Я помню его юным первокурсником, в значках, с гитарой,в потрепанной стройотрядовской штормовке. 20 лет пролетело. Наливай брат. Вижу всё нормально? Пузо отрастил. Дорогой коньяк приволок. Цепь на шее-хоть собаку на нее сажай. Наколки новые. Гайки на пальцах. И вызов всему фарфоровому зубоделанию-золотая фикса во рту. Фикса вообще яд (!). Креатив (!). Пощёчина убогим вкусам местных буржуа. Вот только какая-то гадость к ней прилипла-пошкрябай брат ногтем фиксу, а то противно. Ах это бриллиант?! Еееепать как круто!!! Ну прости, мы тут в провинциях одичали, мы теперь Самостийна Украина. Наливай. Работа и работа. Копеечка к копеечке,все в дом. Квартиру купил, любовница красотка-малолетка. Скучно. Бизнес делать хочешь? Стартовые деньги? Хату мою продать? Через год обещаешь ослепительно- белый коралловый песок на далеких островах? Рокочет тёплый прибой. Зелёные пальмы шумят кронами под океанским бризом. Под пальмами мулатки-шоколадки похотливо лижут нам седые яйца. И старый пиратский форт из чёрного камня.....

     Сильным пинком семья отправляестя в затяжной бреющий полёт к родителям. Хата в центре, купленная когда-то за 8 штук баксов,мигом уходит за 400 000 зелени (я люблю тэбэ Украйино!). Любимая девочка мигом обьявляется блядью и пинком отправляется в школу сосать у однокласников под партой. Я теперь ФОРЕВА, я ВЗЕ БЭСТ,я дикое КРЕЙЗИ, утро моё- коньяк и гайка на пальце смахивает на кастет. А какие тёлки меня теперь любят, почти бескорыстно...

      Никакого бизнеса не получилось. Но встретил я Великую Женщину. Старушка - 25 лет, брюнетка, но реально: Богиня. В глазах её чёрных утонешь. И крыша тихо шифером шурша - потекла. Плётки-наручники, вот тебе таблеточка, садо-мазо, а давай по укольчику, теперь включай вибратор и сделай мне БОЛЬНО. Дружбана обьявляем голимым козлом и ссылаем на ПМЖ в срочно купленную ему халупу. Не знаю, что было бы дальше. Но...

     Март. Холодрыга. На крыльце перед офисом, на ледяном ветру,дрожит знакомая манюсенькая тонюсенькая фигурка в дурацкой вязаной шапочке, синяя от холода мордашка, по которой я оказывается так соскучился. Маленький букетик ландышей. Это мне? Господи, какая волна нежности. Давай я тебя согрею. На диване? Снимай джинсы. Что у тебя с личным? Все мужики козлы? Трахают, а денег не дают? Ну это нормально, ложись на живот.Тоже скучала? Хочешь дружить? Перестань дрожать. Переворачивайся. А я встретил Женщину Своей Мечты. Ты рада за меня? Я знал,что ты меня поймешь. Будешь сидеть у меня в офисе? А школа? Ну и правильно,нах её. Я тебе и так денег дам.

      Солнышко занялась рекламой. Как пишется? : "метОллоконструкция?"...Нет: "метАллоконструкция"..."ГГГГ, на мАНСтрубацию похоже".... Каждое утро новый букетик подснежников. Новая дружба весь день, на столе, под столом. Каждый вечер меня провожают к моей Богине:" Трахни её хорошенько, любимый. Цём."... Однажды мой хвостик не пожелал вечером превратиться в 5-литровый баллон дикой волосатой сексуальной обезьяны. Любовь растаяла как сон. Богиня вроде беременна и у нас будет дочь. Врёт или нет? От меня или нет? Писец. Шо делать?

    О чем говорила 16-тилетняя пленительно-рахитичная блондинка весом в 34 кг с моей немелкой и взрослой Богиней, как достучалась до её души, какие слова нашла, я не знаю. Уши заткнул сразу. Мебель они в оффисе переломали конкретно. Богиня вылетела заплаканная, с фингалом, а юная леди зажимала разбитый нос и рычала ей вслед с чудной новой дикцией: "Фууука!!! лохов на фокзале разфотить будешь, мой муфык умный и на такое не федётся, гнида беременная! Он не мог такую бычку без презерватифа ефааать!". Похоже её били головой об стол. Я без презерватива и не такое... парам - пам - пам - пам, не будем углубляться... я красивый мужчина...

       Вернулся в семью. И начал вставлять моему солнышку новые зубы. Дорого. Фарфор. Фиксы с брюликами она, увы, не захотела. Молодая ещё - не шарит. Провинция. Самостийна Украина. 

     Копеечка к копеечке, всё в дом. Новая любовница. Скучно. Но иногда ночью, я опять чувствую на своем лице дуновение прохладного соленого бриза, чувствую влажные языки похотливых мулаток, слышу шелест зелёных пальм, гул океанского прибоя на коралловом рифе и мне кажется, что если я открою глаза, то увижу этот ослепительно-белый песок и старый форт из чёрного камня...Тогда мне хочется ВЫТЬ... блин, как я хочу в этот форт... Достали уже эти поллюции...

...Они прожили вместе много лет. Он серьезный, воспитанный мужчина - военнослужащий, офицер. Она интеллигентная, эффектная женщина, учитель истории и географии в обычной школе. Детей у них не было, поэтому жизнь текла спокойно, размеренно и даже порой скучновато. Не обремененные семейными тяжбами, они жили каждый своей жизнью. Он пропадал сутками на службе, отдавая Родине свой долг, а редкими вечерами, когда в его армейских услугах Отчизна не нуждалась, лежа на диване, читал прессу или смотрел футбол. Она занималась хозяйством, в свободное от учительства время, выращивала цветы, собирала различные рецепты о приготовлении вкусной и полезной пищи и не пропускала ни одного индийского фильма, зная, почти всех актеров по именам.
 Иногда они ходили в гости к её коллегам, отметить какой-либо юбилей, либо его  сослуживцы приходили отпраздновать День Советской Армии или обмыть очередную звездочку на его погонах. Вообщем обыкновенная, среднестатистическая семья, как показалось-бы со стороны.
 Чем дальше шло время, тем все дальше и дальше отдалялись они друг от друга. Уже с трудом можно было вспомнить последнюю их близость. Она, будучи и в более молодом возрасте, не особо пылко вела себя в их интимной жизни. Предпочитая классическую позу в сексе и напрочь отвергая какую-либо новизну в отношениях подобного рода, она со временем привила это и своему мужу. Да он и не особо стремился менять что-либо. Живя в спокойствии и  достатке они  почти никогда не ссорились, не конфликтовали, относились друг к другу с пониманием и уважением. Такая жизнь устраивала их обоих... Им не было еще и сорока лет.
 Пожалуй они-бы и жили так дальше, в любви и согласии и умерли-бы в один день, не случись этой истории.
 Произошло все, до боли банально, прямо случай из анекдота. Но эта ситуация могла произойти в любой семье, но только не в нашем случае. Но это произошло в семье, с высокими моральными традициями и устоями.
 Не важно по каким причинам, он неожиданно пришел домой со службы вечером, хотя был на круглосуточном дежурстве.
 Войдя в квартиру, он сначала подумал, что жена смотрит "порнуху", что на нее не было похоже. Да и имея видеомагнитофон, кассет с такого рода фильмами, у них в доме не было. Однако звук с "охами" и "ахами", вперемежку с поскрипыванием дивана не прекращался. Включив в прихожей свет и окликнув жену, все прекратилось, сменившись шуршанием постели и тихим невнятным бормотанием кого-то. Войдя в спальню картина была просто ошеломляющая.
 На кровати лежала она и держала натянув до подбородка простыню, как будто это могло что-то изменить. Перед ней, совершенно голые и безумно перепуганные, стояли двое. На стульях и на полу валялась форма. Форма курсантов военно-морского училища с якорями на погонах. А эти двое были курсанты с его учебной роты, в которой он был командиром. Всего пару часов назад, он, будучи дежурным по части, осматривал их внешний вид и инструктировал их о правилах поведения, находясь в увольнении в городе.


Пишите комментарии. Если вас заинтересовала эта история,  напишу продолжение. Финал будет еще более интересен и неожидан.

Удивительно,практически в каждой забегаловке продают "презики",практически каждый ребенок к 12 годам хотя бы слышал это слово... Молодежь предохраняется-предохраняется, а СПИД все распространяется...Каждый профи-медработник знает об этом и молчит...или не знает...Ну,да Бог с ними...Почему же "приз" не помогает? Если ТЫ еще не заболел(а),то это не значит,что тебя эта ЗАРАЗА не берет!Просто повезло...  или .. везло? Структура презерватива похожа на "марлю".Да.от беременности он только и предохранит,т.к. сперматозоид слишком крупный,для того,чтобы проскользнуть сквозь такую "марлю".А вот ВИЧ напротив слишком крупный,для того чтобы остаться вместе со спермой. Выводы делай САМ(А)! 

10 секретов вечной любви

Любовь – это не первоклассная свадьба, не огромный дом, не идеальные отношения... Это множество маленьких ежедневных поступков, делающих обычную жизнь чудесной

Даже безумно любящие друг друга люди далеко не всегда могут сохранить свои чувства неизменными всю жизнь. Разрушающих факторов немало. Правда, моментов, которые способны спасти ваши любовные отношения, гораздо больше. У каждой семьи свои секреты и свои способы. Но никогда не лишне отыскивать новые, интересные и от этого более действенные. Останется только адаптировать их к обстоятельствам вашей жизни, а главное, не забывать ими пользоваться. Без промахов, конечно, не обойтись. Чтобы находить в любви новые грани, нужно постоянно трудиться. Впрочем, это весьма приятно. Важно быть творческими людьми, уметь меняться и наслаждаться переменами.

1 Ты – лучший!
Муж ворчит с утра, пока не выпьет кофе? Ну и что! Это легко исправить страстным поцелуем. Жена обожает поваляться в постели подольше? Какой милый недостаток! Без него она – не она... Помните, пока вы друг для друга самые-cамые, вы по-настоящему счастливы?

2 Рай в шалаше?
Семейная жизнь невозможна без испытаний. Но почему-то у одних они укрепляют любовь, а у других – разрушают. Пройти через полосу невезения, не упрекая дорогого человека, – задачка не из легких. Когда семья попадает в тяжелый кризис, обвинить в этом партнера проще всего. Облегчение, которое вы испытываете в этот момент, обманчиво, а последствия могут быть весьма разрушительны. Наверняка вы понимаете это. Но так трудно сдержать эмоции! Направьте их на вашего общего врага – жизненные обстоятельства и проблемы. Это здорово объединяет!

3 Проявляйте заботу в мелочах
Ради любимого человека каждый из вас готов на все? Прекрасно! Но на самом деле подвигов Геракла не требуется. Ведь счастье состоит из приятных и на первый взгляд незаметных пустяков. Муж сгорбился за компьютером (он так устал!) – ласковые руки жены сделают массаж. Ненаглядная обожает Анну Гавальду – новый роман попадает к ней первой: на подносе вместе с чашечкой ароматного утреннего кофе. А благодаря кому неженка забыла, что в мексиканскую смесь входит ненавистный ей перец? Конечно же, благодаря тебе! Ты-то помнишь и героически его съедаешь. Привыкли, перестали замечать? Нет, уж этого допускать ни в коем случае нельзя: от маленьких знаков внимания зависит ваше счастье.

4 Мы вместе, и нам хорошо... Всегда!
Не убить друг друга во время длительного путешествия в одном автомобиле – это целое искусство. Космонавтам, морякам и подводникам устраивают специальные тренинги... Но  вам легче – вы влюблены. Вот где пригодится умение болтать и мирно молчать часами, чувствовать партнера и настраиваться на одну волну.

5 Юмор в постели
Согласитесь, в сексе без юмора никак не обойтись. Тела иной раз издают странные звуки, кровать ломается «на самом интересном месте», любовные игры с переодеваниями вместо возбуждения вызывают хохот, а мороженое у тебя на животе... Помнишь? Он помчался на кухню за ложкой!!! Обижаться? Нет! Смеяться? Несомненно! Что вы чаще всего вспоминаете? Самые жаркие и самые веселые моменты! Ведь так?

6 Безотказная поза в сексе
Вы вместе уже давно. Страстные, бурные и горячие ночи бывают реже. А что же делать в «спокойный» период? Ведь удовольствия хочется всегда. Тут-то и пригодится безотказная, очень эффективная сексуальная поза, которая подходит каждому из вас. Немножко для него, немножко для нее – и оба удовлетворены за 15 минут (или чуть быстрее). А воплощать свои яркие, сумасшедшие фантазии будете, когда появятся соответствующее настроение и время.

7 Обвинениям – нет!
Чтобы в отношениях сохранялись прежние чувства, избегайте «кухонно-посудных сражений». Вы в сердцах бросаете любимому человеку несправедливые слова – и любовь по капельке испаряется... Откажитесь от фраз типа: «Ты никогда не даришь мне цветы!» и «Ты точно такая, как твоя мать!» в ответ. Замените их словами любви.

8 Привлекательность forever
Проходит несколько лет после свадьбы, и кому-то из вас (или двоим сразу) начинает казаться, что он утратил свою соблазнительность. Так ли это? Подумайте, за что вы на самом деле любите друг друга. За прекрасную фигуру, черные как смоль волосы или всегда безупречный макияж? Ну уж точно не за это! За морщинки вокруг глаз, которые говорят о несравненном чувстве юмора, за доброту и надежность, за маленький шрамик и родинку на носу... За то, что вы есть.

9 Давай договоримся!
Ремонт, переезд, рестайлинг... Как ни назови – все это испытание чувств. Он хочет обустроить квартиру в духе минимализма, а она мечтает о комодике в стиле рококо... Выясните предпочтения каждого и распределите «зоны влияния». Знаете, эклектика нынче в моде. Да и скучно не будет: что ни угол – новый стиль.

10 Есть ли у тебя тайна?
Специально придумывать секреты, писать себе любовные письма, а потом загадочно отмалчиваться, конечно, не стоит. Но и рассказывать любимому человеку обо всех увлечениях юности или о съеденной во время диеты порции пломбира тоже не обязательно. Ведь у каждого из вас есть личное психологическое пространство. Какие-то моменты жизни принадлежат только вам. Это нужно уважать. А маленькие секретики имеют право на существование хотя бы потому, что так интереснее.

(с) Журнал "Хорошие родители"

 

 Уж как-то так сложилось в жизни у меня, что друзей мужского пола у меня многим больше, нежели женского (думаю, я такая далеко не одна).

 

 Есть у меня один старинный студенческий приятель – отличный парень, умница, душа компании и просто хороший человек. Тусовались с ним отлично, пока он не женился на моей одногруппнице – страшненькой посредственной зануде, но любой его бы выбор я поддержала – главное, чтобы ему нравилось (был там ещё момент, потом он рассказывал – его пидором обзывали, т.к. не с кем не встречался тогда он, вот и решил таким путём слухи опровергнуть – с отчаяния, что ли?). Она уж старалась, уроки ему делала, постирать-приготовить – в общем, замуж хотела девка.

 

 Чего и добилась. Видеться стали мы реже, понятное дело. Но те редкие встречи были уже не те – отчаянные какие-то. По всей видимости, не слишком всё гладко было. Она его заставила разорвать дружбу со всеми неженатыми приятелями, дабы не соблазняли свободой. Он, впечатлённый её беременностью, слушался.

 

  Решила позвонить ему сегодня – поздравить с прошедшим Д.Р. Не ответил. Звонок спустя пару часов с его номера. Беру трубку – слышу надрывный голос бывшей сокурсницы. Ну я по доброте душевной обрадовалась, пыталась расспросить, как их дела и всё такое. На что в ответ услышала какой-то гон с колхозно-суржиковым акцентом о том, что меня не должны волновать их дела, и чё я вообще звонила, и как часто делала я это раньше, и «шо мені воопсче треба від їхньої сім»ї».

Ого. Нах я её ( как в старые добрые студенческие времена) не послала только от шока и уважения к другу своему… Просто сказала, что разговаривать не о чем и бросила трубку.

 

 Как я понимаю, это было что-то типа акта ревности? А ничё, что его я знала задолго до того, как с ним познакомилась она? И у меня как бы было много возможностей чего-то там начать с ним, при желании.

 

 Сижу в шоке просто. Неужели между противоположными полами дружбы быть не может? Кто сказал? Или, может, это просто я «настоящий пацан» ))))

 

 Как бы там ни было, звонить не буду больше, тем более, больше, чем уверенна, что мои контакты она уже метеорно удалила. Сохраню целостность херовой этой ячейки общества, так сказать).  Пропал друг для меня. Грустно это. Настроение под песню как раз

Общаться со своей половинкой бывает нелегко. Говорим о том же, но разными словами. Хотим сказать одно – слышится другое. Однако понять друг друга можно!

Старый добрый принцип «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» не помогает, более того, вредит, когда речь заходит об отношениях с самым близким человеком. А все потому, что, желая другому всего хорошего, мы предлагаем ему то, что считаем лучшим для... себя. И бываем неприятно удивлены, когда наши старания не оценивают. Поверьте, ничего странного в этом нет.

Дополняя друг друга, как кусочки пазла, мужчина и женщина тем не менее очень разные. Ученые подтверждают: у них неодинаково работают слух, зрение, обоняние, что сказывается на привычках, интересах, выборе профессии. Существенно отличаются способы обработки информации и расстановки акцентов. Идти против природы – занятие неблагодарное. Вместо того чтобы подстраивать партнера под себя, признайте: он другой. Иностранец. Пришелец. И начинайте процесс интеграции!

Она: – Ты не представляешь, кого я сегодня встретила!
Он: «Меня когда-нибудь оставят в покое?!»

После трудового дня так хочется расслабиться! Но в это слово каждый из супругов вкладывает свой смысл. Для женщины вечер в кругу семьи немыслим без разговоров. На повестке буквально все,  начиная с событий на службе и заканчивая покупкой новой скатерти.

Для мужчины отдых – это чтение газеты. Желательно в тишине. Производственные проблемы ему свойственно оставлять в офисе. Он не видит никакого смысла обсуждать их дома.

Для женщин неурядицы на работе не исчезают в шесть часов вечера. Если у мужчины подобная информация заархивирована до следующего утра, то в голове его любимой продолжает бегать по кругу. И единственное, что она может сделать, чтобы снять напряжение, – поговорить об этом.

Мужчина воспринимает беседы как работу, не прекращающуюся и дома. Если не хочешь, чтобы мозг мужа взорвался, дай ему отдохнуть. Отпусти с миром к газете или компьютеру. С условием, что вы пообщаетесь позже. Скажем, во время вечернего чая. Только не забывай: даже когда ты жалуешься на что-то исключительно ради того, чтобы тебя выслушали, любимый автоматически принимается искать решение твоих проблем. А если это не зависит от него, чувствует себя проигравшим. Так что, начиная разговор, предупреди, что тебе нужна просто моральная поддержка.

Общение для женщины – один из главных признаков теплых, доверительных отношений. Ей не терпится рассказать обо всем, что произошло с тех пор, как вы расстались утром. От тебя не требуется ничего сложного – всего лишь найти время, чтобы выслушать.

Тихо. Но не мирно

Он: – Все в порядке? Ну и хорошо.
Она: «Ему нет до меня никакого дела!»

Уметь понять с полуслова – замечательное свойство. Но и оно может сослужить плохую службу. Партнер повел себя не так, как ожидалось? Это не из-за желания обидеть.

Мужчина предпочитает справляться с проблемами в одиночку, избегая при этом разговора о своих чувствах. Он испробует все возможные варианты и, только если найти решение не удастся, попросит о помощи. Напрямую.

Женщине необходимо участие. Однако прежде, чем поделиться наболевшим, она ищет подтверждения в заинтересованности собеседника. Ответив нейтральной фразой: «Все нормально», она ожидает дальнейших расспросов: «Ведь он видит, что я расстроена». Увы, муж, не услышав сигнала SOS, считает разговор исчерпанным.

В тебе кипят эмоции. А он ведет себя так, словно ничего не случилось. Нет, он не равнодушный, просто представители сильного пола не очень-то преуспели в невербальном общении. Твоя мимика, интонации вряд ли ему о чем-то говорят. Он и вправду думает, что все в порядке, раз ты так сказала. Тебе нужна помощь? Не жди, что милый догадается об этом. Лучше попроси его – и он сделает для тебя все.
Когда у мужа возникают проблемы, ты чувствуешь это сразу. Он переживает, где-нибудь уединившись. Не пытайся его оттуда «достать». Не исключено, что ты знаешь, в чем дело, и твой совет, вполне вероятно, стоящий. Но подожди, пока любимый сам выйдет на связь.

На вопрос: «Что случилось?» –  супруга отвечает: «Ничего»,  продолжая молча мыть посуду? Скорее всего это затишье – предгрозовое. Возможно, ты совершил промах, не придал чему-то значения, чем расстроил жену. Единственный способ предотвратить бурю – завести разговор и попытаться выяснить, что именно раздосадовало любимую.

 

Подбирай выражения!

Она: – Ты можешь заменить лампочку?
Он: «Она что, в этом сомневается?»

То, что одному из партнеров кажется очевидным призывом к действию, другой может понять совершенно иначе. Поэтому, чтобы избежать напрасных обид и взаимных обвинений, постарайтесь формулировать свои просьбы четко и правильно.

Тебе это покажется смешным, но фразу, начинающуюся словами «ты можешь», среднестатистический мужчина склонен воспринимать не как просьбу, а как вопрос. Мало того, как издевку или попытку манипулировать им. Некоторых это неимоверно раздражает. Чтобы возникла мотивация, мужу необходимо видеть перед собой конкретную цель. Выражай свои желания в форме прямого побуждения к действию.

Безусловно, ты привык говорить исключительно по существу. И все-таки старайся делать это деликатно. Одно дело, просить приятеля подать тебе гаечный ключ, другое – любимую сварить кофе. Стандартная (в твоем понимании) просьба для нежных ушек жены может звучать как приказ.

Что ты имела в виду?
Вы с подругой обсуждаете все сразу, легко переходя от причесок к теме трансгенных продуктов. И остаетесь довольны содержательной беседой. Но ждать такой же реакции от мужа не стоит.
Мозг мужчины устроен так, что он не может заниматься несколькими вещами одновременно. Хочешь, чтобы тебя услышали? Выбери момент, когда любимого ничто не отвлекает. Выражай мысли четко и, главное, не перескакивай с темы на тему.

(с) Журнал "Хорошие родители", автор.Ольга Соболевская

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Вот сижу на работе, читаю заметки (нет, что б работать, так по блогам шляюсь), а у самой на душе так как- то гадко гадко. Слезы сами собой на глаза наворачиваются... (мля, а на работе плакать как то не комильфо). мысли какие - то глупые, слезы - сопли просто!!
ну вот что я добилась за свои 23 года??? Да нихрена! ни квартиры своей, ни машины (которую очень хочется), ни работы нормальной (той, которая бы нравилась, а не на которую ходят как на повинность). Бля.. даже забеременеть и то НЕМОГУ!!! Про свадьбу вобще молчу: "Ну давай пока просто поживем, нам же и так хорошо!" Хорошо, но... Живем с его родителями, квартира их, а я толком ничего сказать не могу!!! Кто я??? Жена на словах??? (как то его мама выразилась, что ее брат живет у родителей жены, так чувствует, что и кота должен вперед пропускать, потому что кот хозяйский, а он ..) вот и я себя так часто чувствую!  Вот приходишь с работы, открываешь шкаф, а его мамочка веши его по полочкам пораскладывала, ровненько стопочками!!! Пиздец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну ненавижу когда лазят по шкафам!!! Там же и мои вещи!!! И вобще сколько можно с ним няньчиться!!! Взрослый парень, я есть, так нет!!! Про сестру старшую, которая приездами из Дубаев периодически я вобще
молчу, она меня врятле за когото считает, может вломиться в комнату и
пох, что мы можем спать или просто сами побыть хотим!!! Бля! Как же мне это все НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Решили диван купить - так она и сюда свои 5 копеек вставила: не нужно большой диван покупать, не захломляй комнату, в комнате нужен простор! Вот как у других людей, в комнате один шкаф и диван маленький!!! А нихрена, что это в гостинных такая обстановка???? А мы живем в этой комнате??? Мои вещи и так класть некуда, ючусь на 2х полках в шкафу, когда 2 другие заняты действительно ХЛАМОМ!!!!! А я комнату захломляю,если диван хочу поставить, чтоб на нем  2 человека, не сидя в притык друг к другу, а нормально помещались!! Блин, ну что ж это такое???? Я ребенка хочу, свадьбу нормальную :(

Ну неужели я хочу чего то заоблачного???

ЗЫ: пардон за слезы сопли, но что т сегодня накатило.

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.


Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.


Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.


Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".


Клево, честное слово! А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???