13.09 11:53 Обзор европейской сессии: спрос на валюты-убежища упал.

13.09 11:28 Взгляд на США: в CS говорят что на этой неделе ожидают "умеренное
замедление в розничных продажах (0,3% осн, 0,4% за исключением авто)
после трех месяцев снижения этого показателя.

13.09 10:52 Данные опережающих индикаторов OECD:

13.09 10:14 Техника по USD/JPY:

13.09 09:53 Техника по USD/CHF:

13.09 08:01 Обзор азиатской сессии: доллар и йена начали неделю потерями против основных валют

13.09 07:02 Обзор финансово-экономической прессы: Deutsche Bank готовится к
захвату Postbank, Международные требования к капиталу банков будут
ужесточены

13.09 06:00 Техника по USD/JPY:

13.09 05:33 Техника по USD/CHF:

13.09 03:59 Календарь событий на сегодня, понедельник, 13 сентября 2010:

Более подробно новости фондового рынка Вы можете узнать по адресу:
http://www.teletrade.com.ua/analytics/forexnews/

17.08.2010 г. около 6 утра произошел обвал грунта во дворе торгового комплекса, расположенного в районе Центрально-городского рынка по адресу ул. Урицкого, 5. К моменту приезда фотокорреспондентов работала техника, засыпавшая образовавшийся проем, глубина которого составляет около 20 м.Район оцеплен служащими спецподразделения МВД «Беркут» .

По словам очевидцев, провал образовался в месте хранения контейнеров с товаром, которые и оказались под землей. Многие из них были извлечены, но сколько именно из более, чем 20-ти, в данный момент не известно.

Не хочется думать о тех последствиях, которые могли бы иметь место, случись это обрушение в более позднее время, когда торговый комплекс с примыкающими к нему торговыми рядами, вплотную к которым и произошел обвал грунта, уже начали бы свою работу.

Из реальной жизни, честно моё (Чухой клянусь). 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:"Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели>. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все ребята следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь:"<Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -"Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

В Днепропетровске сгорел второй по величине рынок. Пока данных о погибших нет (т-т-т), т.к. пожарные не могут пройти внутрь- упала крыша. Очень хочется поставить вопрос о том- чем думали раньше? Рынок сам по себе- полностью закрыт, конструкция непрочная (под ним- развязка метро, нельзя капит. спроительство), вентиляция плохая, накрыто всё лековоспламеняющимся тентом. Внутри- закрывающиеся контейнеры. Очень душно летом (было). Идиотская схема расположения- елочокй (черт ногу сломит, если честно).
Вот так...за час выгорело дотла больше гектара площади и куча денег. Чуть не рванула соседняя заправка (100 метров от Автовокзала).


Дым был виден с любой точки города. Черный, едкий.
Такой вот вечер вторника жаркий выдался...
вывод- соблюдайте технику пож. безопасности!

А мясо так и не прожарилось

Как не взлетала заправка, которая расположена прямо возле рынка- одному богу известно.

                                 

Сгорел наш любимый Славянский базар!!! Дым расплылся по всему небу. Его было так много, что небо казалось черным и траурным. Люди в городе только и говорили об этом проишествии 

                                         

   

 

Это подробности, которые я нашла и интернете:

 

Пожар начался около 16:00. По словам очевидцев, на место пожара прибыло уже около 40 пожарных машин.

Очевидцы утверждают, что пожар начался с киоска с шаурмой. Сейчас горит весь рынок, огонь подбирается к заправке ТНК. Слышны взрывы...

 

 

 

В Центре пропаганды Главного управления МЧС в Днепропетровской области подтвердили факт пожара. Вместе с тем центр пропаганды пока воздерживается от комментариев по поводу пожара.

По словам очевидцев, горит не только Славянка, но и часть главного рынка Днепропетровска - "Озёрка". Началась паника.

 

                          

 

На место происшествия прибыл мэр Днепропетровска Иван Куличенко.

Как сообщили в ГУ МЧС в Днепропетровской обл., пожару присвоен пятый ранг сложности.

Перекрыто движение от улицы Фрунзе. Столбы дыма видны в центре города. На данный момент пожар дальше распространяется по павильонам. На место происшествия выехали службы МЧС, 8 машин спецтехники, 4 кареты скорой помощи. По предварительным данным, есть пострадавшие.

    

 

[ Читать дальше ]

На первый взгляд кажется, что средства массовой информации — газеты, журналы,
ТВ и радио — существуют сами по себе, а рекламодатели просто снимают газетную
«площадь» или покупают эфир, на чем их совместный интерес и заканчивается.
Но нет! Рекламу и СМИ впрямую связал рынок.

Газеты и ТВ запродают
рекламодателю свою аудиторию, то есть и аудитория, и содержание статей
и телепередач оказываются товаром. В таком случае газетам и телевидению
становится жизненно важным приманить к себе как можно больше дураков, чтобы
увеличить объем своего «товара». А если дураков не хватает, надо их создавать.


Образованный и воспитанный человек отличается от дурака тем, что у него
снижено значение первичных инстинктов. А чтобы привлечь зрителя, телевидению
надо обращаться как раз к скрытым, и даже нездоровым, инстинктам и желаниям.
Если эти желания, в силу культурности зрителя, не проявляются, надо его
развратить.

Один телепродюсер сказал об этом так: рынок заставляет меня
искать мерзкие сенсации; какой мне смысл показывать священника, который учит
людей добру, — это банально; а вот если где-то священник изнасиловал малолетнюю
девочку, а еще лучше мальчика, а еще лучше старушку, то это вызовет интерес,
и я ищу такие сенсации по всему свету. Поневоле напрашивается вывод: в этой
ситуации верить дешевому словесному мусору о «свободе слова» — позор для
образованного человека.

Реклама объявляет о каком-то товаре, но попутно
создает образ «правильной жизни»: надо обманывать, подличать, врать. Именно
этому учат сюжеты, подобные случаю, когда пилот сует пассажиру самолета
конфетку, а сам идет выпрыгивать с парашютом. Действительно, речь идет не только
о товаре. Выпив какой-то дряни, или помывшись жидким мылом, или намазавшись
кремом, получишь «что-то еще», прежде всего секс, — тебя полюбят, поцелуют,
разденут и разденутся. Объявить название товара — задача фирмы-рекламодателя.
Научить жить по инстинктам, навязать дураку представление о потреблении как
смысле жизни — задача СМИ.

Вся реклама в целом тотально обманна.
Автомобили, телевизоры, холодильники и множество других полезных вещей способны
надежно служить человеку годами. Добротность и долговечность — эти качества
всегда ценились потребителем. Но с точки зрения производителя эти же качества
вредны. Надо заставить людей выбрасывать вполне пригодные вещи и покупать новые!
И теперь не полезность и выгодность, а новизна провозглашается главным
достоинством вещи. Вся ударная сила рекламы направлена на то, чтобы заставить
потребителя чувствовать себя глубоко несчастным, пока он не купит какую-то
новинку.

А ведь это просто мошенничество! Проблема не в том, например,
что бобры, как утверждает одна реклама, не чистят зубы. Главное — нам врут,
не стесняясь. Вот реклама диагностического (!) прибора «Аура-М». Со ссылкой
на какую-то Академию космонавтики нам обещают, что с его помощью мы сможем
увеличить свою жизнь на десятки лет! Могли бы посулить и несколько столетий.
Оболванивателям вообще не нужна реальность как таковая.

Улучшение жизни
человека не является целью рекламы. Ее единственная цель — превратить зрителя
в покупателя, чтобы увеличить продажи и улучшить финансовые показатели
рекламодателя. Для достижения этого и только этого результата ее изготавливают,
изучая все суеверия, учитывая все ожидания человека. И, кстати, дурака легко
ловить на «научность» сообщения.

Когда прошла волна публикаций о вреде
сахара, жевательная резинка оказалась не только без сахара, но с некоторых пор
еще и с карбамидом. Дурак-потребитель клюет на звучное название и знать
не знает, что карбамид — это мочевина, азотное удобрение. До того как
ее синтезировал химик Велер, мочевину выделяли, естественно, из продукта
жизнедеятельности людей — догадайтесь какого. Конечно, вреда от употребления
такой жвачки с удобрением не будет, хотя врачи-стоматологи не видят и особой
пользы.

Если о товаре сказать нечего, реклама добавляет в текст
немножечко восторга по любому пустому поводу. Одна косметическая фирма
хвастается, что ее кремы содержат «фруктовый воск». Ах, ах! Высокий класс!
Кожура яблок, апельсинов и виноградин в самом деле покрыта воскоподобным
веществом, которое выделяет сам плод для предохранения от пересыхания; это
совершенно безвредное вещество добавляла в свою косметику еще царица Нефертити.


Рекламируется немереное количество совершенно бесполезных средств:
от мумие и якобы лечебного препарата «Лайфайбер» до «витаминизированных» водки,
хрустящего картофеля, жевательных резинок и даже… посуды. Так, посуду фирмы
«Цептер» начали «изготавливать» из «витаминосберегающего» материала. Особые
кулинарные приемы и впрямь позволяют сохранять витамины, но при чем тут материал
кастрюли? Витамины не могут знать о чудо-материале и исправно разрушаются
в посуде «Цептер» с той же скоростью, что и в глиняном горшке.

Химия —
довольно консервативная наука, поэтому особенно забавно наблюдать телерекламу
«оригинального отбеливателя», который представляет собой 5-15-процентный раствор
гипохлорита натрия, что и написано на этикетке. Дело в том, что парижский
фармацевт А. Лабаррак изготовил этот раствор еще в 1822 году! Промчались
столетия, и гипохлорит по-прежнему отлично отбеливает и, как и встарь,
постепенно разрушает ткань, поэтому после применения такого средства ткань надо
тщательно прополоскать — и это тоже указано на этикетке. Причем обратите
внимание: одни фирмы хвастаются, что в их средстве есть хлор, а другие — что
у них нет хлора. И то, и то одновременно считается достоинством, иногда даже для
товаров одной и той же компании!

На Руси издревле применяли всякие
глины, песок и золу для стирки. Хлеб везде пекли свой, не ради прибыли, а чтобы
съесть. В любом уезде было два, три, четыре кирпичных заводика; община заводила
кооперативные магазинчики в интересах жителей; качество товаров, в общем,
улучшалось, но экономика в целом существовала ради людей. Теперь в нашей стране
внедряют правила жизни, в которых люди существуют ради экономики, как
ее потребляющий элемент. Реальные интересы людей и их сообществ отошли на задний
план, главное — безостановочное возрастание прибыли фирм. Экономика ставит перед
СМИ задачу воспитания подходящего «человека» — человека жрущего, готового брать
все, что ему предлагают.

Воспитание, согласно энциклопедическому
определению, это целенаправленное развитие человека, включающее освоение
культуры, ценностей и норм общества. Если в каком-то обществе начинается подмена
ценностей и норм, то, конечно, будут уничтожены все препятствия, вроде культуры
и традиций. В воспитании взаимодействуют личность, семья, государство
и общественные институты, учебно-воспитательные заведения, СМИ, общественные
организации. Опять же, если происходит подмена хотя бы в одном звене, вся
цепочка будет разрушена.

Посмотрим, как воспитывают дурака журналы,
специально выпускаемые для подростков. Это полезно, так как читатели «ЛГ»
наверняка ни разу в жизни не заглядывали в эти журналы и не всегда могут понять,
что «делают» из их детей.

Журнал Yes! Сначала три листа голой рекламы.
Дальше приглашение написать, почему магазин нижнего белья называется «Дикая
орхидея», и фотография трех комплектов нижнего белья, которые можно выиграть.
Фото штанов и текст: «Если этим летом ты вступила в ряды проколовших себе пупок,
тебе непременно нужно заглянуть в Naf Naf, где продаются отличные штаны с дыркой
на животе. Обидно же, если о твоем решительном поступке будут знать только
ты и твой бойфренд!»

Снова реклама: очки, косметика, кроссовки, опять
косметика, мобильные телефоны. Комикс-инструкция, как завести курортный роман
(в журнале для девочек 13-14 лет!), и реклама курортов: Испания, Кипр, Мальта.
Реклама средств депиляции. Страничка «Все про звезд». Еще раз реклама косметики.
Дальше насущная информация для тех, кто собирается провести лето за границей:
что думают иностранцы о русских барышнях. Потом тоже очень важная статья о том,
что мальчики думают о поцелуях, и снова реклама косметики.

На следующих
трех листах исповедь пятнадцатилетней девочки о том, как ее изнасиловал молодой
человек, с которым она поехала на дачу. Реклама косметики. Обзор новинок кино,
рекомендованных к просмотру: «Мисс конгениальность», «15 минут славы», «Никки.
Младший дьявол», «Осень в Нью-Йорке», «Сахар и перец». Вот как характеризуется
фильм «15 минут славы»:

«Пресытившись благами цивилизации вроде бигмака
и плэйстейшена, американцы заскучали. В ящике же — одни телепузики. А душа
простого американца просит «Дорожного патруля». С кровью. И в этом ему могут
помочь два эмигранта: нервный чешский лысик и добродушный русский паренек.
Хали-гали, пара трупов. Туру-рара, еще пара. Только успевай на камеру снимать
и по телику показывать».

Пять листов с портретами звезд эстрады,
и дальше десять листов с рекламой купальников и прочих летних аксессуаров. Это —
типичный номер.

Журнал Oops! — практически брат-близнец Yes! Несколько
раз повторяется рубрика «Твой стиль». Масса рекламы, причем цены указываются
легко: «всего 1335 руб. за маечку от Big star» или «всего 750 руб. за тонкий
ремешок от Саrnaby» и прочее в таком же духе. Есть также не просто стиль,
а «звездный стиль». Например, дается фотография Мэрайи Кери и предметов
ее туалета с указанием цен, с комментариями: «Суперзвезда Мэрайя Кери всегда
великолепна. На вручение премии MTV она надела джинсы и роскошные украшения.
Попробуй одеться так, как она!» Ясно, перед редакцией стоит задача воспитания
девочек в духе Эллочки Людоедки.

35 лет назад, видимо не догадываясь,
что они предсказывают наше будущее, братья Стругацкие написали в одной своей
антиутопии:

«Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака
удобряют… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора
философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже
сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый,
дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя
тонкое чувство юмора, и как ловко ты решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только
не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам,
дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать…
А всяких там вредно влияющих… скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой
да не разнести!)…»

По материалам http://psyfactor.org/