докторский халат перевязанный кишечником(как
элегантный пояс) и в качестве галстука согласно модным тенденциям этого
сезона надень тяпку в гавне символизирующую отказ от ложных
иудеохристианских моральных ценностей насаждаемых ебанным социумом!!! 

37)В
ответ на нелепое возражение твоего работодателя о несоответствии твоего
внешнего вида его представлениям о идеальном служащем четко выдай в
течении 15 секунд что-то типа... 
Потому-что неравенство полученное
по теореме Больцано-Вейрштрасса верифицируется в энной степени и
домнажается на корень из семнадцати, затем применяется функция
транзисторного ингибитора остаточной подвулканизациии и делица на
коэфицент трения Земли о космос, подставляем в неравенство купленное на
распродаже и После применения теоремы Фишгриндера результат очевиден... 
Затеем
истерично засмейся и с особой тщательностью обьясни расскажи ему о
грайндкоре!!!!!! 

3Если кто-то тут вспомнит что ЕБАННЫЙ СОЦИУМ -
фраза пришедшая из правил детстера... чтожь.... мне ничего не остается
как назвать тебя геем,ДружокЪ! =) 

39)Являясь приверженцем
опперационального мЫшления ты просто обязан в тестах, пусть даже
требующих ответов ДА и НЕТ вписывать от руки варианты "Возможно" и "Не
поддается проверке и следовательно не имеет смысла"(помечая именно их
как правильные) 

40)Если название одного из твоих многочисленных
проектов(название альбома) не заставляет правоверных грайндкорщиков
смеЯца полчиса,праведных христиан судорожно крестица и падать в обморок,
а милых девушек делится с тобой содержимым своего желудка......ты
выбрал не то название дружогЪ! 

41)Твое философское мировоззрение
не должно допускать примитивистского и дихотомического деления объектов
и явлений воспринимаемого мира на черное и белое, хорошее и плохое,
доброе и злое и пр... 

42)объекты и явления воспринимаемого мира
делятся исключительно на брутальные и не брутальные(гейские) 

43)помимо
очевидно брутальных объектов и явлений, к брутальным относятся а)Элвис
Пресли б)Зелебоба и его производные(снежный
человек,Шрэк,Чебурашка,Маргарет Тэтчер,тот чувак из рекламы
Рондо,Якубович,Пальто и носки из зелебобы, Ющенко) в)твоя бабушка(не
спрашивай меня почему) г)Все что весит более 186тонн
потребляет\вырабатывает мощность более 174856мегаватт издает звук
мощностью не менее 143,(6)Децибел(не путать с ДЦП) и при этом может
ёбнуца тебе на голову 

45)При этом, как бы это не было
парадоксально, не являются брутальными а)зеленые человечки из твоих
снов, так похожих на реальность б)Надувная кукла Маргарет Тэтчер в
полный рост вывернутая наизнанку в)кафель и все его
производные(кефир,маленькие зеленые человечки,шницели и тот мудак
который продал мне эту неправильную траву) 

46)Носи с собой
огромную книгу учета, предварительно приписав к слову учета
поправку"УЧЕТА ГЕЕВ" и угрожай записать в нее любого чьи проявления,
воспринимаемые тобой вне зависимости от употребляемых галлюциногенов,
тебе не по душе..... 

47)Всегда выполняй свои обещания 

4Заполненные
книги сдавай полуслепому библиотекарю как потерянные дневники великих
русских классиков (что то не одного вспомнить не могу) и если он мертв
по каким либо причинам, просто складывай книги на полку. 

49)
Если библиотекарь не полуслепой отдели его глазные яблоки от черепа.
объясни ему что такое грайндкор и возвращайся к 48 правилу 

50)Не
спрашивай меня как отличить просто мертвого библиотекаря от полуслепого
мертвого библиотекаря(на всякий случай не стесняйся почаще практиковать
правило 49) 

51)Прикалывайся над представителями всех
музыкальных\культурных неграйндовых направлений, находи любые зацепки и
причины чтоб называть их геями, причем причины эти не обязательно должны
быть объективными и получать хоть малейшие подтверждения фактами... 

52)Несмотря
на правило51 испытывай снисхождения к коллегам по цэху, дэтстерам,
трэшерам.....Скажем называя толкиениста тупым злоебучем
эльфоотсасывающим геем так тэшера уже не называй.....тупым злоебучем
геем тэшера называть уже другое дело! 

53)Не надо даже пытаться
совершать убийство, а тем более самоубийство следующими предметами
а)надувным сантаклаусом б)Баяном В)Собственной(заимствованной) мошонкой
Г)Эрегированным Карлсоном Д)Фаршем из чебурашки Ж)Газетой Аргументы и
факты за 3 января 91года И)Пипеткой К)Карманным чучелом хомяка Л)Брелком
массой менее 28 кг М)функцией монотонной и инвариантной на интервале от
-21 до Пи Н)Дизассемблером и компилятором О)Картой метро 

54)Даже
не думай о панталонах!!!! 

55)**На этом месте творческая
фантазия аффторов временно иссякла...Сделайте дыхательную гимнастику,
помедитируйте и сделайте привиффку от столбняка!** 

56)Не нужно
комплектовать по поводу того что противоположный пол не удостаивает тебя
своим вниманием...Для такого банального занятия как пенисовагинальный
половой контакт ты слишком брутален...Вместо этого обрати внимание на
более цивилизованные формы полового сношения......Посмертная содомизация
это самое оно....Со свиньей особенно! Но в следующий раз придумай
что-нибудь пооригинальнее!!!! 

57)Одержимости панталонами 65
размера не бывает....ТАКИХ ПАНТАЛОНОВ ВАПЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!! ИДИОТ!!!!!
ПРИДУРОК!!!!! 

58)Сними клип обязательно в морге,или на крайняк
на скотобойне или скотомогильнике.....Присутствие крови, кишок,
фрагментов порновидео, надувных баб, гнили...... и прочих артефактов
настоящей цивилизации обязательно
59)Затем сними клип о том как ты
снимал клип в морге,или на крайняк на скотобойне или скотомогильнике, а
затем о том как ты снимал документальный фильм о съемках клипа в
морге,или на крайняк на скотобойне или скотомогильнике!!! 

60)Затем
объяви все пленки утерянными и безвозвратно утраченными артефактами
культуры 21 века.... В виду такого такого неожиданного поворота событий
можешь снимать это все утюгом.... 

61)Заряжать утюг пленкой не
обязательно....... 

62)Помни, что оригинальное название твоего
стиля является факторопределяющим для твоих потенциальных
фэнов....кпримеру…если твоя группа играет просто грайнд то названия
«дАлбАеб в гавне» вполне хватит…Если математик грайнд тогда уже нет….
Вот «проинтегрированный дАлбАеб в гавне» ничё…… если с примесями блэка
то «лютый северный проинтегрированный копытным Дьяволом
Браваывапваппукхздэагом дАлбАеб в гавне»….

Правила Жизни

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше - ешь ВСЕ, что можно съесть.
Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись - тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
Пока пялишь - смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
Если тебя напялили - значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя.
Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
Если вас больше - режь, пяль и ешь. Если их больше - беги.
Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
Если кто-то взял ТВОЕ - догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял - напяль всех - может узнаешь. А если не узнаешь - все равно хорошо провел время.
Пока тот пялит его - можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас - тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть

Советы здешним мальчикам в поиске девочек {знакомства}


Я уверенна, что кто-то 
уже тут писал подобное,
 хотя не проверяла,
 не искала, не рылась
 в анналах...


Начну с того, что СРАЗУ бросается в глаза, вернее, само отсутствия какого-либо «бросания» в глаза, ибо нечем! 
Где ваши фото, господа? Что за таинственные мистеры Ху? Это что, все чьи-то мужья и боятся спалиться, рылом не светят, чтобы жене не передали? Та не волнуйтесь вы такlol, никто стучать не будет вашим женам, а если и стукнет, то: 
а) ваша жена не отреагирует, так как знает (догадывается) об этом уже давно и видать забила на себя и свою внешность; б) молча порадуется и ей даже как-то легче станет, что теперь вы квиты, а то аж как-то совестно с любовником водиться, когда муж такой верный.

Или у вас комплексы по поводу вашей внешности? Если ТАК, то ученые совершенно верно заявляют о факте умирания мужской хромосомы, ибо комплексовать из-за внешности – это прерогатива женщин! 
Пиздец! stena
Мужчи-и-ины, мужики-и-и, что с вами твориться? Да ставь себя такого какой ты есть и не ссы! Во первых, мужчина должен быть чуть краше обезьяны (это фраза-боян). Во вторых, на каждый товар всегда найдется свой покупатель. В третьих женщины любят ушами (факт), а не глазами, в отличии от вас. Ну и напоследок по этой теме стоит ли говорить, что порой некрасавец снаружи божественно красив внутри. А если в вас женщина увидит эту красоту, то поверьте, внешняя оболочка для нее будет казаться «бездоганною»!

Второе, что хотелось бы сказать, так это: Зачем вам тут анкета? Какие цели вы преследуете? 
Не совмещайте в целях семья, брак, серьезные отношения с сексом на один раз! Вы же сами себе противоречите, да и что о вас может подумать девушка, если вы настолько бесхребетный, что не можете сделать выбор: строить жизнь и семью а также ебстись направо и налево с каждой новой? Это неразумно, или вы будете строить особняк или пораздаёте всю кучу кирпичей проходящим людям? 
Мужчина, который хочет раздавать кирпичи – это эдакий ёбырь-террорист, на которого всегда найдется несчастная изголодавшаяся по сексу девочка.

Третий совет мой заключается в том, чтобы призвать вас быть честными. Наивная, правда я? parik  Ну не врите хотя бы о своем возрасте, росте, весе (опять таки – это прерогатива женщин!). Пишите правду о семейном положении, наличии детей, можете даже указать их количество. Все равно это рано или поздно вылезет наружу. Факты такого вранья уже на самом старте ни к чему хорошему не приведут. Поверьте, для некоторых женщин – это весомый аргумент.

В своей анкете постарайтесь написать хоть какое-то НЕ БАНАЛЬНОЕ описание АЖ! из 3-5 слов, типа ищу стройную, высокую, низкую, полную, блондинку или умную. А вот фраза «свою половинку» настолько воздушна и мечтательна, что сразу может определить вас, как сопливого романтика или скучного немногословного человека. Напрягите свои шестеренки, задумайтесь, напишите какого человечка ищите, какими видите отношения, каким видите себя с ней в своих мечтах... 
Ведь вы же мечтаете! 
В своем описании тоже как-то побольше расскажите. Женщина нуждается в большем объеме информации, получаемой от мужчины, чем наоборот! Постарайтесь показать свою индивидуальность, сделайте себе хорошую рекламу, даже если своим фейсом недовольны. Не ленитесь, попечатайте своими пальчиками, понабирайте, можете даже с юмором (если он у вас есть). Но не перегибайте палку...sila
Чем меньше выставите себя «павлином», тем больше шансов найти нормальную хорошую девушку для жизни. 
И ни в коем разе не пишите в письме что-то типа «привет. Я Коля. Классные фотки у тебя. Как делишки?» или «заинтересовала ваша анкета. Меня зовут Николай. Я учился там-то и там-то. Работаю тем-то и тем-то. Волосы мою детским мылом. Интересует ли вас факт с точки зpения банальной эpyдиции, что каждый индивидyyм...» Неееееееееееет. А где же интрига? Не будьте занудой! 

Можете даже в письме помимо всего прочего сходу спросить, умеет ли она штопать носки и стирает ли полиэтиленовые пакетыchih. Оригинально надо подходить к женщинам, весело, легко, с юмором и НЕ БОЙТЕСЬ! Вы же несколько десятков веков назад на динозавров смело охотились. А женщины намного приятнее динозавров. Они не кусаются. 
А даже если больно укусят – скажите ей, что она динозаврpopa , и не обращайте внимания, не унывайте из-за нее и не падайте духом, как говорил поручик Ржевский «каждая десятая по-любому даст!»


Правильная Китайская Кухня

Еще великий Конфуций - первейший знаток политической, экономической и семейной жизни всех времен и народов - указывал 25 веков назад на условность понятия "китайская кухня". Слишком большой всегда была эта удивительная страна, слишком различны вкусы ее жителей.

Во всем мире за китайскую чаще всего принимают сычуаньскую кухню, которая славится, в частности, своей остротой. Из основных региональных кулинарных традиций наиболее известны еще шаньдуньская (Конфуций, кстати, оттуда родом) и гуандуньская, хотя настоящие патриоты китайской кухни с ходу назовут еще с десяток направлений и школ.

И все-таки при всем региональном многообразии есть некоторое единство в безбрежном мире китайской кухни.

Прежде всего, это культ "маленького кусочка". Здесь практически нет блюд с большими кусками мяса или рыбы, которые требуют дополнительных усилий для разделки на тарелке. Двухфунтовый стейк в китайскую кухню не вписывается. Тот же Конфуций, который давал и толковые кулинарные советы, указывал, что мяса в готовом блюде должно быть не более трети, остальное - гарниры, соусы, приправы.

Отсюда два основных кулинарных секрета: правильно нарезать и правильно обжарить. Вид китайского повара, молниеносно нарезающего огромным острейшим тесаком обычный репчатый лук, завораживает как уникальный цирковой номер. А ведь этим же ножичком он может вырезать тропический цветок из обычного помидора или свекольную бабочку.

Маленькие, одинаковые по форме и размеру кусочки очень быстро готовятся - на сильном огне в раскаленном масле буквально одну-две минуты, к тому же их удобно есть коварными для неловкого европейца палочками для еды "куайцзы", которые более знакомы нам под иностранным названием "чопстикс". Кстати, китайцы утверждают, что наши вилки с ножами меняют и вкус, и общее впечатление от их кухни - и они, видимо, правы.

Еще один общекитайский технологический прием - оболочка из теста или крахмала. В кляре готовятся кусочки мяса, рыбы, морепродуктов, овощей и вообще всего съедобного. Таким простым способом сохраняется сочность исходного продукта. С другой стороны, здесь почти нет пресных отварных блюд - кроме тех случаев, когда сознательно готовится крепкий наваристый бульон.

Для китайской кухни характерно большое число компонентов практически для любого блюда, что позволяет очень тонко и точно влиять на конечный результат. Особенно важен для каждого рецепта набор специй, которые должны применяться в определенном порядке. Нарушение этой последовательности, не говоря уже о пропорциях, меняет вкус блюда.

Примечательна также гармоничная комбинация несовместимых для простецкого европейского менталитета исходных компонентов, вкусов и ароматов. Европейскому повару, привыкшему к стереотипному сочетанию продуктов и предсказуемому их вкусу, никогда не пришло бы в голову состряпать кисло-сладкое мясо или такие же огурцы - а ведь это признанные хиты китайской кухни. Иностранцев забавляют терминологические ребусы китайского меню, подмена ожидаемого результата - например, "свинина с ароматом рыбы", "говядина с фруктовым вкусом". Между тем все эти штучки - вовсе не залихватское трюкачество, а следование традициям: правильно приготовленная рыба не может иметь вкуса рыбы, иначе непонятно, зачем с ней, собственно, что-то делали.

При таком подходе становятся понятнее и заковыристые названия многих китайских блюд. Так, "дракон в зеленых горах" - это всего лишь мирные креветки в сладком перце, а "рыба в виде винограда" - как ни странно, в самом деле рыбные шарики в кляре, действительно напоминающие на тарелке кисть крупного винограда. Отсюда и легкий сюрреализм китайских кулинарных рецептов, вытекающий из необычного сочетания вполне обычных слов: "нарезать овощи соломкой" - это для нас понятно, а "нарезать рыбу перышками" - в этом что-то есть...

Для правильной китайской кухни характерны чрезвычайно 
 
тщательно подобранные ингредиенты. Дело даже не в том, что все исходные продукты должны быть высококачественными - это само собой. Китайцы требуют от сырья очень конкретных качеств. Скажем, курица для некоторых блюд должна быть определенного возраста - не старше, но и не моложе. Учитываются даже особенности воды, используемой на кухне - ее жесткость, кислотность и прочие физико-химические характеристики.

Рис - основа китайского рациона. Не случайно китайское понятие "питаться" в буквальном переводе означает "есть рис". Конечно, при огромной численности населения и больших темпах его роста важна и урожайность этой зерновой культуры, которую убирают несколько раз в год. Рис сильно повлиял на рецептуру и технологию приготовления множества классических блюд китайской кухни.

Невозможно себе представить дивные китайские соусы с гарниром из жареной картошки. Рассыпчатый пресный рис, который подают как сам по себе, так и с многочисленными добавками (мелко нарубленными креветками, овощами, яйцами), отлично оттеняет вкус основного блюда и хорошо впитывает соусы. Заодно китайцы делают из риса и напитки - крепкую водку, которую пьют маленькими стопочками вроде наперстка, некрепкое вино и хмельное, хотя и жидковатое, пиво. Тосты всегда образны и цветисты, но заканчиваются одним и тем же выражением "ганбэй!", что примерно соответствует нашему "пей до дна!"

Раз уж мы заговорили о напитках, вспомним, что Китай считается родиной чая, который первоначально употреблялся как лекарство в малых дозах. Привычный нам черный чай китайцы в основном отправляют на экспорт, сами же пьют зеленый с массой разнообразных добавок. По части чайных церемоний японцы, конечно, вне конкуренции, китайцы пьют проще, но больше. Освежающий жасминовый чай принято подавать в самом начале китайского обеда, он сопровождает неспешную трапезу. Зато завершают китайский обед супы.

Обязательный элемент китайской кухни - продукты из сои, в первую очередь, вездесущий соевый соус и паста на соевой основе, без которой немыслимы очень многие блюда. Примечателен соевый творог "доуфу", который бывает не только нежным по консистенции, но и неожиданно жгучим от перца.

Близки и понятны нам китайские пельмени, которые бывают отварными (причем не только в банальной воде, но и в бульонах самого разного состава), жареными, паровыми, с мясным, грибным, креветочным, овощным фаршем, а также их комбинациями. В новогодний пельмень китайцы закладывают монетку на счастье - кому достанется, у того целый год будет удачным. Популярность пельменного жанра в Китае отражена в огромном количестве специализированных ресторанчиков.

В стандартный набор китайских специалитетов входит легендарная утка по-пекински, правильно разделанная на маленькие аккуратные кусочки, с неизменными блинчиками, зеленым луком и соевым соусом, знаменитое ласточкино гнездо, которое надо специально заказывать дня за три, еще, пожалуй, суп из акульих плавников - вкусно и питательно. Есть еще крайняя экзотика вроде ароматических яиц (утиных, перепелиных и прочих), которые неопытные иностранцы опрометчиво называют "тухлыми". Между тем их просто выдерживали пару месяцев в извести с соблюдением массы всяких предосторожностей. Такие блюда часто на вкус гораздо лучше, чем на вид, особенно если не знать, как это приготовлено.

Вообще правильная китайская пища должна быть не только вкусной, но и полезной, а иногда и лечебной. Многие южнокитайские блюда всерьез рассматриваются как сильные афродизиаки, улучшающие настроение и мужчинам, и женщинам. В этой сфере кулинарно-гастрономическая эстетика плавно и естественно перетекает в эстетику изысканной эротики, чему способствуют не только таинственные восточные специи, но и классические рецепты вроде популярного блюда "Бычья гордость". Считается также, что рисовые настойки на южнокитайских змеях не только укрепляют мужскую силу, но и помогают от многих недомоганий - от кашля, например, или головной боли.

Неизбежно возникает вопрос об адекватности зарубежной китайской кухни. Первый признак "неправильной" китайской пищи за рубежами Поднебесной - она слишком жирная, вернее, масляная. Во-вторых - слишком пресная по сравнению с оригиналом. Впрочем, некоторый резон в этой мягкости безусловно есть - скажем, отдельные острейшие сычуаньские блюда сами китайцы пробуют с опаской, предлагать их европейскому желудку без всякой адаптации было бы легкомысленно. С другой стороны, упрощенное, усредненное блюдо любой национальной кухни теряет именно национальный колорит и, как следствие, смысл своего существования.

Маленькие частные семейные ресторанчики за пределами Китая, как правило, предлагают подлинную китайскую кухню. Причина очень проста: в таких заведениях повара-китайцы готовят для гостей то же самое, что привыкли готовить для своих домочадцев, и примерно в таких же объемах. В больших ресторанах совсем другое дело, особенно если среди поваров и менеджмента много некитайцев - здесь пища вольно или невольно адаптируется к традиционным для данной страны кулинарно-гастрономическим ценностям, и хорошо еще, если это делается с профессиональным тактом.

Повседневное потребление пищи для китайца является отчасти мировоззренческим, философским актом, воплощая отношение и к природе, и к другим людям. Уважительное, вдумчивое отношение к поданному блюду есть уважение к самому себе. При этом гармонии с окружающим миром способствует и радостно-сказочный интерьер (обитые шелком стены, разноцветные фонарики, ласково щурятся цветастые бумажные драконы), и искусный повар, выкладывающий на тарелке чисто дизайнерские композиции, да и сама фарфоровая посуда в традиционной бело-синей цветовой гамме (разных размеров пиалушки с тончайшими рисунками - всякие там мостики, пагоды и джонки, маленькие изогнутые суповые ложки с плоским донышком).

Анатолий Гендин © Туринфо

5 правил идеального секса для женщин

Идея, что современной, закрученной в делах женщине некогда заниматься такой глупостью, как пыхтение и потение в непечатных позах, - крайне вредна. Это все равно что не следить за собой, а  только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но лет через 10 вам станет 25, а через 30 - аж 40... И без здорового тела ваши успехи в труде и обороне увянут, как вынутая из воды кувшинка. Не говоря уже о самооценке...
Секс должен быть регулярным 
В жизни активной городской жительницы секс не просто должен быть - он обязан быть регулярным. Это как физкультура: занятия время от времени не только бесполезны, но могут даже повредить. Общих правил насчет частоты половых сношений нет - это вопрос глубоко индивидуальный. Установите опытным  путем, как часто вам надо заряжаться положительной энергией секса, и занесите это в деловой календарь.
[ читать дальше ]

Карантин: внимание!

Получая уведомление о необходимости подтвердить вашу отправку письма, попавшего в "Карантин", не спешите этого делать! Возможно Вы и не отправляли никакого письма, а ваш адрес был подставлен спаммером в качестве отправителя! Когда вы подтверждаете такие письма, спаммер автоматически получает подтверждение, что ваш ящик рабочий, и заносит в свой список для последующей отправки вам нежелательной рекламы. Также часто случается, что после подтверждения Вы сами автоматически становитесь спаммером, т.к. спаммер мог и не вставлять в поле "От" свой адрес, а поставить адрес, например, вашего друга или вовсе другого, незнакомого Вам человека!

Что нужно делать при получении уведомления о попадании в карантин?

Посмотрите на тему такого письма, перед словами Карантин (Quarantine) должен находиться реальный адрес, на который отправлялось исходное сообщение. Если Вы его не знаете или там написан Ваш адрес, то скорее всего такое сообщение является спамом, а значит и подтверждать ничего не нужно - проигнорируйте его и удалите. Помечать непосредственно уведомления о карантине "как спам" не нужно, т.к. это может привести к тому, что вы перестанете получать письма-уведомления о карантине от других пользователей с установленным режимом "Карантин".

Если Вы не уверены или данное письмо у Вас вызывает любопытство, то пройдите в веб-интерфейс своего ящика и поищите в папках "Карантин" и "Отправленные" (редко "Спам") письмо, имеющее такую же дату и время, как и у пришедшего уведомления. Это и будет то самое письмо. Если такого письма нет или оно находится в "Карантине" (отправка оригинального письма со спамом "самому себе", т.е. когда поля "От" и "Кому" содержат один и тот же адрес), то это в большинстве случаев означает, что рассылка была "фальшивой". Смело игнорируйте или удаляйте письмо! Для тех, кто отправляет почту через протокол pop3, например, из другой почтовой программы, не забудьте проверить также вашу локальную папку "Отправленные".


Простые правила

*1*. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают
особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною.
Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю.
Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому,
чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

*2*. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть
результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со
скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и
злых людей - есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне
это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина
всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - Я Сама.


*3*. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не
всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать
правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще
светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею
право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.

*4*. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я
соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это
отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на
полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня.
Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама
решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).

*5*. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способна и
могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы
стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в
то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить НЕТ!

*6*. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому
что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому
что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии,
озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я
НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

*7*. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо.
Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется.
Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер
овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или
общаюсь с френдами в ЖЖ - я не в этом, а в потустороннем мире...

... думка миті

для того, щоб в житті відбулось хоч щось надзвичайне, як мінімум, необхідно щоб щось було ЗРОБЛЕНО НЕ ЗА ПРАВИЛАМИ...