АНЕКДОТИ
Міліція пов'язала групу шахраїв, які продають дипломи в метро.
- Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант
Іванов.
*****************
Сусід-сантехнік переконав блондинку, що без відеокамери в душі не буде
гарячої води.
********************
Пацієнт:-Що ви можете сказати про результати моїх аналізів?
Венеролог:-Вірусна база успішно оновлено
**************
У кабінеті лікаря:
- Лікарю, я прийшов подякувати ваМ.
- Заходьте, будь ласка. Тільки, даруйте, не пригадаю: ви пацієнт чи спадкоємець?
*************
- Дівчата, допоможіть! Директор нашої бази запросив на корпоратив. Хто підкаже, тушонку з банки з етикету належить їсти виделкою чи ложкою?
*************
- Ти чим на роботі займаєшся?
- Додому хочу!
*************
А ви мій лист хіба не отримали?
- Та хто ж твій почерк розбере?! Ми носили його в аптеку розшифровувати - нам феназепам виписали!
*************
Новий українець – своєму кенту:
– В тебе нова секретарка блондинка?!! Навіщо?!! Вона, мабуть, дурепа?!!
– Колишня секретарка була чорнявою й розумною... Але коли звільнилася – пів фірми з собою прихопила!!!
*************
Гроші псують людей - так що у нас в основному народ хороший
*************
- Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат.
- Це чому?
- Приймають дуби, а випускають липу.
************
Зустрічаються два приятеля.
- Як справи?
- Та нормально, загалом, тільки з дружиною посварилися.
- Це з якого приводу?
- Та ніяк не можемо з нею домовитися, де провести відпустку.
- А що так?
- Так, розумієш, я збираюся в Таїланд. А вона хоче поїхати зі мною ...
*************
Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною.
Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад.
Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ...
Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів.
Заблагав чоловік:
- Господи, не хочу бути жінкою.
Господь відповів:
- Пізно, ти завагітнів!
************
- Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій.
- Так-так-так, звідси докладніше. Я записую.
- Просто забула піцу в духовці!
***********
Градація розмірів грудей по-жіночому:
1. Плоскодонка.
2. Великі, гарні цицьки, як у мене.
***********
Порада психолога:
- Якщо ви рознервувалися, відкрийте гаманець і не поспішаючи, купюра за купюрою, перерахуйте сто тисяч доларів. Це заспокоює...
************
Сидить мужик в клозеті Великого театру. Раптом у двері став хтось ломитися.
Мужик невдоволено:
- Ну хто там ще?!
- Це ми, танцюристи з балетної групи!
мужик:
- Ну і потанцюйте поки біля дверей. Потренуйтеся!
**********
- Як передати потік інтернету близько 10 Мбіт на 1 км без проводів, з найменшими витратами? Тип апаратури?
- Записати на флешку і на велосипеді відвезти.
**********
- Як ти відзначив ювілей Гоголя?
- Написав на паркані назву його знаменитої повісті.
- Яке?
- Вій.
- Так-так, я бачив. Але ти зробив у ньому дві помилки
**********
Збираюся на сповідь. За 40 років стільки гріхів назбиралося, приємно згадати.
*********
- Рабінович! Навіщо вам стільки грошей? Ми ж йдемо до комунізму?
- Так-таки і навіщо! А на зворотний шлях?
*********
)
