Один мой знакомый молчел однажды готовился в армию. Судьба у него была такая… И сдавал анализы. Так положено. Сначала анализы проверяют.  И он сдал в лабораторию вместо банального анализа мочи – раствор спирта 30% (настойка календулы). Случайно сдал, не специально…

 

Он вообще-то за лицом следил с помощью мамы-фармацевта… Следил и ухаживал. Полхолодильника было банок-склянок-препаратов по индивидуальному изготовлению… Лицо было склонно к появлению прыщей… Лицо такое бывает… А календула – она лечебная и антибактериальная…

 

В общем, мама сделала ему настойку, чтобы сушить кожу лица, ноготковая протирка такая… Ноготки и календула, кстати, одно и тоже… Мама сделала настойку. На кухне дело было. И поставила НА табуретку, в майонезной баночке, чтобы не стояла она на столе… Не еда всё-таки...

 

А вот этот мой знакомый с утра постарался – похожую баночку мочи насобирал – и тоже НЕ НА СТОЛ поставил. А ПОД табуретку. А потом спешил (надо с утра рано анализы возить в поликлинику, это все знают) и зацепил в лабораторию баночку не ИЗ-ПОД табуретки, а С табуретки… И отвез, и сдал благополучно. Вовремя успел, не опоздал…

 

Приезжает домой без задней мысли даже, на своей волне, входит кухню – что за фигня?! Моча в банке под табуреткой как стояла, так и стоит… Он понял, что ошибся, и, сначала матюкаясь, а потом давясь от смеха, обзвонил всех подруг, друзей, всех, кого на телефоне застал, в общем, - всем рассказал про такой вот приключившийся казус… Даже в подъезде с разными внимательными соседями поделился историей…

 

Полдома и многочисленные друзья с нетерпением ждали развязки – РЕЗУЛЬТАТОВ…

Результаты были замечательные! Если про ЭТО можно так сказать…

САХАРА НЕТ, БЕЛКА – НЕТ!!!!! И на самом деле, откуда в спирте белок и сахар…

Служил он потом два года, как положено. Все благополучно было…

 

Эта история – чистейшая правда, потому что молчел был моим будущим мужем, и банки-склянки-препараты свекрухиного изготовления разных назначений меня еще долго в холодильнике задалбывали. Пока мы с мужем не развелись …

А потом майонезные банки исчезли вообще из наших магазинов благодаря прогрессу упаковочных технологий.

 

 

- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :


1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.

5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.

6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.

7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.

8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.

9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"

17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.

23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".

24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.

28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.

29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.

30. Работать против желания категорически недопустимо!

31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.

32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."

33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.

34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?

35. Медитатор может быть где угодно.

36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.

37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.

38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.

40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.

41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.

42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.

43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.

44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.

45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.

46. Медитация - это искусство быть.

47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.

48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.

50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.

51. Спасти невозможно. Можно спастись.

52. Мудрец сказал: Истина в еде.

53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.

54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.

55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.

56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.

57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.

58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.

59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.

60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.

61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.

62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.

63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.

64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.

65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?

66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.

67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.

68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.

69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.

70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.

71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".

72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.

73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.

74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.

75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"

76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.

77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.

78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.

79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".

82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.

83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.

84. Времени нет.

85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."

86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.

87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.

88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.

89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.

90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.

91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.

92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" - "Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," - с улыбкой ответил Лао-Цзы.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.

98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.

99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.

100. Спасайся кто может. Тотально.

101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.

102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.

103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..

104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.

105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.

106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.

107. Политики - это глубоко больные люди.

108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.

109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?" не является твердо стоящим на пути духовных исканий.

110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов. Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?

111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.

112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.

113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.

114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.

115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.

116. Атман все организовал по приколу.

117. Просветление очень смахивает на изнасилование.

118. Просто быть единым с рекой.

119. У каждого из нас нет имени.

120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.

121. Ребята, давайте жить дружно.

122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально - хорошо.

124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.

125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.

126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.

127. Почему у этой кошки.
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну еще, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе в припрыжку
По асфальтовым дорожкам.

128. Банг - это любовь.

129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.

130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.

131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.

132. Если вы все еще интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.

133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.

134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.

135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.

136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.

137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.

138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.

140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.
141. Некий искатель спрашивал: "Мастер, как мне достичь просветления?"
- Ищи, - отвечал Мастер.
"А когда я найду?" - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.

142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.

143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.

144. Некий искатель спрашивал:
"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.

145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?

146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня все нервировали раньше?" А действительно, почему?

147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают: "Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать. Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах ее точно нет.

149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.
151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.

152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер -"Просто подними палец и узнай куда дует ветер."

153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"

154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.

155. Я есть тело и это охуительно.

156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.

157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И.Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой. - "Не верь глазам, лишь сердце видит" - с улыбкой сказал Лао-Цзы.

158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду - "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет. Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?

159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.

160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.

162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.

163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.

163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с улыбкой ответил Чапаев.
164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу..."
- "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.

166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.

167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.

168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.

169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что все понятно.

170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.

171. Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

173. Меньше народа - больше кислорода.

174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.

175. Усилие - это метод избежания самореализации.

176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном месте.

177. Это время прийдет
Не останется страха и боли
Будь беспечным закат
Будь кристальным рассвет
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги
И я просто усну
Отдыхая под деревом бодхи.

178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания не осталось следа. "Сожги меня, солнце!" - просил он, Сожги те слова, которыми я пытался называть свое счастье.

179. Wank в кайф, Fuck в лом
Маха Дэва - Блядь - Ом

180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня мудака?
181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь измены, ибо перфектно только настоящее.

182. Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну
Да вот снятся только гнусные морды.
183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.

184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.

185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и всегда сдаются первыми.

186. Бог, как я тебя ненавижу!!!

187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.

188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.

189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.

190. Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.

[2 пустых страницы]

В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал почти все и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.

Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них обоих, но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он переоделся в Лао-Цзы.

[4 пустые страницы]

Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не верно.

Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они все время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам - чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его намек Ра-Хари и сказал: "А на хрена мне бабы, если с ними после всего еще и бангом делиться.", но не сразу.

[4 пустые страницы]

You'll let me down,
If I'll let you do it.

Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений
страдающему - больше страданий
любящему - больше неясности
счастливому - больше счастья.

[3 пустые страницы]

To gamble life meance
less efforts.

Fun created Fun just for fun.

Just Be.

[7 пустых страниц]

Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Все чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
все, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве чтобы
Мы были такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
в перед ни назад.

[18 пустых страниц]

Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к Ра-Хари на чаек.
- Я теперь не Чайтан, говорит, а Чайтания, потому как осознавший я стало быть.
- Ни хрена себе, подумал Ра-Хари, а я кто? Отец Рахарини? Но не сказал.

Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один говорит что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что мудрость это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф считать так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в вечном небе.

[34 пустые страницы]

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.


Шутка. Хари Ом.

[9 пустых страниц]

Когда Жаклин Кеннеди, вдова президента, вышла замуж за скандально известного греческого миллиардера Онассиса, репортеры спрашивали её:  «Как же Вы, такая красавица, вышли замуж за этого низкорослого старикашку со скверным характером?!» Жаклин отвечала (не дословно цитирую, а как запомнилось): «Когда он становится на свой кошелек, для меня он становится самым высоким!».

Если меня плющит, и я недовольна собой, внешностью ли, событиями ли в жизни вокруг меня, я мысленно или реально) становлюсь рядом со своим взрослым сыном, и чувствую себя рядом с ним  самой красивой, самой умной, самой успешной…
И просто счастливой чувствую я себя!

 

 

Напряжный праздник - ничего не скажешь....  Но у кого-то ведь заложено природой доказывать "самость" и "сильность" - вот вам и повод
А Вам дорогие женщины :

Та йак кажуть на Подоли:
Шалэного-шалэного кохання - з тямою-до нэстями...
И что бы каждый день - женский

До чего ж я не люблю этот день марта! За заморенные многострадальные тюльпаны от мужской части коллектива, за внезапную суетливую галантность мужчин, за ветрено-дождливое начало весны и чаще всего за еще не наступившее весеннее настроение… Но более всего – за то, что за 8-м всегда идет 9-е марта, мой день рождения… 

Всю жизнь – одни подарок от родных сразу за два праздника в целях экономии… У нормальных  девочек две куклы в год, а у меня одна! И потом, пусть не обижаются мои дорогие друзья: обычно все забывают, когда именно у меня день рождения, хорошо запоминая только тот факт, что «где-то в районе 8-го марта». И звонки, и поздравления начинаются уже с седьмого числа: «Поздравляем!»… Ужос. А заранее вроде как – нельзя, примета есть такая. И я расстраиваюсь, как будто тяжело взять этот день и запомнить некоторым людям, а возмущаться с моей стороны – вроде как невежливо, поздравляют ведь…

А еще от всех поцелуев 9-го марта штыняет перегаром, а… Ну, вы поняли, почему я эти дни ненавижу. Со временем я научилась не особенно хандрить перед наступлением вышеназванных праздников. Я готовлюсь заранее. На работе беру отгулы или кусочек отпуска. Подарки от сотрудников складываются на мой рабочий стол, а цветов к моему выходу на работу и в помине нет, чтобы я расстраивалась от их отсутствия (на 9-е марта обычно в продаже остается только цветочный мусор, который не раскупили 8-го). Родственники выдрессированы. Телефон отключается. Я уже начала готовиться  пережить поскорее эти дни…

Да, как ни крути, а реал иногда затягивает. Это как курение – и не замечаешь, как привыкаешь к этой вредной привычке. Реальная жизнь иногда отнимает дофига времени. И как, спрашивается, с этим бороться, а? J)

Во первых строках своего письма хочу извиниться перед друзьями виртуальными и виртуально-реальными*корчит умильные мордочки, дико извиняется* Никто не забыт, ничто не забыто! *в пионерской пилотке с горном отдает всем виртуальный салют*

Бывают в жизни огорчения, приходится иногда работать, хоть от этого даже кони дохнут. Но мы то люди закаленные, нам не привыкать!

В связи с переменой места работы пришлось мне в экстренном порядке учиться вождению за один день. Т.к. завтра уже нужно было забирать машину и каким-то образом на ней ехать (отступать, ребята некуда - за нами - Москва!!!)

Чтобы побыстрее это дело провернуть, договорилась с родственником, что он меня научит вождению. Надо было забрать машину со стоянки и доехать на ней до мотодрома, где и должен был состояться акт самоуничтожения… тьфу…вождения. Ну, это я по наивности думала, что он машину заберет и довезет меня на ней до мотодрома. Но этот добрый человек принес благую весть – права он с собой не взял и вообще уже успел по дороге выпить пива. Поэтому после сверхкраткой лекции «так, смотри, это сцепление, тормоз, газ, руль - понятненько, да? Ну все, поехали.» Короче говоря, порулила я до этого мотодрома через город сама. Как ехала - не помню. Товарищ этот по пути чуть инфаркт не заработал. Но мы таки доехали. Собссно, особо чем заняться на мотодроме, не нашлось, посему поехали кататься по городу дальше (а теперь барабанная дробь - прошу прощения у водителей, попавшихся на моем пути).

Вот так я провожу свободное время. Так что не серчайте ребята, лучше пожалейте (не меня, нет - тех, кто попадается на пути моей машине).

Пишите, не забывайте. Спасибо, что присылаете заметки. Торжественно обещаю все прочитать и по возможности зайти в гости на виртуальное мартини (кто бы знал, как хочется реального! *рыдающий смайлик с рукой, тянущейся к бутылке*)

Короче, всех целую, обнимаю, люблю, скучаю!

Ваша Тишка. J

"Мы обязательно встретимся слышишь меня, прости
Там, куда я ухожу - весна
Я знаю ты сможешь меня найти
Не оставайся одна"


Тут співається про нав"язування думки: накласти на себе руки
Із цих слів у своїй голові я намалював своє кіно, а як є насправді

…Его вымыли, вытерли… Дали высохнуть, покрыли морилкой... Буфет теперь стал вонять морилкой, старостью и лекарствами, а раньше – только старостью и лекарствами… Прогнозы относительно запаха были неутешительны: морилка выветрится, а остальное вонидло – вряд ли… Молодожены все равно гладили мебельную обновку с любовью… Андрюха, юный историк, блин, смотрел на новый буфет глазами одержимого, может, видел рядом старуху-процентщицу или барышню в кринолинах… Натаха взирала с обычным женским практицизмом: стока новых полочег, новых ящичкофф, тут постельное, туды – посудка…

 

Мои друзья надыбали этот буфет за копейки. Он был солидно обмыт и сиял стеклышками… Никакого эксклюзива, никакого солидного возраста, обычный буфет послевоенного производства, может, у чьих-нибудь бабушек-прабабушек сохранился такой: внизу две глухие створки, посредине – пустой проем для финтифлюшек, вверху слева и справа узкие стеклышки в дверках, посредине между дверками – снова проем с зеркальной вставкой… Если вазу поставить, ваза отразится и будет неодинока… Фигня... НО! Если этот буфет - не ваше первое в жизни общесемейное приобретение! Для Наташи и Андрея этот буфет стал реальным антиквариатом, нереально красивым и старинным… Купили на свою голову…

 

[ Читать дальше ]

Хочется написать что-то современное, актуальное и на злобу дня. И вместе с тем не длинное. Да, и чтобы обязательно смешное в двух местах! Легкое и точное. Хлесткое до одури! Начинающееся с решительного «Эххх, мля!» или с междометия какого… С интригой и проворотом лихим. И чтобы композиционно смотрелось. А если использовать модные, типа «подзуживать», «сочёк» и «иренакарпанах». С назывными предложениями. Смерклось. Жопа. Прощай, Сухарто… Что-нибудь простое, как пень, и популярное, как тема голодомора в верхах. Или, наоборот, примитивное, как работа в верхах и распространенное, как увлечение пасекой Кормчего Страны (sic!). Или же, вычурное, куртуазное и путаное, бережно хранимое филологами, членами тайной секты Пелевина.

Вы поняли. На самом деле желание написать что-нибудь такое… Доброе, короткое, и чтобы без мата (вдруг детям подвернется!).

Вообще, внутри каждого пламенный эстет и законченный романтик борется с суровым начальником жилконторы. Чтобы скептиком был, но экономным и обязательно с практичным мышлением. Так вот, тот самый романтик пузырится, размахивает руками, слово «гуманность» и «даешь» сверкает в каждом обращении, и заполняет все свободное пространство. Начальник ЖЭКа затаился, помалкивает себе и ждет сподручного момента, дабы эстета за кадык  - и утихомирился.

«Давайте закажем членам Евразийской Гильдии каких-то там, разбросанным по всей Европе и дружным вместе с тем, безапеляционный  и тотальный креатив по гуманизму!», - вещает эстет. Его стильно повязанный шарф, привезенный подругой жизни с парижских недель моды, гордо развевается в сквозняках серой жилконторы. Его сознание зрит выше интересов редакторов и мнений критиков. Его идеи светлы и за горизонтом. И бронепоезд на ходу еще…

«Полноте Вам, - устало парирует с тирадой начальник ЖЭКа. – А пока специально выведенные лемуры в куртках DHL да кепках Y3 доставляют Главным Идеологам папки со скетчами и рендеренными концептами, таблтуры аранжировок и три жалкие сотни долларов гонорара на алтарь гуманизму, мы попросим Вас взять под опеку во-о-он того забитого колумниста. Посодействуйте голубчику в пост-продакшне двадцатиминутного эпоса о перспективе использования антитермальной пасты на роторах ИЛ-72. Какова затея?»

«Почему же антитермальная паста?!» - стонет романтик и с шумом валится в потертое кресло.

«Да потому, яхонтовый мой, все потому, что гуманизм Ваш – это дороговато получается, далеко и-и-и… уж не скоро как-то настанет. Я не застану.» - со всей строгостью отвечает начальник ЖЭКа.

Смеркалось. За окном внезапно повалил снег. Быть добру.

На самом деле есть что-то в этом щемящее сердце и близкое душе. Осматриваясь, я вижу исключительно людей, которые звонят, когда едут, читают, когда обедают, поют арии, когда моются, влюбляются, когда работают, добреют, когда спят, и спят, когда придется. И поверьте, в каждом из них начальник ЖЭКа противоборствует с романтиком. Порядок и расчет конфликтует с сумбурностью и нелогичностью, - борется и одерживает верх. Им тоже некогда. А значит, и о гуманизме, как бы далеко он не был, нужно поживее. В ритме фокстрота – дабы не сгореть в пути. И пускай получается немного коряво, торопливо, то это только свидетельствует в пользу точности и гармонии с окружающим галопом.

Занавес. Иренакарпанах.