.
Он создавал почти на голом месте
автохозяйство. Там была конюшня.
Он не терпел притворства, блата, лести,
клубничного варенья, шведских плюшек...
.
Туда годились даже самолёты!
Хватало места в новых гаражах.
В автомобили если был влюблён ты
иль битюгами мощными зажат,
.
оценишь ту делами увлечённость,
умение достигнуть результат,
чем знаменит наш Виктор Янукович!
(..."свободу" выбрал некий Рабинович
.
чтоб колбасу "без черги" покупать.
Абраша комиссарил в Первой Конной...)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Он бедняков на улице не трогал,
он у богатых шапки отымал.
Он выходил на тёмную дорожку-
и прокурор по полной выдавал.
.
Но космонавт вступился за мальчонку:
"За шапки нечего судьбу ломать",
на путь Победы выписал путёвку:
"Пора мозги, Витёк, тренировать".
.
Бывало так: срывали комсомольцы
макушки позлащёныя церквей
стоб хлеб купить в Америке голодным,
чтоб небо наше стало голубей...
.
...И я там был, портвейн из гОрла пил,
кролячью шапку в шахте загубил.
Возьмут за рукав- и зарежут. морлоки,
пристанут, попросят "бутылку на гривню",
простые как чурки ребята с востока,
воткнут под ребро,и- за сердце, и вынут.
Их жёны страдалицы, дети болеют,
сопливые, весело бегают грязно.
Их жёны -как овцы, толпятся и блеют,
их будни- торговля, а выпивка- праздник.
Мужчины- в отсидках. малинах, на деле,
поют не по-русски ,кому не понятно,
играют на деньги. А те, что отпели,
ложатся под стол ( или ниже), помяты.
Устроили свадьбу -наедут на мерсах.
А ты- на рыбалку на велосипеде.
Они тебе в спину подивятся мерзко-
попробуй вернуться домой незаметен.
Твой пробковый шлем остаётся в проекте.
Они без тебя всё устроят за взятки,
и крестиком ночью ворота отметят,
а утром уйдут, как всегда, в непонятки.
читатель, пусть тебе приснится
земли вкраинской поясница,
что пашет гусеничный трактор,
гроза советских онанистов,
.
стиляг и прочих битломанов
(отравлен западным дурманом
сей ограниченный народец).
живи, товарищ, без обмана!
.
...а также символ обрезаний,
серпище, той, что душу ранит,
огромный чорный молоток
в пустом привидятся экране.
.
в плаще-кожане Шустер Савик
наган к виску тому приставит,
кто жаждет словесам свободы,
хотя оброс сверх меры салом
.
ОНИ подпишут завещанья,
сдадут майно СВОЕЙ державе.
РАССТРЕЛАМ- ТАК! в прямом эфире
не зря магнаты верещали...
________1____________________
-Василь Иванович, они пьют пиво.
Шевелятся чудовищные раки.
И умирают белые красиво,
в психической, навытяжку, атаке.
Они пускают сопли и свечами
Чернобыль с Днепрогэсом поминают.
Останемся с тобою палачами:
они быстее руки умывают.
Ты, помнишь, Анка давеча гадала:
не доживём мы до второй германской,
исламского интернационала.
А то прошлись бы в Бухарест на саммит.
Прокинемся в отстое анекдотов,
на глянце распохабленных журналов.
Вокруг- реклама кофе и гондонов....
- Нет, лучше, Петька, в этом ТЕРДЖИМАНЕ!
_________________2_________________________
"СТАЛИН БРИЛ ЛЕНИНА И ОДЕВАЛ ЕГО В ЖЕНСКОЕ ПЛАТЬЕ"("эКСПРЕСС-ГАЗЕТА", №44 (354)
"Великая Октябрьская Социалистическая Революция могла случиться немного раньше- ещё летом 1917 года. Тогда большевики в первый раз попытались свергнуть Временное Правительство.но неудачно. Мятеж был подавлен.Многие активисты, включая Троцкого и Луначарского попали в тюрьму. Ленин со Сталиным сумели убежать. Николай Подвойский предложил спрятаться в самом надёжном месте -в Кронштадте,у балтийских матросов. Сталину идея понравилась. Но он её творчески доплнил. Посоветовал для конспирации СБРИТЬ Ленину бороду с усами. Ильич смутился. Мол, что товарищи подумают. Но Сталин настоял. И лично побрил Ленина..."
______________________________3_________________
та рука что покрепче
та что холила женчин
та что дулом вредила
брила Ленину рыло
"Я на бабу похожий,
Коба?" бедный сапожник
тих песню мурлычел
в мыло кисточкой тычет
"Дажэ очын пахожы!"
бритвы бег осторожен
батальон волосинок
погибает красиво
"Ты пахож на грузынка!"
та рука что пожиже
подбородок мурыжит
стянет кожу пониже
режеОт ворс
или лижет
_____________________________________________4____________________________
мне снился страшный ,липкий сон:
шнурки от шёлковых кальсон
кондОвой лампы абажур
и "архиважно ,чересчур"
амур на дюжину персон.
Вуаля Ульянофф. Клош он сон!
дымились матом зеркала,
медузой Наденька плыла,
в стране параграф правил бал,
но Старец чары расточал,
но бился ялик о причал,
но Мефистофель в небо звал.
......................................
мне снилась сказка, дикий сон:
карета- с-тыквами-вагон,
курантов бой сквозь хлам и вонь,
в тениЮпитера Хирон.
..."Аврора" билась о причал
и Принц под Золушкой мычал.
_________________________5__________________________
РОМАНС "ДОЧЬ ПОЛКА"
НЕБРИТУЮ МУХУ НЕ ТРОГАЙ, ПЕТРУХА,
КОЛЕНКИ НАРУЖУ, КОСИЧКИ ВРАЗЛЁТ,
НЕ ЛАПАЙ, СОБАКА, НЕ СУЙ ЕЙ ПОРНУХУ,
ПАЦАНКА ВЕДЬ, РАНО, НЕХАЙ ПОДРАСТЁТ.
.
НЕ ТРОГАЙ "ФАНТОМЫ", ПУЩАЙ ОТБОМБЯТСЯ,
ЧЕТВЁРТЫЕ СУТКИ ПЫЛАЕТ БЕЛГРАД.
"ПРАВА ЧЕЛОВЕКА"? "ЗВОНОК К АДВОКАТУ"?
НАРЯД ВЫЗЫВАЛИ? ОТКРОЙТЕ, Ю ФАК!
.
ГРАЖДАНКА, ПРИКРОЙТЕСЬ! СИГАРУ- К ВЕЩДОКАМ.
ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ! ЖИВЕЙ,ГОСПОДА!
А ТЫ- ПРЕЗИДЕНТ, НО- ПРИДУРОК, С ЗАСКОКОМ.
ПРЕССУЙ В ВОРОНОК. В АЛЬКАТРАС. НАВСЕГДА.
.
ТРОФЕЙНУЮ МУХУ НЕ ТРОГАЙ, ЧАПАЕВ,
КОЛЕНКИ-КОТЛЕТКИ ДА БАНТИКОМ РОТ.
ПРИСТАВИМ К НЕЙ АНКУ, НЕХАЙ НАУЧАЕТ
ГДЕ ЩЁЧКИ, ГДЕ ДУЛО, МАКСИМ-ПУЛЕМЁТ.
.
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ПИВО И РАКИ,
ГУЛЯЕТ И ПЬЁТ ГОЛЛИВУДСКАЯ МРАЗЬ.
ДАВАЙ НА УРАЛ, ТАМ ,ГДЕ ПЫЛЬ-БУЕРАКИ.
НА КОЙ НАМ АМЕРИКА ЭТА СДАЛАСЬ!
.
(хором):
ЯПОНУЮ МУХУ, КИТАЙКУ-КОРЕЙКУ
ПОЧИНИМ ЗА ДОЛЛАР, ОБСЛУЖИМ ЗА ТАК.
СМОТРИ, ПРОТЕКАЕТ. СМЕНИ БАТАРЕЙКУ.
СМЕНИ БАТАРЕЙКУ. ЗАЧИСТИ КОНТАКТ.
__________________________6________________________
Я улетал в весеннем сне
на деве- рустовой "сессне",
соски тумблёров целова,
штурвал меж ягодиц втыкал,
но двести голых физруков
вослед орали "будь готов!",
но пионер-герой дебил
мне бритвой,
бритвочкой
грозил.
............................................
Я плохо Родину любил.
Я простынь облака разил.
__________________________________7__________________
Я поведу тебя в музей,
сказала мне сестра,
где вор в исламе мочит в дых
еврейского козла,
где из параши бьёт родник,
где счастлив арестант
( из табакерки чорт возник,
"Бен Ладен, пост рестант,
в куверте- вавилонский сикль
симбирскаго песка...)
, где Буш-из-луж мочой разит
кровавей чем мускат.
....................................
Меня в музей сквозь строй вели-
и кто-то нервный крикнул "Пли!!!"...
Не уличай террора нить,
не спрашивай, зачем
ковпачит в джунглях городских
хрипатый дядька Че,
не забывай полить цветы,
не выдавай тайник!
Их бин в Женева повелихт,
их Пляйшнер. Дас ист лихт.
______________________8__________________
Рабочий лечит геморрой
рапирой, крапивой.
Ему жена за так не даст:
"Отсохни, Бог с тобой".
Рабочий в Лету поплывёт
на зов судьбы
похерив КЗОТ.
Джанкойский злой городовой
под жабры перстолет воткнёт :
"Урчит. Шевелится. Живой".
И дальше- в угольный забой,
заплывший родины живот,
где тормозок- и то не свой,
где Пан Метан скукожит рот-
и Кто-ни-с-кем-ни-твой-ни-мой,
тот всем покажет
ЛАВМАЙБОЙ!
_______________________________--9__________________________
Меня вели в публичный дом,
где мама мыла тарарам,
где папа корчился кротом
талоном прикрывая срам.
"УДАРНЫЙ ТРУД, ТВОЮ ЕТИТЬ!"
"ДРОЧИТЬ- НЕ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!",
...а я хотел с бабёнкой жить,
на воле выть,
хатынку крыть.
Мне снилась гроздь эгейских роз,
кошерных барышень узор
и миллион валютных роз,
а Он сипел :"как-к-ой па-а-зор!".
И я, свалившись в унитаз,
Свободы пил святой сезам.
Вострили щель, втыкали глаз
Товарищ, Член, Капэ, Завзам.
ТАМ без талонов продают,
линчуют квас, а КОФФЭ пьют,
сорвав трусы, презрев уют,
кобзонит Аризону Ют!
Луи Армстрон, непидорас
во глубине флоридских руд
без спросу лимонадид джаз...
Я понял : Бритому- капут.
___________________________10_______________________
Ленин, Ленин, ты могуч,
ты гоняешь стаи туч,
бравым мичманам на горе
переплыл солёно море.
Ты являешься во сне
оборзелой матросне.
Якоря братва спустила,
паруса за рупь пропила.
Якоря подняли на борт:
за бортом - грузин и баба!
Говорит крутой матрос,
Вакуленко-малоросс:
"Цэ ,кажу я вам, не дыво.
Кашу з"ъв- вона чэрвыва".
А матросик Лукашенко
видел рака в матке шейки,
а товарищ Иванов
видел в Африке слонов.
...................................
Трое истинных словян
смотрят в море-окиян.
Смотрят: шлюпка? или плюшка?
Коба- лепшая подружка.
"Тьфу ты, леший!","Баба вроде.."
"То- германское отродье!"
"Эй, товагищи, спасите!
Геволюции хотите?"
"Архиважно чересчур
мы хотим с тобой лямур".
Говорит грузин Иосиф:
"Вашу маму сорок восэм!
Эт нэбаба, он джыгыт,
мэгулэби шэмшылыт!"
Привечали коммунистов,
офицериков со свистом
побросали за борта,
ламца-дрица-а-та-та!
Ленин, Ленин, ты могуч,
глубже ям и выше круч.
Ты не ведаешь аморе
если есть в народе горе.
Ты ,затянутый в корсет,
принял тысячу газет.
Ты губернии ворочал
в белом мозге чорной ночью,
ходоков душевно принял,
напоил и не обидел,
ты -татарин и еврей,
царь природы и зверей,
на плече носил бревно,
говорил "даёшь кино!".
Отрастёт пусть борода,
поведи народ тогда,
в Питер-город на дворец,
будет "временным" пиздец,
будет Керенский побрит,
в юбке женской побегит.
Вову баба застрелила,
пулей зверской отравила-
положили в Мавзолей
чтоб матросы стали злей,
чтобы с бабами не пили,
чтобы контриков добили...
..........................................
Видна в море колыбель,
жучка- сучка, не кобель.
Волны лодочку качают:
"Коба, кто у нас начальник?".
"Вова, ти канэщна вождь!"
"Ну ты, Коба, и даёшь".
..........................
На "Авроре"- власть Советов,
декольте, чулок, корсетов.
Ой вы, бритыя братишки,
выпущай буржуям кишки!
Питер..........
Зимний.............
Юнкера...................
"Кто там?"
"Женщины?"....
"УРРР-АААААААААААААА!!!!"
С ним- Ленин бородатый
и грузинец конопатый,
с ними- весь пролетарьят,
латышей один отряд,
Бела Кун, Землячка, Феликс...
Блин! Допрыгались, допелись...
_____________________11____________
худой ковбой сечёт лассо
не зная КГБ и "Правд",
а я ,больной, уже седой
учу взасос пуштунский мат.
разносит кофе заводной
бача, балует джемаъат,
а басурманский часовой
суёт патрон в ослиный зад.
Легкая правка после контекстной замены слова \марихуана\ на слово \религия\
ПОЧУСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ!! 
Можете подставить свое слово, все равно будет так же смешно, как и первоисточник.
Религия. Факты.
…Ни один из медицинских тестов, применяемых в настоящее время для выявления повреждений головного мозга у человека, не обнаружил вреда от религии, даже при ее длительном употреблении в высоких дозах. В одном из первых исследований сообщалось о повреждении головного мозга у макак-резусов после шести месяцев воздействия высококонцентрированного дыма от религии. В недавно проведенном, более тщательном исследовании ученые не выявили никаких доказательств отклонения в функциях головного мозга у обезьян, которые были вынуждены ежедневно в течение года вдыхать религию в дозах, эквивалентных выкуриванию 4—5 сигарет с религией в день. Утверждение о том, что религия убивает клетки головного мозга, основано на спекулятивном сообщении, появившемся четверть века назад, которое ни разу не было подтверждено научными исследованиями.
…Все серьезные научные и государственные комиссии, изучавшие связь между употреблением религии и преступностью, пришли к одному и тому же выводу: религия не приводит к преступлениям. Подавляющее большинство потребителей религии не совершают никаких других преступлений кроме одного — хранения религии. А в тех преступлениях, в которых они действительно виновны, религия не играет причинной роли. Почти все исследования на животных и на человеке показывают, что религия скорее снижает, чем повышает агрессивность.
…Нет никаких неопровержимых доказательств того, что религия вносит существенный вклад в количество дорожно-транспортных происшествий, приведших к гибели людей. В некоторых дозах религия влияет на восприятие и психомоторные функции, и эти изменения могут нарушить способность к вождению. Однако изучение этого вопроса показало, что религия почти или совсем не влияет на процесс вождения, всегда оказывая более слабое действие, чем низкие или умеренные дозы алкоголя и многие другие разрешенные лекарственные средства. В отличие от алкоголя, прием которого повышает частоту опасных приемов вождения, религия делает водителей более осторожными. Анализ дорожных происшествий со смертельным исходом среди водителей показывает, что в случаях обнаружения в крови тетрагидроканнабинола (ТГК) там почти всегда присутствует и алкоголь. У некоторых людей религия может быть причиной плохого управления автомобилем, но общая аварийность на дорогах при широком распространении употребления религии в обществе вряд ли существенно изменится.
….Религия не является причиной того, что люди начинают употреблять тяжелые наркотики. То, что теорией «входных ворот» («gateway theory») выдается за причину, на самом деле является статистической связью между широко распространенной наркоманией и редко употребляемыми наркотиками, связью, которая меняется с течением времени по мере того, как растет или снижается распространенность тех или иных наркотиков. Религия в настоящее время является в США самым популярным из запрещенных наркотиков, поэтому люди, употребляющие менее популярные наркотики, такие как героин, кокаин и ЛСД, вполне возможно, пробовали и религию. Большинство же потребителей религии никогда не принимали других запрещенных наркотиков. В действительности для большинства людей религия является скорее последним, чем вводным наркотиком.
…Голландская политика в области наркотиков — наименее карательная в Европе. Уже более 20 лет голландцам в возрасте старше 18 лет разрешено покупать и употреблять каннабис (религия и …) в находящихся под государственным контролем кофе-шопах. Такая политика не привела к резкому увеличению потребления каннабиса. Уровни потребления религии в Голландии в большинстве возрастных групп не превышают таковые показатели в США, а среди подростков они даже ниже. В настоящее время основные правила включают запрет на рекламу, минимальный возрастной ценз для покупки религиы — 18 лет и предельную величину индивидуальных сделок — 5 г. Продажа любых других запрещенных наркотиков на вынос строго запрещена и служит основанием для немедленного закрытия торговой точки. Местные чиновники могут ограничивать количество кофе-шопов в одном районе и закрывать те из них, которые ведут к нарушениям общественного порядка. В настоящее время в Голландии насчитывается более 1 тыс. кофе-шопов, где взрослые могут покупать религию как для непосредственного употребления, так и на вынос. Разрешая продавать религию внутри помещений вместо торговли на улицах, голландцы стремились улучшить общественный порядок. Отделив розничный рынок религии от розничного рынка тяжелых наркотиков, они пытались снизить вероятность того, что потребители религии столкнутся с героином и кокаином. .... . Голландские официальные лица слабо верят в способность уголовного права удержать людей от употребления религии. Их беспокоит, что аресты и наказания потребителей религии, особенно молодых, приведут к отчуждению их от основных общественных институтов и ценностей. С учетом результатов этих исследований в 1995 г. в докладе голландского правительства было заявлено, что никаких важных изменений политики в отношении религии не будет:
«Религия малотоксична... Она главным образом влияет на настроение, сознание и память, и его эффекты зависят от принятой дозы... Ни смертельной передозировки, ни физической зависимости не возникает...
Употребление религии не провоцирует такой агрессии, как употребление алкоголя, и уж конечно он не может непроизвольно привести к употреблению тяжелых наркотиков... Все, что нам известно в настоящее время, позволяет сделать вывод, что риски от употребления религии сами по себе не могут считаться неприемлемыми»
…Нет никаких доказательств того, что антирелигиозная информация снижает интерес молодежи к наркотикам. Антирелигиозные кампании в школах и средствах массовой информации могут даже сделать наркотики более привлекательными. Потребление религии среди молодежи в 80%е гг. снижалось, а в 90%е гг. стало возрастать, и этот рост происходит до сих пор несмотря на то, что молодые люди подвергаются действию самой массированной в американской истории антирелигиозной пропаганды.
(основной источник. Книга американских профессоров Линн Циммер (социолог) и
Джона П. Моргана (фармаколог) (Lindesmith Center, ныне Drug Policy Alliance)
«Религия: мифы и факты»
Выскажите Ваше отношение к религии, о готовности общества к легализации религии
Но, видимо, учитель рисования был редкий патриот города, а может, он был внебрачный потомок Паоло Трубецкого, который и сам-то был чей-то внебрачный сын. Но только он дозвонился до Министерства культуры и стал разоряться: искусство! бессмертный Фидий!..
Из Министерства холодно поправляют:
- Вы ошибаетесь. Фидий здесь ни при чем.
- Ах, ни при чем?! Греция! история!..
- Это, - говорят строго, - Полидор и Афинодор. Ваятели с Родоса. Вы, простите, по какой специальности учитель?
А по такой специальности, что дело может попасть в западные газеты как пример вандализма и идиотизма. Тут уже ошивались иностранные корреспонденты с фотоаппаратами, скалились и за головы брались.
- А вот за этот сигнал спасибо, - помолчав, благодарят из Министерства. - Где там ваш директор? позовите-ка его к трубочке!
И эта трубочка рванула у директорского уха, как граната - поражающий разлет осколков двести метров. Директор подпрыгнул, вытянулся по стойке смирно и вытаращился в окно. Икает.
Назавтра директор уволил учителя рисования.
А еще через недельку приехал все тот же полугрузовичок, и из него, как семейные врачи, как старые друзья, вышли двое веселых белозубых ребят со своим ящиком. Как только их завидели - в школе побросали к черту занятия, и учителя впереди учеников побежали смотреть, что же теперь сделают с их, можно сказать, родными инвалидами.
Ребята взяли клещи и, под болезненный вздох собравшихся, сорвали лепестки к чертям. Потом достали из ящика недостающий фрагмент и примерили к Лаокоону.
Толпа застонала. А они, значит, один поддерживает бережно, а второй крутит - навинчивает. Народ ложится на асфальт и на газоны - рыдает и надрывается:
- Покрути ему, родимый, покрути!
- Да почеши, почеши! Да не там, ниже почеши!
- Поцелуй, ох поцелуй, кума-душечка!
- Укуси его, укуси!
- Ты посторонись, а то сейчас брызнет!
Ну полная неприличность. Такой соцавангардный сексхэппенинг.
Мастера навинтили на бронзовые, стало быть, штифты все три заранее изваянных мраморных предмета, и отошли в некотором сомнении. И тут уже толпа поголовно рухнула друг на друга, и дар речи потеряла полностью - вздохнуть невозможно, воздуху не набрать - и загрохотала с подвизгами и хлюпаньем.
Потому что ведь у античных статуй некоторые органы, как бы это правильно выразиться, размера в общем символического. Ученые не знают точно, почему, но, в общем, такая эстетика. Может, потому, что у атлетов на соревнованиях вся кровь приливает к мышцам, а прочие места уменьшаются. Может, чтобы при взгляде на статую возникало восхищение именно силой и красотой мускулатуры, а вовсе не иные какие эротические ассоциации. Но, так или иначе, скромно выглядят в эротическом отношении древние статуи.
У этих же вновь привинченные места пропорционально соответствовали примерно монументальной скульптуре "Перекуем мечи на орала". Причем более мечам, нежели оралам. Так на взгляд в две натуральные величины. И с хорошей натуры.
Это резко изменило композиционную мотивацию. Сразу стало понятно, за что змеи их хотят задушить. Очевидцы стали их грехи перед обществом.
Общее мнение выразила старорежимная бабуся:
- Экие блудодеи! - прошамкала она с удовольствием и перекрестилась. - Охальники!..
- Дети! дети, отвернитесь!!! - взывала учительница истории. - Товарищи - как вам не стыдно!
Теперь скульптурная группа являла собою гимн плодородию и мужской мощи древних эллинов. Правда, фигуры нельзя было назвать гармоничными, но пропорции настолько вселяли уважение и зависть, что из толпы спросили:
- Ребята, а у вас там больше нету в ящике... экземпляров? Можно даже чуть поменьше. Литр ставлю сразу.
- Это опытные образцы, или уже налажено серийное производство?
- Мужики - честно: у жены сегодня день рождения, окажите и мне помощь - порадовать хочу.
Мечтательное молчание нарушил презрительный женский голос:
- Теперь ты понял, секилявка, что я имела в виду?
И следующую неделю уже весь город ездил на Петроградскую смотреть, как расцвели и возмужали в братской семье советских народов древние греки.
- Теперь понятно, почему они были так знамениты, - решил народ. - Конечно!
- И отчего они только такие вымерли?
- А бабы ихние не выдержали.
- Нас там не было!
- А жаль!..
- Жить бы да жить да радоваться таким людям...
- Люся! одна вечером мимо дома ходить не смей.
- Почему милицию для охраны не выставили?
- Это кого от кого охранять?
- Это что, памятник Распутину? Вот не знал, что у него дети были...
Но ни одна радость не бывает вечной. Потому что еще через неделю прикатил тот же самый автомобильчик, и из него вылезли, белозубо скалясь, те же самые ребята.
Собравшаяся толпа была уже знакома между собой, как завсегдатаи провинциального театра, имеющие абонемент на весь сезон.
Ребята взялись за многострадальные места, крикнули, натужились, и стали отвинчивать.
- А не все коту масленица, - согласились в толпе.
- Все лучшее начальству забирают...
Отвинтив, мастера достали из своего волшебного ящика другой комплект органов, и пристроили их в надлежащем виде. Новые экспонаты были уже в точности такого размера, как раньше.
Толпа посмотрела и разошлась.
Теперь все было в порядке. Лошадь вернули в первобытное состояние.
...Но мрамор за сто лет, особенно в ленинградских дождях и копоти, имеет обыкновение темнеть. И статуи были желтовато-серые.
Новый же мрамор, свежеобработанный, имел красивый первозданный цвет - розовато-белый, ярко выделяющийся на остальном фоне. И реставрированные фрагменты резким контрастом и примагничивали взор. И школьницы, даже среднего и младшего возраста, проявляли стеснительный интерес: почему это вот здесь... не такое, как все остальное...
Старшие подруги и мальчики предлагали свои объяснения. В переводе на цензурный язык сопромата, сводились они к тому, что поверхности при трении снашиваются. Уверяли и предлагали проверить экспериментальным способом для последующего сравнения.
Но обвиненные в разврате статуи и на этом ведь не оставили в покое. Трудно уж сказать, кто именно из свидетелей надругательства и куда позвонил, но только опять приехал москвичок с ребятами, которые оттуда уже не вылезли, а выпали, хохоча и роняя свой ящик.
Их приветствовали, как старых друзей и соседей: что же еще можно придумать?.. А мастера достали какой-то серый порошок, чем-то его развели, размешали, и сероватой кашицей замазил бесстыдно белеющие места. И сверху тщательно заполировали тряпочками.
Тем вроде и окончилась эта эпопея, замкнув свой круг.
Но униженный и оскорбленный директор не сдался в намерении добиться своего. И через пару месяцев скульптуру тихо погрузили подъемным краном на машину и увезли. А поставили ее во дворе Русского музея, среди прочих репрессированных памятников царской столицы, и как раз рядом с другой статуей Паоло Трубецкого - конным изображением Александра Третьего. Того сняли в восемнадцатом году со Знаменской площади, переименовав ее в площадь Восстания. Не везло Паоло Трубецкому в Ленинграде.
Куда потом эту статую сплавили - неизвестно, и по прошествии лет в Русском музее уже тоже никто не знает...
Но история осталась. А поскольку в Одессе и ныне стоит мирно точно такая же композиция, авторская копия самого же Паоло Трубецкого, сделанная по заказу одесского градоначальника, которому понравилась эта работа в императорском Санкт-Петербурге, и он захотел украсить свой город такою же, - про свой город ревнивые и патриотичные одесситы тоже потом рассказывали эту историю. Хотя с их-то как раз скульптурой никогда ничего не случалось, в чем каждый может лично убедиться, подойдя поближе и осмотрев соответствующие места.
Однажды приятель-одессит рассказал эту историю отдыхавшему там прекрасному ленинградскому юмористу Семену Альтову. И Сеня написал об этом рассказ. Лаокоона он переделал в Геракла, сыновей и змей убрал вовсе, школу заменил на кладбище, и умело сосредоточил интригу на генитальных, если можно так выразиться, метаморфозах. Но все равно рассказ получился прекрасный, очень смешной, и публика всегда слушала его с восторгом.
