Их у меня 13 оглоедов… Им некуда пойти , кроме нашего зала. Маленькие судьбы которые жизнь уже начала корежить, придавая им уродливые формы зубастых мутирующих растений. Мир перевернулся.  …       Перед тренировкой обязательный ритуал: смотрим вены. Если увижу «дырки», ребенок с пробитыми венами собирает шмотки и навсегда уходит из зала. Это мой единственный закон.

Летом, кроме пары кило золота (статус обязывает), таскаю на себе еще уйму всяких браслетиков, амулетов и деревянных фишек, чем немало смущаю клиентов и партнеров по бизнесу. Говорю на понятном для детей языке. Подбираю рисунки для их татуировок. Достаю им только самую хорошую шмаль. Дети  доверяют мне - научили меня собирать «бульбулятор» из пластиковой бутылки. Вместе осваивали кальян - оборжались . Иногда зависаем всей толпой на пару суток в игровых автоматах.А главное я много общаюсь с детьми. Часто чувствую,что на треннировках ребенок раскрыт и впитывает каждое слово. Иногда даже не понимая о чем я говорю.

     Старательно морщу лоб и судорожно пытаюсь придумать к 23–му Февраля нечто возвышенное и благородно-поучительное. Придумал, мать его так (!). Появляюсь в зале как стильное привидение с моторчиком, Карлссон в пальто. Крутой дятел в шнурованных берцах. Дети хищной стайкой пираний несутся ко мне, в какой-то момент очко даже немного дрогнуло – вдруг затопчут, поросята степные. Скидываю пальтишко. На груди  - орден Ленина и пятиконечная звездочка правильного желтого цвета. Делаю значительное лицо. Втягиваю живот. Выдерживаю героическую паузу. Малыши за спинами ребят постарше не видят и громко скулят: «Шо там, шо там?». Разъяснение меня повергло в оторопь:"Вау!!! Ох*еть!!! у тренера НОВЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ФЕНЕЧКИ, тебе идет, носи ЗНАЧКИ все время".

     Бурчу расстроенно: «Всем 100 раз отжаться, работаем сами, приеду - проверю... Урюки мохнатые». Натягиваю пальто. Пинком распахиваю дверь. Сажусь в машину и еду пить коньяк. Пью с горла, стоя на берегу Днепра. Пронизывающий ветер откидывает длинные тронутые сединой волосы. Стынут безобразные шрамы на лице. Слушаю прибой. Мерзну. Депрессирую. Вспоминаю слова уважаемой ДРОПСИ (SaintedVirgin ) : «а таким ,как ты Крик, не будет места в жизни , среди богатых и счастливых людей». Ну и хрен с ними … За руль Subaru B9 Tribeca, обратно в зал. Я снова привидение с моторчиком (!), но теперь я еще и с бутылкой. Ору детям: «Расслабились ,подонки!!! Всем одеть перчатки, две пары на ринг! Шевелитесь ,уррррооооды!»….и делаю еще несколько больших глотков вонючего  армянского коньяка… Может быть, ни мне, ни моим мальчикам никогда не будет места в жизни красивых и богатых людей, но моих старших уже обходят стороной даже взрослые отморозки… это все ,что я могу для них сделать… но я делаю и буду делать это… а это не так мало… Не знаю ,кем они станут и будут ли хоть чем-то похожи на меня, но за все это время ни у кого не потухли глаза и не появились пробитые вены…

    Комменс стеснительной девушки к одному из моих первых блогов:

Крик! У меня просто  нет слов! Все твои блоги немного странны и жестоки, такое как ты пишеш реально нельзя читать больным людям! Удивительно как в одном человеке совмещяется такая доброта и ненависть, такой ум и глупость. Может ты чегото недопонимаеш в жызни (а может это я не все понимаю!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вообщем Ты просто класный мужык!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???

    Я помню его юным первокурсником, в значках, с гитарой,в потрепанной стройотрядовской штормовке. 20 лет пролетело. Наливай брат. Вижу всё нормально? Пузо отрастил. Дорогой коньяк приволок. Цепь на шее-хоть собаку на нее сажай. Наколки новые. Гайки на пальцах. И вызов всему фарфоровому зубоделанию-золотая фикса во рту. Фикса вообще яд (!). Креатив (!). Пощёчина убогим вкусам местных буржуа. Вот только какая-то гадость к ней прилипла-пошкрябай брат ногтем фиксу, а то противно. Ах это бриллиант?! Еееепать как круто!!! Ну прости, мы тут в провинциях одичали, мы теперь Самостийна Украина. Наливай. Работа и работа. Копеечка к копеечке,все в дом. Квартиру купил, любовница красотка-малолетка. Скучно. Бизнес делать хочешь? Стартовые деньги? Хату мою продать? Через год обещаешь ослепительно- белый коралловый песок на далеких островах? Рокочет тёплый прибой. Зелёные пальмы шумят кронами под океанским бризом. Под пальмами мулатки-шоколадки похотливо лижут нам седые яйца. И старый пиратский форт из чёрного камня.....

     Сильным пинком семья отправляестя в затяжной бреющий полёт к родителям. Хата в центре, купленная когда-то за 8 штук баксов,мигом уходит за 400 000 зелени (я люблю тэбэ Украйино!). Любимая девочка мигом обьявляется блядью и пинком отправляется в школу сосать у однокласников под партой. Я теперь ФОРЕВА, я ВЗЕ БЭСТ,я дикое КРЕЙЗИ, утро моё- коньяк и гайка на пальце смахивает на кастет. А какие тёлки меня теперь любят, почти бескорыстно...

      Никакого бизнеса не получилось. Но встретил я Великую Женщину. Старушка - 25 лет, брюнетка, но реально: Богиня. В глазах её чёрных утонешь. И крыша тихо шифером шурша - потекла. Плётки-наручники, вот тебе таблеточка, садо-мазо, а давай по укольчику, теперь включай вибратор и сделай мне БОЛЬНО. Дружбана обьявляем голимым козлом и ссылаем на ПМЖ в срочно купленную ему халупу. Не знаю, что было бы дальше. Но...

     Март. Холодрыга. На крыльце перед офисом, на ледяном ветру,дрожит знакомая манюсенькая тонюсенькая фигурка в дурацкой вязаной шапочке, синяя от холода мордашка, по которой я оказывается так соскучился. Маленький букетик ландышей. Это мне? Господи, какая волна нежности. Давай я тебя согрею. На диване? Снимай джинсы. Что у тебя с личным? Все мужики козлы? Трахают, а денег не дают? Ну это нормально, ложись на живот.Тоже скучала? Хочешь дружить? Перестань дрожать. Переворачивайся. А я встретил Женщину Своей Мечты. Ты рада за меня? Я знал,что ты меня поймешь. Будешь сидеть у меня в офисе? А школа? Ну и правильно,нах её. Я тебе и так денег дам.

      Солнышко занялась рекламой. Как пишется? : "метОллоконструкция?"...Нет: "метАллоконструкция"..."ГГГГ, на мАНСтрубацию похоже".... Каждое утро новый букетик подснежников. Новая дружба весь день, на столе, под столом. Каждый вечер меня провожают к моей Богине:" Трахни её хорошенько, любимый. Цём."... Однажды мой хвостик не пожелал вечером превратиться в 5-литровый баллон дикой волосатой сексуальной обезьяны. Любовь растаяла как сон. Богиня вроде беременна и у нас будет дочь. Врёт или нет? От меня или нет? Писец. Шо делать?

    О чем говорила 16-тилетняя пленительно-рахитичная блондинка весом в 34 кг с моей немелкой и взрослой Богиней, как достучалась до её души, какие слова нашла, я не знаю. Уши заткнул сразу. Мебель они в оффисе переломали конкретно. Богиня вылетела заплаканная, с фингалом, а юная леди зажимала разбитый нос и рычала ей вслед с чудной новой дикцией: "Фууука!!! лохов на фокзале разфотить будешь, мой муфык умный и на такое не федётся, гнида беременная! Он не мог такую бычку без презерватифа ефааать!". Похоже её били головой об стол. Я без презерватива и не такое... парам - пам - пам - пам, не будем углубляться... я красивый мужчина...

       Вернулся в семью. И начал вставлять моему солнышку новые зубы. Дорого. Фарфор. Фиксы с брюликами она, увы, не захотела. Молодая ещё - не шарит. Провинция. Самостийна Украина. 

     Копеечка к копеечке, всё в дом. Новая любовница. Скучно. Но иногда ночью, я опять чувствую на своем лице дуновение прохладного соленого бриза, чувствую влажные языки похотливых мулаток, слышу шелест зелёных пальм, гул океанского прибоя на коралловом рифе и мне кажется, что если я открою глаза, то увижу этот ослепительно-белый песок и старый форт из чёрного камня...Тогда мне хочется ВЫТЬ... блин, как я хочу в этот форт... Достали уже эти поллюции...

Важку музику в Україні можна умовно розділити на три категорії: професійна сцена, виступи по рок-клубах й аматорський «гаражняк» – ініційовані самими молодими музикантами концерти в орендованих приміщеннях. Не кваптеся робити висновок, мовляв, нічого путнього з останнього вийти не може апріорі! Адже саме в прокурених гаражах, викуплених на кілька годин, або у нашвидкуруч облаштованих репетиційних базах десь по підвалах шкіл зароджується майбутня класика некомерційної музики.



фото: Татьяна Гаврилова


Не знаєте, як провести вечір неділі, а хочеться нових уражень, адреналінчику, гучної музики, теплої компанії й холодного пива? Тоді вмикайте Інтернет і починайте шукати сайти на музичну тематику. Швидше за все, досить скоро надибаєте яку-небудь, на перший погляд, непопулярну сторіночку або форум, де музиканти-аматори домовляються про зустрічі, репетиції, шукають кадрів для створення гуртів… Саме в таких закуточках мережі можна побачити афіші «гаражних» (себто, імпровізованих) концертів.

На гаражний концерт може потрапити будь-хто – головне знати місце його проведення. Частіше за все, молоді гурти грають, як я вже зазначав, на репетиційних базах, гаражах або ж навіть на чиїхось квартирах у спальних районах міст. Платня за вхід є символічною й установлюється організаторами лише для того, щоби «відбити» вартість оренди приміщення. Ну, може, ще музикантам на пиво лишається кілька гривень!

Днями я серфінґував Інтернетом, відтак на популярному блоґ-сервісі натрапив на цікаву афішу. Типовий «гаражняк»: місце проведення – школа №303 Дарницького району Києва, дата й час – 13 грудня о 19:00, збір усіх охочих (хто не знає, як доїхати до точки) коло метро «Дарниця» тоді-то. За вхід – червонець. Подумав я собі, чом би й не піти? Адже вдома в неділю сидіти негоже (навіть попри зимові морози), та й десять гривень, слава Богу, не є для мене великими грішми…

До школи прибув рівно о сьомій. Здивувався, чого охоронець шкільного приміщення нічого не знає про «какой-то концерт» і посилає мене гуляти городами («От, шпана абнаґлєла: в васкрєсєніє в школу ломітса!»). Аж загледів три постаті «неформального» вигляду з гітарами наперевіс, які впевнено покрокували через шкільне подвір’я навпростець і зникли за рогом. Пішов у тому ж напрямі – не помилився; із протилежного боку будівлі вишикувалася черга з патлатих хлопців, які голосно перемовлялися одне з одним, сьорбаючи на десятиступеневому морозі хмільний напій. «Концерт десь тут, панство?», – поцікавився я. «Аякже, - пролунало у відповідь. – У напівпідвальчик заходь, от туди!».

«Точно гаражняк!» – вигулькнула в моїй макітрі осоружна думка, щойно спустився сходами до підвалу й потрапив у досить непогано устатковану базу для репетицій. Крізь тютюново-димову завісу туди-сюди шмигали молоді хлопці й дівчата, весело метушилися на єдиному на всю залу вільному стільці одразу кілька закоханих пар, а тим часом на «сцені» музиканти намагалися настроїти апаратуру. «Колонку вперед посунь, гузно ти свиняче!», – кричав гітарист барабанщикові, а той лиш невдоволено плюнув і хильнув іще пивка із захованої у басовий барабан бляшанки.

Власне кажучи, типова андеґраундова атмосфера. У такій веселій компанії охочих до розваг людей відчуваєш себе партизаном-дисидентом совєцького часу, котрий прийшов на нелегальну «буржуазну» вечірку. І загальна атмосфера, і такі от аналогії створюють неповторне відчуття свободи, дозволяють бодай на певний час абстрагуватися од сірої буденності та з головою зануритися у приємний «неформальний» безлад.

Розпочався, власне, концерт дещо пізніше, ніж планувалося. Відкривали бал хлопці з гурту «Face Upgrade»; приміщення зали заполонила чудова важка альтернативна музика. «Фейсапґрейдери» викладалися на повну: чудово поставлене звучання гітар в унісон із басовою партією, високопрофесійна гра ударника, актуальний ґроловий вокал… Здавалося, ніби хлопці на сцені вже відбахали не один рік. Не дивно, що слухачі непогано «забалділи» під глибокі звуки повільного металу й по завершенні виступу гурту всі, як один, залементували «Біз!». Музиканти виконали бажання аудиторії, а вона, в свою чергу, проводжала їх зі сцени гучними оваціями.



фото: Богдан Ковальчук

Наступними до створення настрою взялися металісти з колективу «Haze». Де-не-де поміж піснями чути було не зовсім цензурні, але від того тільки прикольніші висловлювання вокаліста, який, до слова, на третій пісні пішов у натовп «слемитися» – дарма, що його гурт продовжував виступати. Загалом, хлопці відіграли дуже добре; вони потішили шанувальників важкої музики як піснями власного авторства, так і відомими хітами «Металіки»…



фото: Богдан Ковальчук

Певно, найдрайовішою групою вечора став панк-колектив «Інфа». Варто було лише поглянути на їхнього басиста в спідниці, й посмішка наверталася на обличчя сама собою :) . Та в репертуарі гурту подекуди траплялися пісні зовсім не жартівливі, з глибокими соціальними текстами. Але здебільшого панки бацали власні пісні в шаленому ритмі (у барабанщика навіть поламалися палички), чим підігрівали отетерілу залу. Від гурту лишилися тільки позитивні враження.



фото: Богдан Ковальчук

Четвертими й останніми на «гаражняку» грати свою музику вийшли дівчата. Наскрізь жіночий гурт «Мікстура» налаштовувався, відверто кажучи, довгенько (поки музиканти поралися з апаратурою, вокалістка, сівши по-турецьки на підлогу, тішила натовп веселими оповідями про створення групи). Але коли заграли, всі були в захваті… Віднести їхню музику до якогось конкретного жанру неможливо, позаяк почув я і рок, і баладу про кохання, і щось подібне до панку, і навіть трішки рок-н-рол! Скажу по секрету, дівчаток тутешня публіка охрестила «Ранєтками», але, на мою думку, «Мікстура» дала б тій попсі по дупі добряче! :) Дівчата виходили на «біз», а потому лишили сцену й якось надто швидко зникли геть.



фото: Богдан Ковальчук

Андеґраундова вечірка добігла завершення. Адміністраторам бази лишалося тільки зібрати величезну купу сміття й заховати апаратуру подалі. Я вийшов надвір і ковтнув прохолодного зимового повітря. У вухах шумить і досі, і шум той, певно, буде присутній у моїй голові ще кілька днів. От би разом із ним іще й настрій свята лишився, який мені подарували аматорські (а за звучанням – професійні) молодецькі колективи!

Богдан КОВАЛЬЧУК, вільний журналіст.

Потрясения последних дней затмили эту грустную весть. А ведь здесь как раз случай, когда следует говорить о конце целой эпохи. Потому что 8 апреля умер Малькольм Роберт Эндрю Эдвардс, больше известный под псевдонимом Малькольм Макларен. Макларен сменил много профессий и неоднократно поступал в художественные школы, но ни одну не закончил. Будучи мужем знаменитой Вивьен Вествуд, тоже придумывал свои модели одежды, и в 1971 году вместе с женой открыл магазин альтернативной моды, который после ряда переименований получил известное сегодня название «SEX». Основным товаром была атрибутика в стиле садо-мазохизма и другие подобные фетиши. Именно из юных шалопаев, ошивавшихся около магазина, Макларен и создал в 1974-м рок-группу «Секс Пистолз». И полностью изменил не только рок-музыку, но и всю контркультуру как таковую. «Секс Пистолз» так нагло и агрессивно отмели любые нормы рок-музыки, шоу-бизнеса и вообще публичного поведения, что умудрились попасть под запрет даже в демократической Англии: когда их оскорбительная для Короны песня «Боже, храни Королеву» оказалась на первой строке хит-парада (и это — во время празднования юбилея Елизаветы ІІ!), то во всех списках популярности стояли пробелы: само название хита было запрещено упоминать в СМИ. На тот момент маргинальный стиль панк-рока благодаря этим хулиганам прописался на первых страницах самых влиятельных журналов. Перечислять оглушительно громкие скандалы, сопровождавшие «Пистолетов» их недолгую жизнь, нет смысла, они описаны не раз. Фигура Макларена важна по иной причине. Ведь он еще с конца 60-х был приверженцем ситуационизма — одного из интереснейших идеологических течений, рожденных ХХ веком. Ситуационисты, в отличие от остальных леваков до них, сумели эффектно объединить политику с искусством. Рассматривая и капитализм, и коммунизм как «общество спектакля», который непрерывно транслируется в массовое сознание, чтобы отучить людей мыслить и видеть неискаженную реальность, ситуационисты стремились изменить мир, как раз устраивая провокационные, возмутительные ситуации, долженствующие прервать эту всеобщую трансляцию. Студенческая революция в Париже в мае 1968-го — во многом воплощение ситуационистских идей. Самое поразительное, что через семь лет после того восстания Макларен повторил ситуационный бунт в, казалось бы, нерушимо консервативной стране. Лозунги мая-68 наподобие: «После бога искусство тоже умерло», «Мы не хотим мира, в котором гарантия не умереть от голода связана с риском умереть со скуки», «Не будем менять боссов, изменим жизнь», «Шанс должен быть систематически изучен», «Чем больше потребляешь, тем меньше живешь», «Живи без простоев», «Я принимаю свои желания за реальность, потому что верю в реальность своих желаний», «Запрещено запрещать» — этот рыжий артистический смутьян просто воплотил на практике с невероятной легкостью. До того провокацию использовали ради искусства, и только Макларен превратил саму провокацию в искусство. Он организовывал политические демонстрации, создавал рок-группы, сам был успешным певцом. Но именно провокация стала главным произведением его жизни, его «Джокондой». Макларен — Леонардо да Винчи провокации. И это, кажется, не повторить уже никому. Дмитрий Десятерик