хочу сюди!
 

Людмила

49 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 46-60 років

Замітки з міткою «правила»

Зеленый коридор???

Граждане пользователи!
Кто из вас сталкивался с международными пассажирскими авиа перевозками?
Какой нормативщиной регламентируется ручная кладь и багаж?
1. Габариты?
2. Вес?
3. Перечень запрещенки?

Где найти популярные объяснения, доходчивые даже для блондинок и старушек за 28?
Буду признателен за легкий флуд, местами переходящий в дельные советы.

ЗЫ
Да, больше всего интересуют взаимоотношения "зеленого коридора" и негабаритного багажа.

О правилах

Все мы,конечно,грамотные,но уж больно забавно smile

- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
- Страдательный залог должен быть избегаем.
- Предложение из одного слова? Нехорошо.
- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.  
[ Читать дальше ]

Зачем бить лежачего???

Вот есть выражеие "не бей лежачего" то есть как бы совсем никаких усилий и сложностей.
В наше время (я имею ввиду пацанческие годы) было правило лежачих не бить. Почему то сейчас все чаще я вижу в американских боевиках, а теперь и в наших, когда даже "положительные герои" мочат с остервенением лежачего противника.
Почему поменялся кодекс  чести, какой то межпацанской и мужской этики  (когда драка до первой крови, когда лежачих не бьют и тем более не добивают, когда один на один???). Не от того ли что американщина затмила наш исконно русский кодекс чести и жизни? И бить лежачего ( то есть добиваться всего не прилагая усилий, как в том выражении) стало нормой?

Зачем бить лежачего???

Вот есть выражеие "не бей лежачего" то есть как бы совсем никаких усилий и сложностей.
В наше время (я имею ввиду пацанческие годы) было правило лежачих не бить. Почему то сейчас все чаще я вижу в американских боевиках, а теперь и в наших, когда даже "положительные герои" мочат с остервенением лежачего противника.
Почему поменялся кодекс  чести, какой то межпацанской и мужской этики  (когда драка до первой крови, когда лежачих не бьют и тем более не добивают, когда один на один???). Не от того ли что американщина затмила наш исконно русский кодекс чести и жизни? И бить лежачего ( то есть добиваться всего не прилагая усилий, как в том выражении) стало нормой?

50%, 3 голоси

0%, 0 голосів

50%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

20 вещей, которые я не знала в 20 лет (с)

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. 
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему. 
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.) 

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше. 
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям. 

4. Научитесь общаться с окружающими. 
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем. 

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений. 

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной. 

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями. 

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти. 

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса. 

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели. 

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше. 

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать. 

13. Научитесь программировать. 
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное. 

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет. 

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп. 

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений. 

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была. то шо там 

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу. 

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом. 

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен. 

Бонус: 
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

Правила - штука хорошая

Правила - штука хорошая, особенно если нужно их нарушить, когда того требуют обстоятельства.

(Марк Леви "Каждый хочет любить")

Сказ о табуретках


1.
В отеческой заботе и опеке о несчастных беспризорных соотечественниках наше правительство разродилось очередной законодательной инициативой.

2.
Правды ради надо отметить, что вожди простерли свою длань на своих несчастных подданных не сегодня и даже не вчера. Так что горячие головы из околополитических фанатских группировок могут только слегка скользнуть по диагонали заметки. Длань простерта в 2008 году. И простерта она для конкретных целей и ввиду конкретных обстоятельств.
Дело в том, что на подведомственных пастбищах очень уж разжирела конкретная категория граждан. А именно, мотоциклисты легкомоторных быстрокрылых транспортных средств, именуемых в народе "табуретками". "Табуретка" представляет из себя наскоро скроенное из подручного материала сооружение, оснащенное хиленьким моторчиком от худосочного Карлсона, окончившего свою жизнь ввиду преклонного возраста. Еще к сооружению присобачено два колеса от строительной тачки. Видимо, для смеха или удобства. Вот и весь полет пакет инженерной мысли. Как говорится, просто и без изысков. Лаконичный спартанский стиль я бы назвал "Вопреки Абрамовичу", но не назову. Мне без надобности, да и стиль Абрамовича мной еще не до конца изучен.



3.
Много лет наблюдаю триумфальное шествие азиатского легпрома по нашей стране. Буддийская философия "никто никуда не торопится" влилась в форму неторопливого тихого и вездесущего как китайцы транспортного средства. Непритязательные труженики с достоинством и даже какой-то грацией носят на себе отроков тинейджеров подростков без признаков головы и дородных матрон - отяжеленных многочисленным семейством и обширным хозяйством женщин, которым некогда даже болеть. Самые воинственные и пассионарные и самые тихие и мирные нашли "статус-кво" на крохотном клочке суши кожи. Суша кожа их и примирила.

Для грамотной выездки не требовалось особых кавалерийских навыков и гусарской лихости - хватало обычной, среднестатистической вестибулярной аппаратуры, выданной примерно поровну каждому жителю вида "гомо сапиенс" при рождении. Если человек может держать равновесие на двух ногах, то это предполагает, что равновесие останется с ним когда он переместится на два колеса. Никуда не сбежит равновесие.

4.
Главный аргумент калибр, которым был пробит снобизм и цинизм нашего населения, добирающегося из точки "А" в точку "Б" - ЦЕНА!
Просто отказавшись или отсрочив приобретение неоконченной картины Пикассо или наброска Рубенса, любой среднестатистический гражданин может оказаться счастливым владельцем попугайчика черепашки привидения с моторчиком - верного друга и молчаливого свидетеля взлетов и падений на жизненном пути. Если внутрь друга залить некоторое количество бензина, по цене отличающегося от малометражки в Киеве или Праге, то среднестатистический гражданин будет приятно удивлен - механизм может заработать. То есть техническое приспособление не только начнет может издавать звуки определенной тональности, но и подает признаки движения шевеления!
И шевеление захватило массы!!!

5.
Каждый третий первый второй горемыка налогоплательщик счастливец посчитал своим долгов водрузить бренное грешное тело на табуретку и помчаться с бешеной разрешенной скоростью 30-40 км/ч к куму куме однокласснику деловому партнеру минуя пробки и показывая язык бдительным стражам направлений с твердым покрытием. С этого момента стражи закусили удила затаили злобу и пошла у них сложная драматургия в стиле Немировича-Данченко Агаты Кристи Сухомлинского. Каждый вечер в кабинет гаишного начальника вваливался рядовой сержант лейтенант капитан подполковник весь в слезах гневе и с красным от праведного негодования носом лицом. Патрульный всхлипывая скрипя зубами сверкая взором жаловался начальнику на зарвавшихся табуреточников, которые никак не отмечают бдительность неподкупность и страдания его, постового гаишника с радаром палочкой жезлом и в форме. Начальнику было до слез жалко своих подопечных подчиненных, но он ничего не мог поделать с создавшейся ситуевиной обстановкой. Он мог только гладить их по головке и утешать ласковыми словами делами обещаниями.
Понятно, что так дело продолжаться дальше не могло и противостояние силовиков и разрозненных одиночных партизан должно было чем-то закончиться, во что-то вылиться должно неповиновение противостояние.

6.
Начальник пожаловался на низкий боевой уровень своих бойцов начальнику побольше, тот - еще большему начальнику и так дошло до самых главных начальников. До, не побоюсь этого слова, ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ!
Как говорят китайцы, ДЕЛО ДОШЛО ДО МАНДАРИНОВ!
Мандарины собрались на свое мандариновое совещание и постановили что-то делать с зарвавшимися табуреточниками.
- А давайте представим их пьяницами и убийцами - предложил самый верткий и шустрый мандарин. Этот мандарин представлял СМИ.
- Вот и представь! - повелел самый хмурый мандарин. Этот мандарин был самым хмурым и старым из всех собравшихся.
- А потом издадим закон против табуреточников и отомстим им - предложил третий мандарин. Этот мандарин отвечал за закон и издавал самые иезуитские законы, которые в большинстве своем никто не соблюдал.
- Нарушителей закона мы будем беспощадно штрафовать! - воскликнул мандарин с бегающими глазками. Этот мандарин ведал финансами и ему приходилось кормить всех собравшихся и изыскивать все новые и новые способы добычи средств для распределения среди мандаринии с ее многочисленными чадами, любовницами, знакомыми и кумовьями.
На том и порешили. Хмурый мандарин выгнал всех из кабинета и пошел ковыряться в своем скутере, на котором разъезжал по своим угодьям.

7.
И пошло в государстве веселье!
По ящику прошла серия репортажей с кровавыми в хлам пьяными мотоциклистами. Возмущенная общественность дружно и единогласно попросила защиты от маньяков у силовых ведомств. Те развели руками и пожаловались на несовершенство закона...
Под занавес было предложено ужесточить, обязать, заставить, привлечь и наказать. Умиротворенные граждане разъехались на своих табуретках по кумовьям одноклассникам знакомым деловым партнерам, на ходу привычно показывая язык понуро стоящим гаишникам.

8.
Наутро все передвигающиеся на незаконных табуретках всадники обязаны были зарегистрировать свои транспортные средства так, как того пожелают гаишники и сопряженные с ними службы и департаменты. Кабальеро всадники должны лично явиться в светлые коридоры власти на опознание и вендетту. Непричастным будут выданы номерочки и специальные бумажки. За деньги, конечно. Ведь не может быть, чтобы непричастные были так уж непричастны. Потому пусть они потолкаются в кабинетах и испытают часть того позора и унижения, через которое прошли ранимые души бойцов гаишного министерства и слегка заплатят. Лучше конечно не часть, а целых два-три позора и унижения, но это кому как повезет. Остальных, а также не явившихся объявят вне закона и будут отлавливать и травить поодиночке всей мощью организованных подразделений, специально созданных для отлова и травли.
Купленные бумажки и ритуальные кусочки пластика обязательно и постоянно нужно будет иметь с собой в любое время дня и ночи. Ночью особенно! Так же необходимо иметь на себе в виде тавра специальную различительную амуницию. За отсутствие таковой следует наказание в виде стрижки шерсти наголо штрафа, которая пойдет на чехлы для малолитражки очередной любовницы хмурого верткого шустрого нового мандарина.



9. Итак, в размышлениях безопасности граждан и упорядочения дорожного движения созданы придуманы дополнены и утверждены специальные меры, применяемые для тех, кто посягнул дерзнул ездить верхом в присутствии пеших служителей и блюстителей порядка на поверхностях с более-менее твердым покрытием и без такового.
Следим за сайтами знакомств одноклассниками кумовьями законом и просыпаемся от счастья!
Отеческая хватка забота государства не ослабевает!!!

10. (как бы пи си)
Пару фраз о моей любимой страховочке-страховочке.
Любое, мало-мальски ощутимое движение тут же попадает в сферу опеки легкокрылых ангелов с горящими глазами первых комсомольцев из преисподних страховых шаражек. Ослабленный клиент может вполне положиться на гуманных хранителей, которые технично, оперативно и почти безболезненно растащат его внутренности и бывшие мышцы по знойной плоской саванне монопольной конкуренции.
Нужно оговориться, что ритуальное жертвоприношение в виде мертвого классика Тэ Гэ Шевченко* может притупить внимание к вашей персоне и табуретке. Но ненадолго. А точнее, на год. Через год тень гнева всей этой орнитологической машины вновь настигнет усталого странника по заповедным территориям.

Удачи вам, дорогие сограждане! 
Не попадайтесь на глаза и в объятия нашего горячо любимого государства и носите шлем постоянно. Это не гарантирует вас от выедания содержимого, но обезопасит на время, пока вы прикидываетесь законопослушным.
ПОД ШЛЕМОМ МОЖНО втихаря ДУМАТЬ!



* купюра номиналом примерно 100 грн по курсу

14 правил кошатника

  1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
  2. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его.
  3. У истинного кошатника тапки всегда с утра валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
  4. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
  5. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.
  6. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
  7. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.
  8. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
  9. Истинный кошатник знает, что название «коврик для мышки» весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
  10. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
  11. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть – не случилось ли чего…
  12. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.
  13. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота….
  14. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту – что такое хорошо и что такое плохо.

 

Правила. Для женщин.

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:

1. Ничего не бойтесь.

2. Не падайте в обморок на дороге.

3. Не надевайте мужской шляпы.

4. Не надевайте подвязки.

5. Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.

6. Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.

7. Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.

8. Не надевайте яркие лосины.

9. Никогда не спрашивайте – ну как вам мои лосины?

10. Не надевайте драгоценности во время езды.

11. Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.

12. Не надевайте белые лайковые перчатки.

13. Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.

14. Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.

15. Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.

16. Не думайте, что все смотрят только на вас.

Все просто....

Девять правил жизни

1. Не анализируй 

2. Не жалуйся 

3. Не сравнивай себя с другими 

4. Не жди, что что-то сделают за тебя 

5. Ежедневно ищи знания 

6. Движение принадлежит тем, кто в движении 

7. Все проблемы в твоей голове 

8. Не ищи совершенства в относительном 

9. Поддерживай свою целостность

ТАКОВ ПУТЬ К СВОБОДЕ!!!!

http://1-veda.info/_etc/9rules.html