Вот кто тебя просил? Как говорится, пришел без дела и ушел – ничего хорошего не сказал…

Обьясняю по порядку. Клиент, завсегдатай нашего клуба, недели две назад, вклинившись в наш разговор, грязно намекал на интим между мною и моим сотрудником. И спокойно об этом забыл. Я напомнила на следующий день и попросила его извинится или хотя бы не встревать, куда не просят. Сегодня он наконец-то вспомнил, «осмыслил» свои слова и извинился. Я простила и уже через 3 минуты и думать о нём забыла. Но не прошло и получаса, как эта пахлава червивая опять ко мне подошел, сделал виноватым Юрия (моего сотрудника) и уже открытым текстом предложил мне свои услуги в качестве любовника. А потом вообще добавил: «Можешь себе польстить».

Блять, ппц, неужели у меня на лбу что-то такое написано? У меня, вроде, проблем по части секса нету, все как зарплата на нефтескважинах – регулярно и много.  А тут прямо без предисловий и комплиментов. Хули? Все хотят секса без обязательств?!! А я хочу Харлей без обязательств!! Только почему-то я на мотоцикл откладываю собственные заработанные денюжки; а каждое второе чмо уверенно, что перед ним любая ляжет, только косым глазом моргни.

Мужики, вы действительно так уверенны в своей неотразимости? 

Моя любовь лишь с грустными глазами.

И нету у неё другой беды,

Чем улыбаться, сидя перед вами,

Раскрашивая слез своих следы.

Моя любовь лишь полуночными часами

Бывает, ищет выход в мир другой,

Где греясь под закатными лучами,

Быть может, ожидает кто-то свой.

Моя любовь  лишь криками и кровью

Является во сне. А иногда

Моя любовь бывает лишь любовью,

Которой не достигнуть никогда…

                                                                              09.08.2011      03:12

Настроение лирически бедственное от осознания полнейшей бессмысленности жизни как таковой. И даже фраза «если оно, таки, есть – значит оно, таки, кому нужно» - не спасает даже на уровне замыливания своих же глазных яблок. Даже заведя всю философию бытия в комические рамки теории случайности, хочется  бегать по потолку и орать дурным голосом на всё и вся. Я – человек, принимающий энтропию, как высшую инстанцию жизни и принципов её проявления, тем не менее, ищу смысл и порядок в этом царстве хаоса, отмахиваясь даже от возможности существования «авось» и «так получилось».

Вот в таком ключе плывут мои мысли в три часа ночи на работе, когда нечем заняться.

Тише едешь - дальше будешь.

(с) Валентин Гафт

А нашему Ринатику 1го августа 2011г. исполнилось 7 месяцев. 

Сообщаем его теперешние размеры:

Длина - 7.5 см

Ширина - 6.6 см

Высота - 3.0 см

Ринат бодр и активен: уминает улиток-катушек, а огромным ампуляриям погрызывает домики,   гоняет своих соседей-рыбок (на сегодняшний день в аквасе плавают резво 5 неончиков, 2 красных и 2 лимонных данио).

В качестве подарка у черепыха теперь новый домик-бережок: в гротике так удобно прятаться, на бережке так тепленько лежать!! А сбоку еще можно и вертикально прилипнуть ("Это хорошо, что я такой зеленый и плоский, за кустом вы меня вообще не увидите!", - Ринат мастерски находит укрытия и из них ведет за нами наблюдения).

На руках он по-прежнему сидеть не любит, но вот одно тепленькое местечко облюбовал:

К самому Дню варенья расцвела орхидея - так что радуюсь теперь обоим своим любимцам! 

П.С.: приближается время командировок/отпусков - и я уже начинаю за Рината волноваться (если на мужа спокойно смогу чепу оставить, то как справятся с ним родители, согласятся ли брать на себя обузу?!)

Получилась сумбурная заметка - за прошедший месяц много случилось событий, было забагато суеты и шума, все (в том числе и Ринатик) сейчас отходят.

Ринат желает всем спокойствия, надежного укрытия от внешних невзгод (пусть это будут и ваши дома, и ваши близкие люди!)

До новых встреч!!!

                                                    Вилли Кубек.   http://kinozal.tv/details.php?id=755416 

Недавно скачал с НЕТа книжку-дневник обычного солдата вермахта. Прочитал и понравилась его откровенность и непредвзятость. Никакой политики, описано день за днем вплоть до мелочей, рассуждений, вопросов самому себе. 

Что может быть интересней ? 

 Отрывки: 

Стр.9

22 июня  1941 г. - начало  войны с  Россией

  6  ч. подъем. Дежурному  унтер-офицеру приходится  несладко - надо ведь  обежать  все до  единой  палатки. Умываемся и  идем на построение.  В лесу видим  огромные воронки  от  бомб. Наша рота собирается у машины канцелярии. Около 7 ч. передали  сообщение. Мы просто  лишились  дара речи, все  до последней  минуты  думали, 

что  просто  минуем территорию  России  транзитом  по  пути  в Ирак.

 Война  с СССР для  нас как снег  на голову. Теперь  становится понятным, почему ночью так  гудели самолеты.

Стр.62

По прошествии  полутора месяцев  русской кампании, после  того, как я составил  представление  о мирных  жителях Украины, мне приходит в голову сохранить свои воспоминания  для послевоенных  лет.

Первое, что меня поразило - это  дружелюбный  настрой мирного населения.  Мне не было известно ни одного случая нападения на наших солдат,  во всяком случае, на южном  участке фронта. Мы  тогда не боялись никаких  агрессивных актов со  стороны мирного населения, даже оказываясь в тылу врага, когда отправлялись на разведку. Отправляясь в деревню раздобыть съестного, мы тоже не боялись, что кто-нибудь из местных всадит  нам  нож или  топор  в спину. Не знаю  ни  одного подобного инцидента, в противном случае командование строго-настрого  запретило  бы подобные  рейды.  По моему  личному впечатлению, мирное население от всей  души  ненавидело своего великого  вождя  Сталина. Мы  постоянно  слышали: «Ленин  - гут, Сталин ... » - и при этих словах 

люди  делали многозначительный жест, везде  означавший одно и то  же и поэтому понятный - петля на  шею.

Больше всего Сталина ненавидели за коллективизацию  сельского хозяйства. После нее все конфискованные у зажиточных крестьян земли, сельхозинвентарь, скот, птица были объявлены собственностью государства, иначе  говоря, переданы в коллективную собственность.  Но главное слово оставалось за ненавистными партократами.  Все  жители  той или  иной  деревни работали  сообща, за это  они получали хлеб и деньги - совсем немного - около половины рейхсмарки в день в пересчете  на  наши  деньги.  Главную прибыль присваивало  государство, жителям деревни  оставляли  лишь  столько, чтобы  они смогли кое-­как перебиваться. От нас  жители  Украины ожидали,  что мы  положим конец коллективизации. Может, наше руководство все  же поймет, что именно это и открывало возможность сделать Украину  союзником.  Я твердо  убежден, что многие крестьяне  были на нашей стороне в борьбе против сталинского режима. Не было подразделения, чтобы в нем  активно не сотрудничали с нами  добровольцы из  местных жителей.

Дома  в  селах Украины

Каждая семья имеет дом, но что это за дом? Всего одна комната, служащая и кухней, и спальней, и всем остальным, тут же  впритык к ней кладовая и стойло для скотины. Все  без исключения  украинские  дома или  хаты крыты соломой. Нигде или почти нигде в селах нет  электричества. Ни газовых, ни электроплит  нет и в помине. Зато в каждой  хате огромная, сложенная из кирпича печь. При помощи ухвата  горшки,  а  их  в  хозяйстве обычно  насчитывается не  более 2-3, ставятся на  открытый огонь.  Для топки печей уголь не используется. Ни о каком водопроводе тоже речи  нет, только  открытые колодцы. Около  печи  у стены располагаются  дощатые нары, на которых обычно спят  по  двое - муж и жена, остальные члены  семьи располагаются на  земляном или глиняном

полу. В качестве спальных принадлежностей на семью приходится  несколько подушек  и пара  одеял. Лишь  изредка мне приходилось видеть в крестьянских хатах кровати. Детей обычно кладут спать в кухне, если  таковая  имеется,  а молодые  супруги  могут  ночевать и на  сеновале.  

Предметов одежды также немного, в основном они на каждый день, и,  как правило, один выходной костюм у мужчин или наряд у женщин. Для большинства обувь остается роскошью, расхаживать босиком здесь в порядке вещей. Питаются в основном хлебом, сливочным маслом, салом, молоком, еще овощами и фруктами с приусадебных  участков. Власти разрешают приусадебные  участки  в  личном  владении, как и домашнюю  птицу. В  деревне  чаще всего один магазин прод - и промтоваров, полки которого  почти всегда  пусты. Ни о  радио, ни о  таких вещах, как диваны, смывные  уборные, электроприборы, говорить не приходится. Есть люди, которые даже  не слышали  ни  о 

чем  подобном. Все церкви на замке, но практически в- каждой хате есть икона - попадаются великолепные изображения Христа, вывешенные  в левом, «красном»  углу  хат. Несмотря  на  ужасающую  бедность, даже  нищету,  хаты всегда чисто прибраны. Маленькие дети бегают повсюду почти раздетыми, иногда и вовсе голышом, зачастую независимо от погоды. 

Сделал себе подарок - приобрел себе часы Ситизен.

Сегодня получил по почте.

Батарейки менять не надо - заряжаются от любого света.

Ходят точно как атомные часы.

Так как в них встроен механизм соединения по радио трансляции

с информацией о точном времени, которая передается непосредственно

С атомных часов в том районе в котором ты со своими часами находишься.

Выбрать время на цифровом дисплее можно просто выбрав один из 40 с чемто городов

препограмированных в часах. То же самое можно выбрать город в котором

ты находишься и стрелки установятся на время этого города сами.

Вроде все хорошо: солидные часы и круто смотрятся, и со временем порядок.

Так нет мысли путаются в голове, отравляют радость приобретения, что теперь возможно я начну опаздывать.

Что бы раньше не опаздывать я ставил свои часы немного вперед.

А теперь с новыми часами этот трюк у меня уже не получится.

Дилема однако.....

Непонятно как Американцы смогли добиться того чего добились?
То есть процветания и успеха.
Ведь по жизни они совсем не приспособлены.
Свежий пример.
Вышел около 6 утра ехать на работу,
а снега за ночь навалило всего то чуть выше колена.
Иду в сторону метро а оттуда по громкоговорителю
на весь район. Мол не спеши поезда не ходят
в связи со снегопадом.
Да снегопад давно уже кончился - думаю,
или они еще не знают об этом?
Придется работать из дому, а работать из дому я не могу
никак себя не настроить на рабочий лад.

Читаю в новостях. Школы закрыты. Самолеты не летают. Черезвычайное положение.

Вышел из дома, дошел до метро
Снегу по горло, снегу полно......

Чистота. 

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
Раз.
Давай людям больше, чем они ожидают,
и делай это с радостью.

ДВА.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.

Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.


ТРИ.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.


ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!


ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.


ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.


СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда.


ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.


ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.


ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо.
Не допускай оскорблений.


ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам.


ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро.

ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?'


ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.


ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори ?Будь здоров!?, если слышишь, что кто-то чихает.


ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок.


СЕМНАДЦАТЬ.
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия.


ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу.


ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её.


ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу.


ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях – за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни – а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, – влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день – и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою – все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор – и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван – шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! – ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить – дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо – швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился – всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту – быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию – ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!