Сегодня странный сон был. Причем настолько реальный, что даже страшно. Несколько разных миров пересеклись и смешались до полной неразберихи, но вполне даже страшно. И так вышло, что человеческая расса оказалась там самой немногочисленной, но зато самой вкусной. Отсюда получались многие траблы личного свойства противодействия сторон. А главными врагами человеков в этом пересеченном мире были Дварки. Злобные существа аморфной наружности и пошловатого ржавого цвета, разбирающие людей на органы заживо. Да и вообще полный беспредел. Даже поседел во сне на полбороды.

Так вот, когда меня уже схватили Дварки, то случайно узнала меня одна из женщин-дварков. Потом она оказалась внедренным суперагентом совсем других существ - высокоморальных инфлатонов.

От нее то я и получил инструктаж по поводу того, что избежать встречи с Дварками можно только стоя на левой ноге. Суть в том, что горизонт событий Дварка примерно на пять шагов короче, чем человеческий. Поэтому если увидел Дварка в районе 10-ти шагов, то нужно срочно встать на левую ногу, а правую поджать крестиком. Но только к обеим ногам должна быть приделана специальная проволочка. Проволочку мне инфлатониха подарила. Как только поднимаешь правую ногу и пересекаешь линию левой ноги, то становишься невидимым в пространстве дварков.

Совершенно лень описывать все остальные приключения, коих было немало.

Помню, что еще троллейбус был через все вселенные. Двести двадцать две тысячи триллионов троллейбусов сцеплены друг с другом и доставляют в любую точку. Я хотел в Крым, но в том мире Крыма не было. Тогда я выбрал Евпаторию. Евпатория в списке была, но не было мест. Почему-то в мультитроллейбус до Евпатории было очень много желающих и больше всего туда набилось Дварков. Двадцать две тысячи двадцать два.

Я не поехал. Проснулся, почесался, сходил пописал, запил очередную таблетку кефиром и лег досматривать сон. На всякий случай правую ногу держал поджатой наискосок до самого утра.

На столбе возле моего дома повесили объявление: «Меняю возлюбленную  тридцати трех лет, блондинку, прекрасный характер, образование высшее, глаза голубые. Требуется равноценная в другом районе земного шара. Плохих не предлагать!»

Мужчины подолгу стояли у объявления, прикидывая в уме различные варианты. Немного настораживало упоминание земного шара. При чем здесь земной шар?

Некоторые отрывали квиточек с телефоном и прятали его в записную  книжку. Скоро все квиточки были оборваны, и объявление продолжало висеть без телефонов.

Через год я подошел к этому объявлению с расплывшимися от дождей буквами и исправил 33 на 34. Во всем должен быть порядок. (Житинский А.Н.)

PS:Как часто мы не ценим тех, кто рядом...

Нет ничего возвышенней, чище и бескорыстнее, чем тихое домашее пьянство с философскими намерениями. С томиком любимого поэта или философа, с карандашом или просто предаваясь раздумьям о бренности всего и смысле жизни.

Если бы на то моя воля, то предавался бы этому непрерывно, но к великому сожалению это невозможно по причине вредности для здоровья и необходимости добычи денег для этого. Поэтому для философического пьянства в домашней тиши я отвожу исключительно вечера. Короткий промежуток между вечерней физкультурой и сном. Это моя зависимость. Назанимавшись до одури и крипатуры тихонько пить виски с содовой, думать про умное и писать всякую херню в блокнотик. Мало что из этой херни доходит до читателя, но будь честным, мой друг читатель,- твои вышивания крестиком, орхидеи и лобзиковые выпилы тоже неизвестны большей части человечества.

Вот...Вот снова это ощущение. Пока трезвый - всё кажется редкостной херней, не заслуживающий никакого внимания. А уж, когда немного выпил, то все более утверждаешься в этой мысли. Не зря говорят - что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Вообще, до сих пор удивительно, как простая покупка новогодней йолки могла трансформироваться в такую мысль. А ведь началось именно с этого. И Чуха сегодня очень удивила.

Это почти рождественская история. У нее много своих тарелок, своя табуретка и вообще все вокруг тоже для нее. Но вот мидии, сука, мы уже жрать не очень хотим. Ни креветок, ни чего еще. Выпендривается, хочет чего-то другого. Её право.

Сегодня ей и новеньких мидий слегка размороженных (как она любит) и вообще всякой вкусняцкой херни. Специально опошлила процесс. Демонстративно пошла есть старый сухой корм, который в обычной жизни вообще не хавает. Решила показать характер.

Ну и пусть . Сегодня Чуха называется "с характером". Такие-же животные и все остальные. Обама, путин, ходорковский. Даже Веллер. Но он умный. А так - все твари Божьи. Можно много разных фамилий сюда впихнуть и тварей тоже разных. И всё мимо цели будет.

Тщетное все это и глупое. Дети, жена - вот главное. А родителей уже нет. Да и единственное дитё выросло какой-то отмороженной бешеной мамашкой, корой плевать на родителей в глубине души. Может нынче так и надо? ХЗ.

Друзья? Да нет у меня друзей и я даже горжусь этим. Люди - все по природе сволочи. Поэтому кто имеет много друзей - тот многократно сволочь. Ну, может и слукавил, может один-два друга и есть. Только хорошо бы их на говнистость проверить. Может и они никакие не друзья, а так дерьмо поверхностно-плавающее.

Сложно всё.

Что-то я разговорился. Спать пора, ибо мое короткое время между вечерней физкультурой и сном подходит к концу. Спокойной ночи всем. ЗЫ: чудный сайт - всем рекомендую. Можно много смеяться, если ЧЮ не отсохло.

Бывали такие дни, когда Гундилькин бросал палку даже несколько раз. Именно такой день был совсем недавно. Ковыляя по аллее (офигенно звучит - "ковыляя по аллее"), Гундилькин споткнулся и второй раз за день обронил палку. К слову сказать, Арнольд был слаб не только на ноги. Если бы у него хватило сил в руках и здоровья, чтобы дозвониться до книги рекордов Гиннесса, то его рожа уже украшала бы обложку. Гундилькин был абсолютным чемпионом Галактики по количеству заболеваний. Число Грэмма - песчинка по сравнению с числом Гундилькиных заболеваний.

Короче, Гундилькин хотел поднять с клумбы свою палку. Но, как оказалось, поднял не свою. И не совсем палку, хоту тут спорно. Она была не такой длинной, как у Гундилькина, но немного толще и более приятная на ощупь. Глазами Гундилькин тоже был слаб, но что-то она Гундилькину напоминала, только не мог сосредоточиться и рассмотреть, плюс склероз и высокое давление.

Он сунул эту штуковину в свой чемодан, - Гундилькин почти всегда брал с собой на прогулку чемодан. Ему было приятно выгулять животного и после смерти. Пусть и в виде чемодана.

Дома Гундилькин еще раз внимательно рассмотрел и обнюхал находку. Кондилома (кошка Гундилькина) тоже с интересом подергала перед штуковиной органом Якобсона, а Гундилькин даже осторожно лизнул - вкус был клубнично-банановый. Затыкать этой штукой слив в ванной не получалось, а больше ни к каким отверстиям она не подходила. Кошка дико ржала над его попытками. А потом громко и нагло подумала "Ты ЭТО еще в жопу себе засунь, пидорас!".

Гундилькин послушался и попробовал, но только рассмешил свой геморрой. И вообще ощущения были странные...

Короче, найденный фаллоимитатор Гундилькину не пригодился вообще и он его выбросил с балкона.

© Copyright: Александр Узишкин, 2016
Свидетельство о публикации №216110801956

Жаль, что пока не получается делать все, что нравится. Жаль, что не могу уделить время написанию книги. Не в том смысле жаль, что человечеству убудет без нее, а в том, что было бы интересно попробовать. Люблю, знаете-ли, выстраивать буковки в шеренги, строить из них взводы слов и отдавать приказы полкам абзацев, чтобы взять безымянную высоту под залпы знаков препинания. Мне это просто нравится. Очень меня любила покойная учительница литературы Людмила Михайловна Жидкова. Даже хотела оставить себе на память мое сочинение про пузырчиков-инопланетных. Но умерла от рака молочной железы, который ей "успешно" прооперировали в Америке на нулевой-а стадии. Все онкологи - разводилы. И Америка не исключение.

Еще жаль, что у меня нет возможности рисовать столько, сколько я хочу. Хочу большую мастерскую, кучу одновременно стоящих мольбертов с начатыми работами. И расхаживать между ними, делая мазки по настроению. Один мольберт я уже присмотрел, но куда его в однокомнатную съемную квартиру, где половину жилплощади оккупировали Чуха и товарищ Хоботов?

А еще обожаю скульптуру. Моя мечта - глина. Впрочем, даже куча пластилина килограмм на семь-восемь меня бы тоже вдохновила. Но не судьба. Куда я потом этого пластиллинового монстра дену? А когда-то очень получалось.
   

И совсем непочатый край - музыка. Когда-то кассеты с моими мими-творениями расходились по рукам. Вот буквально сегодня приснилось двенадцатиструнное банджо и не было камертона, чтобы настроить. Впрочем, даже во сне я понял, что как настроить банджжо я и понятия не имею. Даже гитару забыл, как настраивать. Вроде бы по второй струне на 440 герц. А дальше - не помню.

Интернет отупляяет. Или просто возрастное.

Сегодня весь день чинил свой любимый стул. Вернее, начал чинить его еще вчера, потратил полдня, но заковыка вышла - сели аккумуляторы в инструменте. И, едва встав и глотнув чаю, тут же продолжил процесс. Протрахался целый день, разрядил в нуль оба аккумулятора, потратил кучу драгметаллов и собственного пота. Но стул-то в итоге починил. Хотя из-за того, что кончился клей, я не смог восстановить обивку. Но сидеть-то можно. Ура.

Кстати, в этот стул за примерно семь лет вложено только моей работы баксов на пятьсот-шестьсот и материалов (саморезов, шурупов, скоб, растяжек, утяжек и прочих железных раритетных штук) тоже долларов на 100-200. С учетом исключительно ручной авторской работы, вполне возможно, что лет эдак через сто стульчик-то мой уйдет с молотка где-то на местном аукционе за бешенные бабки. Ну как-же, ведь на нем сидел сам доктор Допплер после работы.

И из приятного - после почти двухмесячного застоя наконец-то сдернул вес в хороший минус еще раз. Теперь общий итог - 14. Думаю, что большую роль сыграли два приобретения - гибкий пружинный обруч-петля и 60-ти сантиметровый мяч для фитнесса с пупырышками. Это - жесть. Что одно, что другое. А главное, совсем не в западло, а по приколу.

Хотел еще что-то про Чуху написать, но уже поздно и я хочу спать.

В качестве эпиграфа экспромтик на тему Ленгстона Хьюза (декламировать голосом Михаила Козакова).

Надоели слова и буквы.
И лицом неприятные люди,
чавкающие отвратительным ртом.
Так они питаются мной,-
жрут каждый день.
Вот, похвастался.
Не жизнь, а - невыносимая хрень.

А вообще все идет своим чередом. Алкоголь смешивается с буднями, будильником, зеленым чаем и индюшиными ножками по вечерам. Болезни пациентов интимно вплетаются в клубок собственных проблем, а искренние чувства, так редко встречающихся настоящих людей, дают силы и положительный заряд, чтобы продолжать терпеть все это и дальше.

Очень хороший человечек сегодня по секрету пришел и шепотом подставил свои органы под мое мнение. Я был вынужден говорить мало, но подумал много. Человечек это симпатичный до ужаса и очень хороший, а попал в не очень честные лапы. Жаль очень хорошего человечека.

А еще сегодня утром было! Торопились на работу и на пешеходном переходе догнала бабулька, схватила за рукав и начала вещать примерно таким текстом:

- Подождите одну минуточку, я живу в доме напротив и каждое утро любуюсь вами. Такой здоровый образ жизни, такая красота, такая гармония. Счастья вам, дети мои. Я восхищаюсь... и т.д.

Ну вот и как это понимать? Это комплимент из серии "Ты толстый и красивый, парниша"? Спасибо бабуле, но, право же, я недостоин того, чтобы мной каждое утро любоваться. Хотя за супругу не скажу - имеет свое право голоса. Но она промолчала.

Странные люди встречаются, когда ходишь по земле ногами, а не витаешь в небесах, оседлав железного коня престижной породы.

В воскресение спал плохо - всю ночь снилось, что Чуха выпала с балкона и потерялась. Искал всю ночь, даже голос сорвал. Только найдешь, а присмотришься - другая. Вот все одинаковое, а как загляну в глаза, - не моя, чужая кошка. Если бы по мотивам сна кино снять, то на полнометражный и довольно сильный фильм тянет. Типа Белого Бима черное ухо. С надрывом, слезами. Истерики и разочарования, поиск, сбитые колени, заглядывания в глаза. Непонимание в ответ. Ночью я даже разговаривал и плакал.

Проснулся сильно под впечатлением. Вышел на кухню и сразу стал рассказывать свой сон. Еще весь на эмоциях рассказывал Чухе прямо лицо в лицо. Довольно долго рассказывал - она смотрела глаза в глаза и слушала, не отрываясь. Потом жена что-то переспросила.... Я перевел взгляд и начал пояснять.

Нужно было видеть, как обиделась Чуха. Стала царапаться, возмущаться и не успокоилась, пока я не  возобновил рассказ только для нее. Когда дошел до места, где я ее нашел, отбив у злого чужого кота и прогнал остальных кошек, она удовлетворенно зевнула и горделиво ушла к себе на комод.

А мы так и остались сидеть с отвисшими челюстями.

 
[ Читать дальше ]

Сегодня до слез хохотали.

Мамочка беременная с дочуркой пришла под самый конец смены. Девчушка - чисто ангелочек семи лет от роду по имени Даша. Как и положено ангелочку - в белом платьице с кружевами, белоснежным бантом на голове и гольфах того-же чистого цвета.

Не менее очаровательная мамочка рассказала, что Дашка мечтает стать доктором и на УЗИ она ее взяла именно поэтому.

Даша действительно очень внимательно рассматривала экран и много спрашивала. Мне она положительно понравилась и я даже снизошел до того, что в красивом ракурсе показал ей ручки, личико, глазки, уши и другие умилительные детскому взору части тела плода. Попутно рассказал целую историю, сопровождавшуюся видеорядом, про то, как ребеночек спит и прячется, чтобы его не разбудили.

Почему-то в этом месте Даша решительно заявила:  - Ну, все! Хватит ему уже спать! Разрезай давай скорее и доставай!

Пришлось пуститься в долгие объяснения, что ребеночек еще не может сам дышать и кушать, а доставать его категорически неполезно для неокрепшего здоровья.

Огорчилась.  - А как я тогда узнаю, братик там или сестричка? Я же с Димкой поспорила. Пришлось успокоить.  - Ну это просто. Вот видишь - какие косички красивые есть на голове, значит сестричка.

Вдаваться в подробности строения наружных половых органов мне почему-то не очень хотелось. Может это и последствия ханжеского воспитания, но тогда косички показались мне довольно убедительным маркером гендерной идентификации. Реакция Даши на сестричку была непредсказуема для всех, включая мамочку. Дашка радостно запрыгала:

-УРА!!! Димка мне десять поджопников проиграл! .... озорная доктор Даша однако будет.