Лет 12 назад, на заре беззаботной юности, которая плавно перетекала в феерический звездец под названием молодость, стала производственная необходимость в покупке теплого тулупчика на зиму.   Мама голосовала за длинную , легкую дубленку, а бабушка убеждала что нет ничего лучше шубы, желательно искусственной, так как моль ее не хавает. Брезгует.

В качестве наглядного пособия мне и подруге Ленке была продемонстрирована шуба из искусственного меха, аля мейд ин СССР.  Вытащенный из недр шкафа шубо-монстр был припылен и местами слегка лысоват. Но бабушку это нифига  не смутило.

-Сорок лет назад, - вещала она  голосом отца Федора из близлежащего храма, потрясая  изделием советского химического Шерстьпрома. Мы с Ленкой содрогнулись, выжидая вступления певчих на хорах, машинально следя глазами за предметом разговора.  - Мой отец продал корову и подарил мне эту шубу.   Два раза одевала по праздникам, берегла!- Всплакнула она-   Сейчас, детки….только пыль вытряхну…

Лирическое отступление

Надо сказать, что в момент, когда бабушкины пальцы вцепились в плечики раритета, моя  филейная часть нервно заерзала.  Судя по задержавшей дыхание Ленке- она тоже чуяла приближение  пушистого северного зверя чье название красиво рифмуется с неким бранным словом.

Взмах…

Медленно, очень медленно …с легким треском, начиная с подола,  супершуба начала разделяться на ленточки на манер новогоднего  серпантина. До самых плечиков. Мы застыли, наблюдая как на глазах расползается миф о брезгливости моли, которая тут же тучами кружила вокруг оседавших на землю меховых ленточек.

-Корова…. - неверяще прошептала бабушка.  

Нас согнуло от смеха.

- Прах к праху. -  Вещала сумевшая ненадолго разогнуться Ленка - Бабушка,  судя по срокам,  эта корова должна была сдохнуть еще лет 25 назад.  
Но бабушка ее не слушала.

-Кругом мутанти…клятий Чернобиль…- бормотала она, наблюдая как расползаются в руках остатки плечиков.

А веселая моль, которая еще пару десятков лет назад приобрела стойкий иммунитет к дедушкиному нафталину и теперь плотно на нем висела-  бодренькой толпой летела назад в дом, в район обитания бабушкиного шкафа,  демонстрируя окружающим прекрасный аппетит, и зубы без малейших намеков кариеса.

И меня не удивило бы, если бы на дверце шкафа появился плакат с надписью на мольем-
«Ксюха! покупай шубу! Ждем. Верим. Надеемся. С уважением. Ваша моль. »  

(c) Paradizza

02.06.2012

Про сегодняшний день мало что есть рассказать. Ну разве что посмотрел пару-тройку фильмов. Много потел, почти не спал. Но с утра даже удалось сделать маленькую физкультуру, невзирая (от неожиданно торкнуло - фамилия Невзоров от того, что он невзирая?, тогда респект) на +31 в семь утра.

Но кое что есть. Сегодняшняя пациентка. Была у нас пару раз и ходит теперь только к нам. В Мелитополе в 2013 году, после нашего УЗИ (абсолютно нормального) её гинеколог, на голубом глазу глядя в моё заключение УЗИ безаппеляционно заявила ей - у Вас рак!!!

Людмила отказалась называть по имени и фамилии эту гинекологическую мразь, а я тоже не хотел этого слышать. А вдруг я знаю этого человека? А вдруг близко? И как потом жить?

После этого её послали в онкодиспансер в Запорожье (областной центр). Там продолжился развод. Ей сказали, что все фигня, у вас совсем не то. Но...

...выписали анализов на дохулиард гривнокопеек (заодно поставили парочку шизофренических диагнозов).

Это не все. Когда пришли результаты анализов, то у меня заканчиваются даже слюни. Ей в Запорожье сказали что из-за какой-то повышенной гепта-15-тромбо-хуеназы - теперь у неё другой рак.... печени.

Ой, я пропустил. А еще ей в Запорожье (до рака печени) поставили мирену за восемь тысяч (8000) гривен. Поставили потому, что у неё кисты шейки матки(!).

Устал описывать эту хрень. Долго мы общались (пациентов было немного), почти полчаса. Рассказали ей всё про нашу доблестную медицину, про совесть, про загробный мир (шучу).

Про то, что лучше умереть бедным, но с чистой совестью.

Долго говорили - она нам еще про своего покойного папу рассказала, который от рака умер.

Когда уходила, то слезы текли и она даже не скрывала. Вот прямо со всхлипываниями и со шморганием выходила из кабинета.

- Спасибо Вам, спасибо. Вы такие гадости про врачей говорите, но Вы же тоже доктор, как такое возможно?...

- Увы, но так  (сказал я). Мне действительно стыдно, что я доктор, потому что про меня будут думать вот то все самое, что я рассказал Вам. Но я для себя принял это решение давно. Чистая совесть значит гораздо больше, чем  деньги и дорогие машины.

- Спасибо, Вам это зачтётся (сказала она уже в дверях, продолжая плакать).

- И все-же, постарайтесь не ходить к докторам без крайней нужды (сказал я, когда она уже почти ушла)

Постскриптум: Я лично никому из врачей не верю. Вообще. Даже себе. И не встречал такого врача (ни одного) за всю долгую и мучительную жизнь, кто был бы прав и честен на все сто.

И еще, у Людмилы - все нормально везде (и в матке и в печени). Ненормально  - только в кошельке. Зато у докторов прибавилось.

Вчера разбил фотоаппарат... Проклятье! А всё так хорошо начиналось:

[ Смотреть ещё. ]
 

Забавное утро сегодня, право слово!

Долго сомневался, можно ли про такое писать. Вроде нет, а с другой стороны, про что, кроме как настоящее , и стоит писать? Это, как лакмус.  Ведь гремучую смесь из выжигающих щёки слёз и настоя собственного душевного говна не каждому осилить.

Неожиданно на 48-м году я вдруг оказался самым старшим носителем генома. Удивительная и печальная череда событий. Все смерти в роду по убыванию старшинства.  Сначала ушла из жизни старшая сестра отца,а потом и он. И именно папин долгий уход переломил мою жизнь пополам навсегда. На жизнь ДО и на херню после.

Сегодня раздался звонок из Львова. А я ведь чувствовал. Я всегда чувствую. Не стало последней папиной сестры, младшей.

Это сложно осмыслить. Теперь я самый старший из своего рода. Напрашиваются некоторые выводы. Следующая очередь в этой цепочке, как я понимаю, моя...

Еще и фамильный стул недавно сломался. Какая-то чудовищная мистика. А тетя Люда была странным, но по-своему очень хорошим человеком. Она меня постоянно за щеки дергала и радовалась, что я такой пухленький. Мне было лет пять - десять -двенадцать. Просто она довольно часто приезжала. И я к ней тоже иногда. А запомнились щёки.

Я думаю, что они с папой встретятся на том свете. А вот ангелами, скорее всего не станут, - не тот характер. Папина душа бродит где-то тут постоянно. Это я каждую ночь вижу во снах. До сих пор в кошмарных, хотя бывают исключения.

- Папа, как только я смогу, то сделаю памятник. Клянусь.

А вот мама,- давно уже мой ангел-спаситель и это проверено сотни раз в самых смертельных ситуациях.

Вот такой печально-философский вечер выдался. О многом передумал. Много переплакал.

Давно не писал ничего личного. И не буду,- себе дороже. Хотя, с другой стороны, зачем изворачиваться и увиливать, когда костлявая старуха в капюшоне с косой уже практически задевает сонную артерию, шутливо размахивая своим острым гаджетом то там, то тут.

Боярышник подорожал.

Капли Зеленина пока еще в прошлой цене. Ценами на гробы и похороны не интересовался пока, потому как это будет уже не моя забота.

Женщина сегодня была на приеме интересная. Её развели на то, что ужасный пиелонефрит и лечат по полной программе. От бешенного количества антибиотиков её спастический колит только усугубился.

Еще была девчушка (неполных два года, зовут Варя), которую (маму её) развели в "зеленой поликлинике" на пиелоэктазию левой почки с обязательным УЗИ и анализами. А вчера был пацанчик 8 месяцев (Артур). Там у них (не скажу где) никакие анализы, медицинские карты и вообще ничего не выдают на руки родителям. Под страхом милиции и полиции - "не положено". Со слов мамы - жуткая гидроцефалия, надо оперировать. На руках ничего вообще нет (не положено под страхом полиции).

По факту - все нормально оказалось (небольшая вентрикуломегалия у мальчишки и абсолютно нормальная левая почка у Вари).

Не болейте, друзья мои. А если заболеете - не ходите к врачам, они вас угробят. Ходите к докторам. Но их, к сожалению, очень и очень мало. Исчезающий вид.

Как-то все неожиданно свалилось. Цены на лекарства - в два раза. Пришлось созваниваться со старыми партнерами.

- Препарат "*** 11.25 мг" - есть?
- Нет, только под заказ. И только один поставщик, поэтому семь тысяч гривен за ампулу и обязательная предоплата лично.

 Приехали лично, переговорили, подождали. При нас "главная по тарелочкам" созвонилась с поставщиками. Да, на том конце подтвердили доставку еще до праздников. Завтра после обеда можно забирать.

Но на ровном месте вдруг 7 штук выложить - малехо обескуражило. А ведь кроме этого, тоже нехило чего надо для выживания. Раз в две недели примерно штуку-полторы на всякие пилюльки. На те, без которых совсем гаплык.

Хотя, спасибо Энштейну. По сравнению с теми, кому железным ломом проломили череп на митингах, наши траблы - хуйня, конечно. Но вот только одна заковыка бэнтежить. Ни на какие митинги мы не ходили, никакими ломами не махали, а всё это время просто честно работали. Делали свое дело, портили глаза, суставы, ставили диагнозы и пр. Даже когда делать это - было на грани подвига. Нет, никто не пусть не подумает, что я или жена жалуемся.

Отнюдь.

Мы делали максимально то, что должны были делать. Не бузили, не раскачивали лодку, не гнали волну. Каждый день честно и за весьма скромные деньги делали и продолжаем делать свое дело. Довольно нужное.

Богатые мы с женой или бедные? Сложный вопрос. Некоторые из моих друзей намного богаче. В разы и десятки разов и даже в сотни и дальше. А многие - получают намного меньше. Может даже раз в десять. Может. Но вот когда прижимает серьезно и два доктора с высшей категорией еле могут на лекарства заработать??.. Диссонанс.

Вспоминается Амосов. Ему тоже не хватило денег на операцию.

Не та ситуация, тьфу-тьфу-тьфу... Но это просто эмоциональная заметка и даже без правки. Просто сел и выговорился.

Полегчало? Не особо. Зато выговорился.

Я лежу, уткнувшись лицом в подушку, пытаясь спрятать слёзы. Обида? Боль? Нет, этого я уже не испытываю. Скорее разочарование, такое… детское, наивное. Словно у ребенка, которого в очередной раз обделили вниманием.Все твердят, что мне надо быть сильной, - а я не чувствую в себе силы; мне надо быть сдержанной, - а я эмоциональная и открытая; мне надо подождать, - а я уже устала от ожидания. Слёзы как градинки упрямо льются по моему личику. Я не чувствую злобы и ненависти. Я просто хочу, что бы меня пожалели, обняли крепкие мужские руки, поцеловали в ушко. Я чувствую себя маленькой и беззащитной, словно та девочка, которая живёт во мне, выбралась наружу и хочет, что бы о ней позаботились. Сейчас я особенно буду признательна Тебе за ласку и нежность, за прикосновение Твоей тёплой щеки с колючей щетиной. Я запомню этот момент на долгие годы и буду бережно хранить его в памяти. Когда следующий раз Ты разочаруешь меня – я вспомню этот миг, твоё бережное молчание, твою молчаливую поддержку.

Я всё ещё люблю Тебя, и украдкой заглянув в глубину Твоих серых глаз- пойму, что и Ты тоже хранишь свое нежное чувство ко мне. И я уже не прячу своих слёз. Я плачу от счастья, от счастья быть рядом с Тобой. И это не сон.