Очень показательная история произошла сегодня со мной. В Белгороде проездом остановились друзья, которых не видела много лет. Вчера поговорили, а сегодня пришла мысль смотаться на денёк, благо- не так уж и далеко. Собралась в пол-часа и поехала. День будний, на таможне очередей не наблюдается, поехала авто. Но сначала предыстория, повлекшая за собой нынешние события...
           В мае ездили проведать родственников и вот на обратной дороге случилось непредвиденное- мне заявили россияне, что паспорт мой недействителен, выпустить меня не имеют права и вызвали начальника таможни. Как выяснилось - под фото, которое вклеивают в 45 лет, стояла дата 2 сентября, а 45 мне исполнилось 12-го! У меня потребовали объяснений на основании чего я на год! раньше вклеила фото? Для меня это было открытием- по этому паспорту я продавала-покупала квартиру, оформляла зарубежный паспорт и никто этого не видел, а тут глазастая девица высмотрела. Меня конечно же выпустили, но нервы помотали и предупредили- не вздумайте дописывать единичку, а идите в паспортный и решайте официально. Пошла, показала паспортистке, она вытащила мою карточку, хмыкнула и пошла с ней к начальнику паспортного стола. Оттуда вышла и протянула паспорт- проблема решена. Под фото красовалась дописанная единичка. Объяснила- вклеили фото вам правильно, просто машинальная описка в паспорте. Объясняла ей, просила дать хотя бы справку, что вклеено 12-го, а в паспорте была описка. - Таких справок не даем, а новое фото я куда должна клеить и паспорт менять оснований нет. Вот так всё и зависло. Вот и, выезжая, предчувствовала, что занесли они это в компьютер, поэтому взяла все документы- зарубежный паспорт в том числе. Предчувствие меня не обмануло . Много узнала, в том числе об уголовной ответственности за подделку документов. Препираться смысла не было и пошла к дежурному офицеру, он разрешил пропустить и внести, что предъявлен дополнительно зарубежный паспорт. А тут только всё началось... По русски фамилия Фёдорова (к примеру) переведена на украинский как Фьодорова, а при оформлении зарубежного паспорта мягкий знак просто выбрасывается и в зарубежном ты становишься Фодоровой. Так вот- зарубежный паспорт вообще не мой! Когда опять вызвали начальника, проходящие регистрацию уже смотрели на меня, как на террористку. Мне посоветовали "добрые люди" положить в паспорт рублей 500 и идти опять. Но к этому времени пыл мой поугас, денег я давать не умею, да и не хочу. Села, в авто (на таможне везде таблички про у нас не курят) и подумала- да пошли они все... И поехала домой. На нашей таможне весёлый лейтенантик спросил- что, уже справились? Похоже, что нашим о попытке проникновения террористки не докладывают, да и паспорт мой действителен. Уже из дому позвонила, повеселила друзей, решили Сочи отложить на день и завтра жду в гости...
    Но проблема то ведь осталась и как её решать? И паспорт менять не хочу- много на нем завязано. Вот и совет мой тем, кто оформляет любые документы- садитесь и внимательно читайте каждую цифирку, каждую буковку, ведь увидь я эту злосчастную недописанную единичку, всё было бы по другому. Документы в порядке и ты спокоен.
                                                       

   Чтобы вы сказали,если бы узнали о том,что есть случаи в жизни, когда пара поженившись ,сразу же перешла  на гостевой брак. Муж одной дамы,наутро после свадьбы заявляет:

Тема предложена хотябыч    Ничто не предвещало беду после десяти лет совместной жизни супружеской счастливой пары,и если бы не тот злощасный танец на свадьбе,на который она решилась...Да разве же возможно устоять от темперамента,который появляется ,прет,когда ты слышишь звуки ламбады,зажигающей,переворачивающей все с ног на голову.!!! Муж не танцевал,не любит танцевать,в то время,как жена-просто обожает ,и подхватив ритм, не удержалась,пустилась в пляс.Женщина так заразительно танцевала, глаза ее горели азартом,да и вся она пылала страстью,передавая это в ритме танца.Ее движения были такими красивыми,сексуальными.На ее красивое тело с большим удовольствием смотрели, и не только,каждый мужчина,пытался потанцевать с горячей штучкой.Смотря на всю эту заворуху,муж,чуть с ума не сошел...,он не мог больше сдерживать свой гнев.Ревность жалила его в самое сердце.Чем больше он смотрел на свою жену,,на то,как она танцует,тем больше ему казалось,что его жену "имеют" чужие мужики,которые танцуют с ней с таким удовольствием и страстью,подхватывая ее ритмичные движения округлых бедер...Он так вскипел,устроив скандал,обозвал ее шлюхой.. .К сожалению,ревность способна разрушать беспощадно даже самые нежные чувства и отношения между любящими.Он подал на развод,а ведь у них- четверо деток... Способен ли человек подавить в себе чувство ревности,чтобы сохранить семью?Похоже,что не всем это дано...  

Вчера первый раз в жизни пришлось вызывать милицию полицию.В качестве потерпевшей.
За те полчаса пока меня не было дома кто-то успел выломать двойные двери,выпотрошить все шкатулки
и ящики.Взломать все дверцы которые были под замком.
Поживиться удалось не очень .Скорей всего помешало ограничение времени.Но как всегда больше всех
не повезло именно мне.Снова украли кошелёк.И снова с символикой группы "HIM" Какая то неудачная символика...
Даже проверив что ничего из вещей не пропало было трудно успокоиться.Появилось ощущение дикой незащищённости.
В своём доме...который крепость!
Да,если кто-то ещё верит в то что в полицейских сериалах показывают правду о работе полицейских-не верьте!
Полиция приехала через два с лишним часа после вызова.Скучающим взглядом был осмотрен весь бардак.И было сказано-"Ну ведь урон минимальный.Значит дело глухарь!"
Ни вам снятия отпечатков,ни фотографирования.
Так что если вы не при смерти или если у вас не украли миллион правоохранительным органам вы не интересны.
В общем для собственного спокойствия ставьте железные двери,решётки на окна и храните деньги в сберегательной кассе.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Что значит наш менталитет.

Вот в Америке свет отключат на три часа, так там же половина с окон повыбрасывается в истерике. А у нас детей делать будут.

Это я к чему. Два случая недавно произошли.

Первый - это когда в Киеве Дарницкое УкрЭнерго вырубило штормом. Не было света и воды (никакой) во всем районе с пяти вечера где-то и до пяти утра. И ниче, никто в панику не кинулся, наоборот, все дружно пошли за водой к ближайшей колонке, наобщались, насмеялись.

Второй сегодня - еду в метро, поезд останавливается между остановками, и стоит минуты три. Что бы произошло в "цивилизованых странах"? Та поубивали бы друг друга все с криками "Террористы!". У нас же сразу со всех сторон посыпались шуточки по поводу пробок в метро, перекура машиниста и прочее.

От теперь вы мне скажите, кто есть более цивилизованый: они или мы?

Метров 20 мы шли, тут молодой человек развернулся, подошел ко мне с букетом "Это вам. Ребята - без предъяв." И ушел...Я только и успела прошептать : "Спасибо".