Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во
Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И
прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там
обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО
ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический
документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты
привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам
не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему
завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и
сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять
конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то
вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
(ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж).
(Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не
ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не
состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно,
посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его
знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих
сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во
всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его
обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

Эмо - это имидж или состояние души?

Объявление в зоопарке: 'Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут'.( С)))))

Рассказ баян, но у нас вроде еще не было и вообще... есть креативы которые и перечитать приятно... на мой взгляд этот один из них..

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:

"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 50 грн. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 540 грн."

Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 50 грн в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве

Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 50 грн на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.

"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! ))                                          

Жизнь расставляет все по своим местам: Девочки не обижайтесь-это юмор...
Невесты до и после свадьбы

Ворону как-то Бог послал.

Она в немилости.

Болела, голодала, жила в сырости.

Хирела, черти чем питалась.

На жизнь лесную постепенно озлоблялась.

Обычно на суку сидела дуба

И ковырялась веткой в гнилом зубе.

Но как-то раз Лисица мимо шла.

По жизни ей везло.

Вот и сейчас, голландский сыр несла

И как назло

Ворона сыр увидела. Вороний рот

Слюной наполнился.

"Ну почему, одним везет

И жрут от пуза, и козырный носят мех.

А у меня сегодня как на грех

Девятый день поста. Или десятый?".

- Эгей, Лисичка!

- Слышу нагловатый

Я чей-то голос.

- Это я Ворона!

- Простите, разве с вами я знакома.

- Ты что, подруга, да ведь нас с тобою

Крылов, подлюка, повязал одной судьбою.

- А от меня чего изволите желать?

- Все просто, очень хочется мне жрать.

По дружбе я прошу, как говорится,

Со мной головкой сыра поделиться.

- Ну вот еще.

Лисица наземь села

И за один присест головку съела.

Ворона онемела: "Вот же сука!".

Лисица говорит:

- Такая штука,

Что я по статусу повыше нахожусь

И с вами ну никак не поделюсь.

- Ты дура, ведь понятно и ежу

Что круче я! Ведь выше я сижу!

Простая логика.

Лисица думает: "Все верно,

Ворона сверху я внизу.

Ну вот же стерва!"

- А я и выше заползу,

Тогда посмотрим кто внизу.

На этот шум и крик со всех щелей

Полез звериный люд. Все поскорей

Стремились к дубу шоу посмотреть.

Ну тоже, лишь бы дома не сидеть.

Лисица пошкарябалась на верх.

Зверье хохочет и Ворону душит смех.

Царапается рыжая, стремится

Повыше влезть, внизу ей не сидится.

Ну вот и все. Лисица на верхушку

Залезла дуба. Сверху никого.

Зверушки маленькие, с пятачок опушка

Смотрите-ка, добилась своего.

Ворона каркнула. Взлетела. Полетала

И сверху нехотя так на Лису насрала.

Как высоко не заберись всем на потеху

Всегда найдется тот кто гадит сверху.       (ДЕДУШКА АНДРЕЙ)

Вот и кончились букеты,

SMS, понты конфеты,

Поздравления, пожелания,

Ссоры крики раставанья.

Обошлося без инфаркта?

Мужики,  с 9-м марта!

Хорошо быть бабою... Автор: Мама Стифлера А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути. В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй? Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.

[ Читать дальше ]

    
     .......боян, как есть)) не повредит..

 
      Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

    - Сестры !! Кто из вас видел мужской стыд?!
      Там тазик со святой водой - промойте глаза !!  Кто трогал - вымойте руки !!

      Голос из толпы:

    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

.