Аксиома: любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...

1999: Не доверяйте людям в интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2019: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В Нідерландах все одно не знають як виглядає Цемах - давайте віддамо їм Шуфріча?

- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

Начепив на руку гумовий браслет с прізвищем Зеленського. Буду чекати на його повернення в Квартал.

Самое сложное в наше время, это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Съел бутерброд в Борисполе. Жене скажу, что хулиганы обокрали.

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Акция на заправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!".

Курице пришла повестка в суп.

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!

— Не-не-не!! Ни в коем случае! За работу — по полной! И до дна!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом погреться.

Проблема человечества состоит в том, что все истинно великие грешники после смерти попадают не в Ад, а обратно в свою страну.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Товарищи, имейте же совесть!

— А что мы, по-твоему, с ней делаем?

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Женщине не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.

Прошу вас, интим не предлагать! Но не терять надежды...

Если женщина с недоуменным выражением лица измеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?