И еще о "цветочках"...

Вашингтон. 10 февраля. ИНТЕРФАКС - Согласно исследованию, проведенному христианской организацией "One Hope", большинство американских подростков вопреки распространенному мнению хотели бы сохранить свое целомудрие до самого вступления в брак. 61% опрошенных подростков желают вступить в брак, будучи девственниками, а 63% опрошенных хотели бы, если бы это было возможно, девственность вернуть, сообщает сайт "Christian Post". 82% подростков считают, что, по замыслу Бога, брак должен продолжаться всю жизнь, в то время как 50% опрошенных сказали, что, по их мнению, официально не женатых мужчину и женщину можно считать семьей. Наряду с этим 59% опрошенных подростков признались, что Библия почти или совершенно не влияет на их мысли и поступки, 62% считают, что истина относительна, а 57% думают, что для попадания в рай достаточно лишь быть хорошими людьми и совершать добрые дела. В опросе приняли участие 5108 подростков в возрасте от 13 до 18 лет. Опрос проводился в конце 2010 года. Интересно как дело обстоит у нас?В школах сейчас уже полный вперед в отношениях. ___________ От себя: в этом нет ничего удивительного. Хотябы учесть то, что там по школам и по университетам ходит Пам Стензель (Pam Stenzel)

У ролях: Пам Стензель (Pam Stenzel)

Опис: Чудовий документальний фільм "Ціна сексу" оповідає правду про наслідки хвилевого задоволення від сексуального контакту, а також про Божий задум щодо цієї пристрасті... Хороша лекція про проблему сексуальної розбещеності.

Или смотрите целиком- http://video.yandex.ru/users/preobrazhennja/view/337

Сразу скажу, что у меня пока нет детей-подростков. И некоторое время я думал: имею ли моральное право писать на эту тему? Но то, что мне хочется рассказать, вовсе не мысли опытного родителя, а взгляд под другим углом, в чём-то даже изнутри проблемы, ибо сам я в душе остаюсь молодым, и переходный возраст у меня весьма затянулся. Ещё в 20 лет я до хрипоты спорил с родителями, отстаивая свою «независимость», за что мне сейчас очень стыдно. Хочу также поделиться кое-какими наработками в области общения с подростками, так как приходилось заниматься с молодёжью в школьной образовательной системе.

Я рос в священнической семье. Брат тоже стал священником, сестра окончила Свято-Димитриевское училище сестёр милосердия. О некоторых эпизодах детства и юности тоже хотелось бы поведать.

Говорят, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперёк лавки, то есть когда они ещё маленькие. Если мы хотим дать ребёнку «разумное, доброе, вечное», нужно делать это до подросткового возраста. Потом будет всё сложнее и сложнее. Некоторые родители впадают в отчаяние, что дети перестают слушаться, отходят от Церкви. Успокойтесь, это не означает, что всё, что вы делали до этого, безполезно. Ни одно слово, сказанное с любовью, для пользы ребёнка, не проходит безследно. Нельзя ждать всего и сразу. Та молитва, которую мы выучили с сыном или дочерью, та хорошая книга, которую прочли, может вспомниться потом, уберечь от падения. Вот и у меня то, что в отрочестве вызывало протест против родителей, вспоминалось потом, когда я стал взрослым, женатым человеком, с благодарностью. А когда появились свои дети, родительские советы очень пригодились.

Период подростковый, так называемый переходный возраст, наверное, самая сложная пора в жизни человека. Вспоминаешь, как мы чудили, и становится жалко наших родителей. Общее правило в этот период такое: если отроку было хорошо в родительском доме, радостно, тепло, если его любили по-настоящему, то это поможет ему, когда наступит время кризиса, отчуждения, протеста, и он обязательно вернётся в отеческий дом. И в прямом, и в переносном смысле. В большинстве случаев подростки уходят из дома, принимают наркотики, нюхают клей, потому что в их родном доме не всё в порядке. И часто грязная улица, подвал с наркотой для них — способ убежать из ещё более тяжёлой атмосферы, которая царит в их семье.

Кризис переходного возраста можно назвать «синдромом блудного сына». Я думаю, что каждый культурный человек знает этот евангельский сюжет. Но всё же вкратце его напомню. Сын, попросив у отца положенную ему часть имения, ушёл из родного дома в «страну далече» и вскоре расточил все деньги, живя блудно. Погибая от голода, он вспомнил, как хорошо ему было в родительском доме, и вернулся, прося у отца прощения. Отец обрадовался, принял его и восстановил в прежнем достоинстве. Потому что сын всегда сын, даже если он блудный. Это искушение переживают в той или иной степени почти все подростки. Человек хочет быть взрослым, самостоятельным, независимым, но не имеет для того ещё ни физических, ни духовных сил. Вспомним, что послужило возвращению сына: воспоминания о том, как хорошо было в оставленном доме, и раскаяние в содеянном. Тепло родного очага, воспоминания детства, любовь родителей всегда будут для нас путеводным маяком, который светит в мире протеста и подросткового бунта.

Один педагог сказал, что переходный возраст — время родительских слёз, молитв и раскаяния за те ошибки, которые они совершили при воспитании. Роль родителей и педагогов в подростковый период, как подчёркивает В.В.Зеньковский, безмолвна, с молитвой и обетами внутреннего делания, которые дают взрослые за мятежную душу. Родительские наставления следует применять лишь в крайних случаях, когда душе или жизни подростка угрожает реальная опасность. В этот период родители должны постараться установить с ребёнком доверительно-дружеские отношения, войти к нему в доверие. Известно, что переходный возраст — время свержения идеалов и авторитетов, особенно родительских. Но часто «предки» сами виноваты в этом, не желая знать и вникать в то, чем живёт молодёжь, и огульно всё это отрицая.

Мы с вами уже говорили о том, что необходимо формировать вкус детей в отношении книг, песен, фильмов и вообще искусства. Это всё должно быть сделано до отрочества. Я до сих пор слушаю песни и читаю книги, которые мне рекомендовали родители. Говоря о современной массовой культуре, родители должны не просто называть всё это бесовщиной, а знать её и выбрать из неё то, что приемлемо. Очень сложно представить подростка, который слушает в наушниках симфонию Бетховена. Из авторской, бардовской песни (кстати, она до сих пор популярна среди молодёжи) можно выбрать достойные образцы. Даже в рок-музыке всё очень разнородно. И там есть верующие люди с очень хорошими песнями. Многие песни Константина Кинчева, Юрия Шевчука, других музыкантов заставляют задуматься о главных вопросах, призывают любить Родину. У группы «Любэ» очень много душевного, патриотического. Это всё можно и нужно узнать и донести до подростка.

Музыка, песни могут оказывать влияние на формирование характера. Недаром сказано: «Нам песня строить и жить помогает». Одно дело, когда сын слушает: «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой», а совсем другое — когда для него звучат мужественные, мужские песни. Сейчас, к сожалению, вообще время господства так называемой попсы, когда теле- и радиоэфир заполнены безвкусными проектами типа «Фабрики звезд». Но попса отличается от настоящей песни так же, как жевательная резинка отличается от настоящей пищи. Жуёшь, жуёшь, а насыщения не наступает.

Есть такая шутка: если пьянку нельзя предотвратить, её нужно возглавить. В нашем случае речь не о распитии напитков, а о корректном направлении стремлений и увлечений отрока. Отрицая то, что близко молодому человеку, мы вряд ли приобретём в его глазах авторитет, скорее наоборот. Но чему нас учит история? — К примеру, христианство не всегда полностью уничтожало языческие праздники, но иногда наполняло их новым смыслом. Значит, если нам сложно заставить подростков читать «Добротолюбие», творения Святых Отцов — им можно давать хорошие классические книги, в которых говорится о христианстве. Например, «Камо грядеши» Г.Сенкевича, сочинения Н.С.Лескова, И.С.Шмелёва, «Князь Серебряный» А.К.Толстого, да много ещё всего. Эти книги станут учебниками мужества и благочестия.

Молодёжь сейчас мало читает. Как-то мы спросили мальчика, который помогает у нас в алтаре: «Что сейчас читают подростки?» И он сказал: «Ну, я вообще ничего не читаю, а ребята читают «Ночной дозор», «Дневной дозор», «Властелин колец». То есть читают те книги, по которым были сняты фильмы. Фильм вызвал интерес к чтению. Раньше было наоборот. Сначала читали, а потом шли в кино. Родители, исходя из собственного опыта или советуясь с людьми знающими, могут подсказать, посоветовать детям, что смотреть. Всё-таки снято и снимается очень много, и выбор, конечно, есть. А одними запретами ничего не добьёшься — нужно что-то предложить взамен.

Не следует думать, что подростку не нужно общение с родителями. Ему это необходимо. Просто отношения немного меняются: из дидактическо-педагогических они должны стать более дружескими. То, что подростки говорят о родителях, — это напускное и наносное, в глубине души они тянутся к ним, хотят, чтобы родители были самыми лучшими. Попробуй что-нибудь сказать плохое при отроке об отце — можно и промеж глаз получить. Роль папы в воспитании весьма велика. У каждого отца есть чему научить, чем заняться с чадом. Рыбалка, спорт, походы, полезные навыки, даже просто интересные рассказы о молодости очень интересны детям. Мужчину из мальчика может сделать только отец.

Сейчас в молодёжной одежде моден стиль «унисекс». Это мешковатые штаны, грубые ботинки у девочек и какие-нибудь девчоночьи штаны у мальчиков. Переводится это как смешение полов, унификация. Преобладает этот стиль не только в одежде, но и в поведении молодёжи. Мужчины перестают быть мужественными, а девушки — женственными. Один батюшка сказал, что половое воспитание, просвещение — вещь очень хорошая, но вестись оно должно именно как половое воспитание, то есть воспитание полов: юношей воспитывать как будущих мужчин, а девушек — как будущих женщин, матерей. И это воспитание родители должны начинать с себя. Уже своим внешним видом, одеждой, прической они должны давать пример детям. Есть мнение, что мальчики подсознательно выбирают будущих жён, руководствуясь идеалом своей матери. И если мать являет собой идеал настоящей женщины, она может быть спокойна за свою будущую невестку.

Воспитание мужчин и женщин должно начинаться еще до подросткового возраста. Говорить ребёнку, что он уже взрослый, сильный и ответственный, можно в любой период.

Теперь об интимно-половом воспитании. Объяснить ребёнку, откуда берутся дети, имеют право только родители — это их обязанность. Поэтому если в вашей школе захотят ввести уроки секспросвета, бейте тревогу. Разговаривайте с начальством, требуйте ввести альтернативные уроки, требуйте, чтобы ваши дети их не посещали. В крайнем случае переводите детей в другую школу. Но нельзя отдавать детей растлителям! Родительские же объяснения в этой сфере должны носить предельно сухой, лаконичный характер. Кстати, в послеперестроечное время, когда стали появляться статьи в журналах и газетах на тему полового воспитания, прочёл как-то разумную вещь: «Зачем так усиленно обсуждать то, о чём не задумывается ни один осёл; в человеке от природы заложен инстинкт размножения, и когда нужно будет, он всё сделает правильно».

Сейчас в школьную программу включён предмет ОБЖ («Основы безопасности жизнедеятельности»). Но хорошо, когда ребята получают эти знания и от родителей. Отец может объяснить, как действовать в сложных ситуациях. Во время прогулки в лесу рассказать, как определять стороны света и как движется солнце, чтобы не заблудиться, показать, как правильно разжигать костёр и ставить палатку. Обязательно научите ребёнка плавать, чинить машину. Хотя это становится всё труднее и труднее. Наш век прогресса и компьютеризации создает иллюзию комфорта и защищённости. К примеру, мчишься на автомобиле, тепло, светло, звучит приятная музыка. Кажется, что ты хозяин земли, покоритель времени и пространства. Но вот глохнет мотор, и сразу иллюзия заканчивается. А дальше как в песне Высоцкого: «Назад пятьсот — вперед пятьсот, сигналим зря, пурга, и некому помочь». Тут приходится рассчитывать только на Бога и собственную подготовленность к данной ситуации. Но не нужно думать, что аварии и взрывы бывают только в России. Просто русский человек лучше подготовлен, он постоянно живет в условиях экстремальной ситуации. Когда недавно в Америке произошло крупное отключение электричества, для людей это стало великим потрясением, для многих — даже роковым. А для нас — дело обычное.

Священник Павел ГУМЕРОВ, Москва
Напечатано в газете " Чадушки " СПб № 22, сентябрь 2008г.

«Как можно чаще причащайте маленьких детей, чтобы потом, когда они уйдут из церкви, им было легче вернуться».

Эту фразу я то ли услышала от кого-то из священников, то ли прочитала – уже и не вспомнить. Но повторяла ее неоднократно, и каждый раз молодые мамы ретиво вскидывались: с какого это перепугу наши дети уйдут из церкви?! Ничего подобного, наши – точно не уйдут.

И тем не менее, они уходят. Не все, разумеется, большинство остается. По крайней мере, внешне. Вот оно стоит, чадо, в очереди на исповедь. Значит, все в порядке. А вы уверены?

Детская вера – такая ясная, солнечная, ничем не омраченная, не знающая взрослых сомнений и компромиссов. «Будьте как дети», – сказал Господь. Взрослея, мы теряем эту удивительную способность безоговорочно любить весь мир, прощать обиды и тут же забывать о них, радоваться каждому мгновению жизни. Мы можем только стремиться к этому – чтобы на старости лет услышать за спиной: «А дед-то наш совсем в детство впал».

В чем-то с ребенком может сравниться новоначальный, которого ведет так называемая «призывающая благодать». Неофит так же доверчив и так же готов поделиться своими открытиями со всем миром. Правда, в то время как новоначальный пристально читает этикетку на пряниках в поисках крамольного яичного порошка или придирчиво исследует длину юбки стоящей перед ним в храме прихожанки, ребенок… Да, ребенок в это время заворачивается в полотенце, берет за шнурки ботинок и с пением обходит квартиру. Или пишет кривыми печатными буквами на полях детской Библии: «R ЛУБЛУ БОГА».

Неужели это может куда-то пропасть, растаять, как утренний туман жарким днем? Каким образом ангелочек превращается в циничное чудовище, воскресным утром бурчащее из-под одеяла, что у него, дескать, с Богом свои взаимоотношения, в которых выстаивание службы важной роли не играет? И ведь, вроде, учили его хорошему, пример подавали, в воскресную школу водили…

Когда я пришла в воскресную школу преподавать церковно-славянский язык, мне досталась самая проблемная группа – подростки 10-13 лет. Дети в ней были самые разные. Одни из по-настоящему воцерковленных семей, другие вместе с мамой (папой, бабушкой) держали круговую оборону от агрессивно-неверующих родственников. Были и такие, которых, помимо их желания, за руку приводили внезапно воцерковившиеся мамы. Так что грамматикой мы занимались по минимуму – больше повторяли азы катехизиса и беседовали «за жизнь».

Вопросы, которые они задавали, зачастую ставили меня в тупик, потому что ясных и четких ответов на них не существовало. В этом не было намерения усадить меня в лужу – отношения с группой сложились хорошие. Им действительно было интересно, как увязать, например, данные науки и первые главы Книги Бытия. Или почему у нас женщины должны быть в храме с покрытой головой, а в Греции можно и без платка, но обязательно в одежде с длинным рукавом.

Положа руку на сердце, кто из нас, особенно из пришедших к вере в зрелом возрасте, не задавался подобными вопросами – читая Писание или святых отцов, стоя на службе в храме? Что мы делаем в таких случаях? Пристаем к священникам, листаем книги, получаем противоречивые ответы – и откладываем вопрос в сторонку. Что еще я могла сказать детям, кроме того, что на некоторые вопросы мы получим полноценные ответы только после смерти? Ну а платки и прочее – это традиция. Взрослым в большинстве случаев этого достаточно. Но не подросткам. Отвечая так, я понимала, что кидаю щепочки в огонек, на котором потихоньку сгорает их детская вера.

Разумеется, мне скажут, что я преувеличиваю. Кто-то вспомнит себя подростком, кто-то приведет в пример своих детей, которые вполне благополучно миновали сложный период и продолжают пребывать в лоне Церкви. Но не надо все понимать буквально. Ведь и новообращенные, такие же церковные «дети», со временем, оставаясь внешне примерными прихожанами, зачастую говорят на исповеди о сомнениях и охлаждении. Есть физическое детство, физическое взросление – а есть церковное, духовное. У крещенных в младенчестве и воспитанных в вере эти периоды обычно совпадают. У кого-то подростковый период – как физический, так и духовный – протекает гладко и спокойно, для кого-то это тяжелый перелом, свержение авторитетов, поиски и заблуждения.

На самом деле, ребенок в нас никуда не исчезает, любой психолог скажет, что детство и полученные в этот период впечатления определяют всю нашу дальнейшую жизнь. Просто прячется наш ребенок под броней «взрослого» рационализма и цинизма. А спасаться под эту броню он начинает как раз в подростковом возрасте, когда иммунитет к несовершенству мира еще только вырабатывается.

Детская вера безоговорочна и абсолютна потому, что другой быть просто не может. Отсутствие жизненного опыта, знаний, незрелость логического мышления – все это не позволяет подвергнуть сомнению слова родителей, священника, педагога. Взрослая вера – другая. Нам необходимо верить во что-то – это наш спасательный круг, островок, где мы чувствуем себя в безопасности. Точнее, хотим чувствовать себя в безопасности и поэтому пребываем в состоянии окопной войны, успешно или не очень успешно сдерживая натиск собственного рацио. Мы сами выбираем, где очертить границы веры, можно ли их ослабить или наоборот усилить. На что-то закрываем глаза, чему-то ищем объяснения. Иными словами, взрослая вера – относительна и тем самым более уязвима.

Тинейджер – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Малышу на вопрос «почему?» зачастую достаточно ответить «потому» – и он переключится на что-то другое. Подросток уже не может и еще не хочет воспринимать мир как аксиому, он превращает в теорему то, что его родители давно отставили в сторону как не требующее доказательств.

На мой взгляд, существует три основных причины отхода подростков от церковной жизни (и множество мелких, так сказать, опциональных). Первая – хотя и не самая главная – это то, о чем я уже упоминала: желание во что бы то ни стало найти объяснение всему, что раньше принималось безо всяких объяснений. За без малого две тысячи лет существования христианства догматы, теологумены, просто мнения святых и не очень святых отцов, традиции, суеверия, противоречия сложились в такую пирамиду, что ее надо либо не принимать вообще, либо принимать полностью, либо – если позволяют знания и терпение – археологической кисточкой счищать налипший мусор.

Подросток чаще всего пытается «взять» проблему наскоком – как интеграл. «Почему в храме надо обязательно стоять и мучиться от боли в ногах и духоты?». «Почему я должен даже дома молиться по-церковно-славянски, да еще чужими словами?». «Почему в Ветхом Завете Бог так жесток, а в Новом – призывает к любви и прощению?». На подобные ответы можно дать сотни вполне правдоподобных философских ответов, но практически эти ответы сведутся все к тому же – «потому что». И в результате бунтарь-одиночка с мотором делает далеко идущий вывод: хватит с меня ваших выдумок, отныне у меня с Господом будут свои отношения, в которые будьте добры не вмешиваться.

Впрочем, далеко не все подростки до такой степени хотят разложить церковь по полочкам в поисках истины последней инстанции. К тому же эта проблема скорее внутреннего характера. Гораздо опаснее влияние извне. Для этого возраста характерно обостренное чувство справедливости (хотя и несколько одностороннее – свои проступки не замечаются или оправдываются, в отличие от аналогичных, но чужих). «Вы говорите одно, а делаете другое. Вы – лицемеры! Вы все одинаковы. Говорите про любовь, а сами орете, сплетничаете, завидуете. Говорите про воздержание, а сами пьете, курите и обжираетесь. А отец настоятель себе новую машину купил, между прочим. Не нужна мне такая церковь!».

Знакомая песня? Может, мы и правда лицемеры. А может, просто обычные слабые люди – грешим, каемся, боремся со своими пороками, снова срываемся. Но они в своем юношеском максимализме не хотят этого понимать.

А есть еще такая вещь, как среда. О взрослых «среда заела» мы обычно говорим с иронией – мол, взрослый человек должен сам за себя отвечать, а не на окружающих кивать. С подростком это не работает, он существо стадно-парадоксальное, хочет быть одновременно не таким, как все, но и не слишком выбиваться из толпы. А верующий – это всегда «белая ворона». В классе моей 16-летней дочери почти все носят крестики. Но в храме – изредка! – бывает с мамой только одна девочка. Подобная ситуация – еще и проверка того, насколько крепкие основы морали и церковной жизни были заложены в детстве.

Трудно спорить с тем, что стоящий на табуретке скорее свалится сам, чем втащит к себе стоящего на полу. О плюсах и минусах православных школ говорится много, но их несомненное преимущество в том, что в самый сложный период ребенок оказывается среди «своих».

Что переживают и о чем думают «благополучные» подростки, мы можем только догадываться. Религиозные переживания – не та вещь, которой делятся, даже с самыми близкими. А как быть с ребенком, который уперся рогом и сказал: «Все, хватит!»? В этот момент именно реакция и поведение старших во многом определяют его дальнейшую церковную жизнь. Как нащупать ту тоненькую ниточку, «царский» – срединный путь, чтобы еще больше не оттолкнуть ребенка от Церкви и в то же время не упустить возможность помощи? Здесь очень актуален врачебный принцип «не навреди».

Пятнадцатилетнего уже не возьмешь за руку и не поведешь в храм против его желания. Хотя некоторые все же пытаются – «Ради твоего блага!». Знаю одну маму, которая шантажом и угрозами заставляла сына ходить на службы, исповедоваться и причащаться, наказывала его принудительным чтением Псалтири и земными поклонами (хотя наказание молитвой, на мой взгляд, вообще за гранью разума). В результате, став взрослым, молодой человек хоть и не перестал верить в Бога, к церкви относится, мягко говоря, отрицательно.

Именно от этого предостерегал меня духовник, когда я сама столкнулась с подобной проблемой. Никакого насилия, сказал он в ответ на мои жалобы. Главное – сохранить веру и доверие к Церкви.

Наверно, универсального рецепта для лечения этой «детской болезни» не существует. Но одно мы можем точно – молиться за неразумное чадо, любить его и надеяться, что семена все же упали в благодатную почву – а значит, обязательно прорастут. Пусть даже через много лет…

Сегодня ночью, читая блоги товарищей, ознакомился с заметкой Хозяина-С о весеннем обостреннии мелковозрастных людей.  Немного посмеялся конечно, я толерантно отношусь к различным радикальным движениям молодого поколения, сам был таким, знаю что в правильное русло жизни их всех поставит мастурбация , но вот это чудо-туса конечно из ряда вон. Девочка Наташа в своей заметке "Это не жизнь это просто существование!!!" пишет о том, что жизнь говно, вообще жестокая штука и жизнь она собственно ненавидит. Ну я как бы посочувствовал с присутствующим мне юмором :), думал у девушки гипергормонизация может какая-то, а потом как глянул - ё-мое, так там у них целая каста малолетних долбоебов, я как комменты почитал, так аж подурнело. Вот как успокаивает Наташу ее подружка - 24.05.10 13:16 я тебя понимаю.я сама вчера чуть не пригнула с 24-го етажа....но удержала подружка и сказала:ты должна жить. Это блять капец, Вот мы и дождались первое поколение детей токсикоманов. Пиздец, тут люди с онкологией борятся за жизнь, хватаются за каждую соломинку, побираются на операции дорогостоящие, чтобы только еще пожить... а ей, бля, жизнь - говно... :( Понацепляли себе какой-то азиатской рисованой хуйни и тащутся. Куда родители-то смотрят? А.. хотя да.. забыл.. Зачем их вообще рожать-то таких? Я если бы родителем был такого маленького дибилоида и услышал от него такое, так сдал бы его лучше на органы, хоть какая-то польза была для планеты от этих зародышей. Вон люди тоже годами ждут трансплантанты органов, кому сердце, кому печень, многие не дожидаются своей очереди, умирают. Они любили жизнь, а тут толпа маленьких дебильных уродцев и жизнь для них говно. Я в шоке. Нет, блять, сидит за компом сытая, обутая, обогретая нахуй, и жизнь ей говно. Ну пиздец!!! Ты, блять, маленькое говно, сходи на помойку, посмотри на нищебродов, на сирот, блять, в детдоме посмотри!!! У тебя не жизнь, а существование говоришь? Какая же ты дура. Такая себе зажравшаяся девочка. Выпороть бы тебя до крови да в монастырь навечно.

<object width="450" height="296"><param name="video" value="http://static.video.yandex.ru/lite/netnarkotika/8w2rwredb1.106/"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="scale" value="noscale"></param><embed src="http://static.video.yandex.ru/lite/netnarkotika/8w2rwredb1.106/" type="application/x-shockwave-flash" width="450" height="296" allowFullScreen="true" scale="noscale" ></embed></object>

Я не знаю возникали ли у вас проблемы с детьми или родителями.... Но мне интересно ваше мнение...Увидели ли вы тут свой тип семьи?.. А может вам смогут помочь те рекомендации, что тут написаны... Статья не моя, но по моему мнению стоит внимания....

---

                 Отрочество (13—15 лет) и юность (до 18 лет) — для всей семьи трудное время. Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания.  Сказывается закон неравномерности индивидуального развития. Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах.

Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться подростком. И все же юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии. ПОЛОЖЕНИЕ ПОДРОСТКА В СЕМЬЕ И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ         Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.        Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.        Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким,  критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.        В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего  школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: 1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы. 2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости. 3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания. 4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром. 5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.       Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.        Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего  серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.         Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.         В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия. Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов. Родители! • Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного. • Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести. • Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык. • Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами. Типы конфликтов и способы их преодоления 1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия           По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.         Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав. 2. Диктатура родителей         Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением.          Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.          Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где  уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться: • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, • не трогать личные вещи, • не подслушивать телефонные разговоры.          Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте. 3. Мирное сосуществование — скрытый конфликт         Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.         Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка.  Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи. 4. Конфликт опеки          По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.  Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети  появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.  Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет  родителям особых хлопот в детстве.           В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.         Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации. 5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”          Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:          Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет”).          Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.         Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте  молчаливой, “холодной” войны. И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно! К чему мне необходимо стремиться? Оптимальный тип семьи: партнерство         Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.         Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

---

Есть ли у вас такие проблемы? Нашли ли вы свой тип семьи?