Что вы, да вот вы - знаете о развитии?

О, каждый из вас наверняка скажет, что это - одно из самых фундаментальных понятий нашей жизни, а, прицепом - еще и одно из самых распространенных слов в нашем обиходе.

Развивается буквально всё! Дети и профессиональные навыки, международные и личные отношения, вредные привычки и конфликты, жизнь на Земле и экономические кризисы, дружба и сотрудничество, болезни и полезные навыки... Примеров каждый из вас назовет множество...

Все мы, рассуждая о развитии чего-либо, наблюдая развитие... думаем о развитии. Как явлении, процессе, закономерности.

Но не думаем о развитии, как слове.

А ведь это - вполне конкретное слово. И в нем даже очень отчетливо заметен определенный корень: виться.

Более того, было такое время, когда самого этого фундаментального термина-понятия нашей жизни, "развития" - человечество не знало.

И время это было не так уж давно.

Дело было так...

Слово это ввел в науку Уильям Гарвей, который как известно провозгласил: "Omne vivum ех ovo". Тоесть, все живое - из яйца.

А как он тогда представлял себе это самое яйцо? Ведь, насколько мы знаем, клеточной теории тогда еще построено не было, тем более как и современных представлений об оплодотворении. А в представлениях естествоиспытателей вообще жива была концепция... слова не избежать... развития зародышей из гомункулов - крошечных существ, содержащихся в яйцах живых организмов.

Так себе Гарвей яйцо и представлял, как крошечного организма, заключенного в оболочку яйца.

Однако, как известно, если разбить куриное яйцо, из которого впоследствии получился бы ципленок, на ранних сроках насиживания - никаких гомункулов там не найти. Как не ищи... Не наблюдается их и в других яйцах, не только птичьих...

У Гарвея было объяснение этой нестыковке. Вполне в духе науки тех лет.

Он полагал, что в яйце, все части гомункула настолько водянисты, прозрачны, а впридачу так скомканы, перепутаны, переплетены и перевиты между собой, что их совершенно никак нельзя различить.

И индивидуальное... снова это слово... развитие организма Гарвей понимал... Именно как развитие, в самом физическом смысле этого слова. Развитие перевитых и перекрученных частей тела гомункула. С последующим уплотнением. Отчего все они наконец становятся видимыми.

Слово вошло в язык науки, постепенно утратило свое изначально-природное значение "распутываться, распускаться" и проникло в речь просвещенного общества именно в том значении, в каком оно известно нам сейчас.

Такое вот развитие.

Хотите узнать об истории других слов и традиций общения? Тогда вам СЮДА.

*
Наука зранку кличе
Щоб знов її вивчати.
Не дасть,проклята дама
Годинку ще поспати.

Йти треба на навчання
З важкою головою
Бо вчора загулялись
Ми ввечері з тобою.

Ми зовсім позабули
Що рано нам вставати.
Бо молодість так манить
Хоч трохи погуляти.

Не дуже нам хотілось
Науку кляту гризти.
Бо зовсім ми не проти
Смачненького поїсти.

Чи хочеш,чи не хочеш,
Та на втечеш від долі
Бо ми гризем науку
Не із своєї волі.

2 жовтня 2007 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Хроники лаборатории. Жизнь налаживается

1 июля Работаем. В соседней лаборатории — новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля Пытаемся познакомится. Завтра — День Независимости. Надо бы фейрверк… кстати Вася… ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку…

4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после

4-дневного перерыва. Жалуются, что «повылетали» все бортовые компьютеры, включая ручные «тетрисы». Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом. 

30 июля Поняли, в чем проблема — в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза — вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало — плеснули этана.

21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает…

16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности — это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий — II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush — Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий — II кончился быстрее чем
задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили…

30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии

10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся — не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут… Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы — под учетом, и, что самое страшное — спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания…

16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах — пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября Ванесса, ты золото!

22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды — затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться — реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое…

1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил…

3 октября Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября Наслаждаемся

19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября Грустно

25 октября Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

37 октября Наслаждаемся

6 ноября Дихлофос закончился

7 ноября Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 «Черных акул». Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы — через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках — банк процветает.

22 декабря Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря,23:59 Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской…психушке.

16 января Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый «отмена сухого закона». Собираюсь победить.

18 января ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: «Клозет на свежем воздухе». Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января Хватит разврата! Надо работать.

29 января Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

31 января Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

Жить - это такая мука!
Жить - это такой восторг!
Жизнь - это душе наука,
Жизнь - это душе - костёр.

Жизнь цветёт во всей Вселенной,
Жизнь горит в любой звезде,
Всё, что в ней берёшь, - нетленно,
Всё, чем ты богат, - в тебе.

Танец желаний, вихрь сомнений
В вечной душе оставят ли след? -
Жизнь,
Дай ей страданье, дай ей мгновенья
Счастья, а прочее даст ей Свет.

Жить на Земле - голубая мука!
Жить на Земле - золотой восторг!
Жизнь на Земле - Космоса наука,
Жизнь на Земле - Вечности костёр.

Починаю публікувати цикл розповідей "Хроники лаборатории."
Цикл не мій, але дуже класний - читати всім!!!!!


Хроники лаборатории. Детство.

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют
в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее
некоторые события в упрощенном варианте имели место быть… ;)

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить
пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то
странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это
крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть — залпом и без закуски
выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую
поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным
установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы.
Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь
инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку
тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам
видно — наш человек. Основные ценности воспринимает правильно
и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары
абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь
набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед.
Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался
кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав
абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами.
Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу — микроволны не берут…

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе — это слишком много… Это тройка,
семерка, туз — и все — полный абзац, батенька!..» — Тут трость в его
руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1.
Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб — самое посещаемое
место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая
завлекающую игру пары красоток… Укачивает… Hе каждый может спуститься
вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно
неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только
таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала
наша вещь. По самописцам — 4 часа. Генерал взорвался: — 4 часа! У 2-х
спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped]
и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все
[skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140
когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть… Страшно. Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику
хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников… Так что
установку он забирает, если до вечера не начнется войны… Вечер. Ждали
войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. «Hу,..
о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> — еще ладно, но <…> — это
перебор. И дальше… Тоже перебор…» — Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров.
Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть
бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто
нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру
держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе
видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы.
Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш
человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже
не дети…

1 серпня з усієї території України буде видно часткові фази сонячного затемнення (спостерігається як повне в смузі завширшки до 240 км, що проходить через північ Ґренландії, о-ва Нова Земля, північно-західний та центральний Сибір, Монґолію, Китай). Точний місцевий літній час основних моментів для деяких українських міст подано нижче. Перша цифра – момент першого контакту (початок вступу Місяця на диск сонця), друга – момент найбільшої фази (в дужках – її величина у долях видимого сонячного діаметру), третя – останній контакт (закінчення затемнення).

Київ (обсерваторія КНУ)
12:05:02 – 13:06:42 (0,386) – 14:07:01

Харків (астрономічна обсерваторія)
12:11:30 – 13:15:47 (0,439) – 14:17:50

Дніпропетровськ
12:14:00 – 13:16:15 (0,389) – 14:16:28

Одеса (астрономічна обсерваторія)
12:15:50 – 13:12:38 (0,290) – 14:07:58

Крим, с. Наукове (Кримська астрофізична обсерваторія)
12:24:34 – 13: 21:11 (0,290) – 14:15:47

ПОПЕРЕДЖЕННЯ: дивитися на Сонце неозброєним оком (тим більше – через оптичний прилад) без щільного захисного світлофільтру КАТЕҐОРИЧНО ЗАБОРОНЯЄТЬСЯ.

Майдан.

     Якутия (Хотя сами якуты свою лесную страну почему-то называют- республика Сахе). Геофизическая обсерватория Академии Наук СССР, лаборатория предсказания землетрясений. Цветущий ягодник, высокие сопки, океан водки, карикатурная карликовая тайга, жратва с костра, освежованная оленья туша (мечта всех окрестных медведей) и кучка одичавших вчерашних студентов, почти утративших человеческий облик (ещё одна мечта всех окресных медведей). Резиновые сапоги, брезентовые штормовки - энцефалитки, противомоскитные сетки, рваные ватные спальники, сопревшие на теле трусы, ужасно вонючие носки и море вкуснячих грибов с незнакомой внешностью. Знаний и опыта откровенный НОЛЬ, но детского энтузиазмаааа... как гавна. 

      Вот обычная картина научного творчества. Ночью, почерневший от северного солнца, опухший от водки и научных дискуссий с лёгким мордобоем, молодой чел подрывается и голосом, уместным на лучших спиритических сеансах, хрипит: " А допустим, что нету никаких литосферных, блядь, плит(!), теодолит вам всем в жопу... срочно радиограмму в Якутск... пусть, пи*дары в вычислительном центре ( а там таки действительно работали настоящие монохромные педерасты), считают мою новую модель земной коры" ... уверенным загробным голосом диктует " из головы" радисту совершенно головоломную цифровую модель, которая осенила его только сейчас.... стряхивает с головы крупных чёрных пауков (проклятие этих мест), хватает карабин, выходит из палатки и начинает садить в темноту тайги, приговаривая: "Заепали, плять, уже эти медведи, топчутся на голове всю ночь, сцуко, спать не дают молодым учёным".

        Такая наука, на грани белой горячки, мне очень нравилась. Бабла за это давали как шахтёру - стахановцу. Аппаратуру мы придумывали и собирали сами, из той старой рухляди которую находили. Это вам не в Украинском НИИ Геофизики бумагой в туалете шелестеть. Это была НАСТОЯЩАЯ мужская НАУКА. И разлита там она была буквально ВЕЗДЕ.

    Смейтесь, но мы тогда сделали переворот в этой области. Ещё студентом, у меня появилась уверенность, что как только в теме появляется ОЧЕНЬ МНОГО МАТЕМАТИКИ, так сразу научное исследование начинает смахивать на ШАМАНСКОЕ КАМЛАНИЕ. Мы не шаманили, но остроумно увязали колебание уровня жидкости в законсервированных рудных разведочных скважинах с приближением землятрясения. Это было так просто и даже ТУПО, что мы всей толпой, так и не смогли придать этому "наукообразный" вид. Коэффициент корреляции 0.6( до этого японцам удавалось 0.4, америкосам 0.39). Сейчас эта методика используется во всём мире. А тогда это была фантастика... Союз рывком опередил крупнейшие мировые державы, занимавшиеся этой проблематикой более 60 лет.

       Использовал для этого спивающихся мальчишек, старый гусеничный вездеход, четыре охотничьих карабина, коробку патронов - картечь, древнюю каротажную аппаратуру, консервы - завтрак туриста, талоны на водку и сахар, сирийские калькуляторы и списанные армейские палатки цвета хакки... Великая, бляд, страна была... Нам выдали премию, со склада  - мороженных французских кур, какого-то фиолетового цвета, по пачке финского масла. Всем быстро защитили кандидатские (двум пацанам докторские) и лабораторию закрыли... Похоже через эту тему сливалось налево ТАКОЕ БАБЛО, что трудно представить... ведь в загнивающих странах, эта тема проставляется отдельной строкой в гос бюджетах.

Опубліковано в газеті "Метро", № 90 від 05.12.2003р.


З прадавніх часів люди помічали постійний шкідливий вплив на здоров'я певних місць. Такі місця китайці назвали "Зуби Дракона", а західні дослідники - геопатогенні зони.

Протягом останніх 70-ти років вчені уважно вивчали питання впливу геопатогенних зон на оточуючі об'єкти.

Виявлено, що самі по собі геопатогенні зони - це гравітаційно-електромагнитні випромінювання Землі, які скоріше за все призначені утримувати земну поверхню в твердому стані. Що ж до їхнього впливу на біологічні об'єкти, то ці зони руйнують тонку, а потім і фізичну оболонку, ніби драконові зуби. Будь-яка культура клітин через 7 днів змінює свою поляризацію і структуру, якщо знаходиться в радіусі випромінювання цих зон. Кімнатні рослини в більшості випадків з часом засихають. А от у дерев стовбур або неприродно викручується, або ж має нарости. Що ж до небіологічних об'єктів, то німецькі вчені дослідили, що навіть капітальні будівлі в таких місцях слугують на 30 років менше. Тонка електронна техніка, що знаходиться в радіусі впливу геопатогенних зон, також потребує частого ремонту або, навіть, швидко згорає. Багаточасовий вплив на людину цих зон спричиняє зниження імунного статусу, а з роками - появі таких хвороб, як злоякісні пухлини та важкі запальні процеси (головний біль, судоми, киста, нервово-психічні та серцево-судинні захворювання) у відповідній проекції випромінювання геопатогенних зон на тіло людини.

Здебільшого люди не відчувають ці випромінювання або просто не звертають уваги. А от малюки постійно плачуть, якщо їхнє ліжко знаходиться в радіусі такої зони. Чутливі люди в таких місцях також почуваються незручно або навіть нервуються...

Що ж таке геопатогенні зони?

Уявіть собі аркуш з клітинками. Так от геопатогенні зони утворюються трьохвимірними конструкціями, що при проекції на поверхню виглядають подібними до клітинок в зошиті. Лінії, які утворюють ці клітинки-сітки, називають геопатогенними лініями, а їхні перетини - геопатогенними зонами. Саме ці зони й шкідливі здоров'ю людини. Взагалі геопатогенних сіток в практиці нами налічується в різній місцевості Києва й передмістя від 4 до 5. Це так звані сітки Хартмана з шириною клітинок від 1м. до 4м., Каррі - від 2,5м. до 5м., Віттмана - від 7м. до 13м. У всіх цих сіток геопатогенні зони мають вигляд стовпчика діаметром 25-40см. різної інтенсивності випромінювання. Крім того існують так звані стометрові сітки, в яких зони набагато більші й шкідливіші щодо здоров'я людини й роботи електронної техніки.

---

http://rivne-surenzh.com.ua/ua/research/geo/9

Казахские ученые разработали уникальный прибор, позволяющий видеть жизнь плода в утробе матери в режиме реального времени на экране телевизора.

Аппарат способен сканировать положение эмбриона в четырех измерениях и транслировать видеоизображение из утробы матери на дисплей. В частном роддоме Алма-Аты гинекологи уже на практике начали применять суперсовременный ультразвуковой прибор.

- Этот аппарат позволяет исследовать жизнеспособность плода на ранних стадиях беременности. - говорит доктор медицинских наук, профессор Иван Коркан. - ,На экране четко видно, как нерожденный малыш, окруженный околоплодными водами, ходит, плавает, размахивает ручками.. Картина открывается просто поразительная! Особенно нас поразил плящущий мальчик - на видео отчетливо заметны энергичные движения эмбриона, напоминающие брейк. Ему 12 недель - срок, на котором еще можно прервать беременность. Но я могу со стопроцентной уверенностью сказать, что 19-летняя беременная женщина, которую мы исследовали на нашем аппарате вряд ли согласится на аборт - уж очень впечатляющие, эмоциональные кадры получились!

Действительно, после просмотра такого «кино» многие сомневающиеся женщины,, категорически отказываются от прерывания беременности. Новый метод исследования вызывает у будущих мам трепетную любовь к едва зародившемуся малышу!

Чтобы записать жизнь своего ребеночка до рождения на видеопленку, беременные женщины с дисками и флэш-картами выстраиваются в очередь на необычные исследования с раннего утра.

http://life.ru/video/2885

«Бритва (лезвие) Оккама» — методологический принцип, получивший название по имени английского монаха-францисканца, философа-номиналиста Уильяма Оккама (Ockham, Ockam, Occam; ок. 1285—1349). В упрощенном виде он гласит: «Не следует множить сущее без необходимости» (либо «Не следует привлекать новые сущности без самой крайней на то необходимости»). Этот принцип формирует базис методологического редукционизма, также называемый принципом бережливости, или законом экономии.

Однако то, что называют «Бритвой Оккама», не было сформулировано Оккамом, он всего лишь озвучил принцип, известный ещё со времён Аристотеля и в логике носящий название «закон достаточного основания». «Бритва Оккама» — это лишь название принципа, а не его атрибуция (указание на авторство).

Исторический экскурс

В издании «Ockam. Philosophical Writings. A Selection Edited and Translated by Philotheus Boehner» (New York, 1957) специалист по истории средневековой философии Филотеус Бёнер сообщает, что чаще всего «Бритва Оккама» даётся автором в такой формулировке: «Без необходимости не следует утверждать многое» (лат. Pluralitas non est ponenda sine necessitate). Более определённо Оккам выразился так:

…множественность никогда не следует полагать без необходимости… [но] все, что может быть объяснено из различия материй по ряду оснований, — это же может быть объяснено одинаково хорошо или даже лучше с помощью одного основания.

Порой принцип выражается в словах «То, что можно объяснить посредством меньшего, не следует выражать посредством большего» (лат. Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora). При этом обычно приводимая историками формулировка «сущности не следует умножать без необходимости» (лат. Entia non sunt multiplicanda sine necessitate[1]) в произведениях Оккама не встречается.

В современной науке под бритвой Оккама обычно понимают более общий принцип, утверждающий, что если существует несколько логически непротиворечивых определений или объяснений какого-либо явления, то следует считать верным самое простое из них.

Примеры

• В числе известнейших примеров применения этого принципа служит ответ, который создатель первой теории возникновения Солнечной системы математик и физик Лаплас дал императору Наполеону. Наполеон якобы спросил (полушутя, полусерьёзно): «Что-то я не вижу в Вашей теории места для Бога», на что Лаплас якобы ответил: «Сир, у меня не было нужды в этой гипотезе».
• Когда ученики Платона попросили дать определение человека, величайший философ сказал: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев». Услышав это, Диоген Синопский поймал петуха, ощипал его и, принеся в Академию, объявил: «Вот платоновский человек!». После чего Платон вынужден был добавить к своему определению: «И с плоскими ногтями».
• Переформулированный на языке теории информации принцип «Бритвы Оккама» гласит, что самым точным сообщением является сообщение минимальной длины.
• Альберт Эйнштейн переформулировал принцип «Бритвы Оккама» следующим образом: «Всё следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но не более того».
• Математик и философ Ю.А. Шрейдер любил говорить[2], что

...Бритва Оккама годна лишь для духовной кастрации.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии