Наверно уже многие это читали))) но все же)))  выкладываю т.к действительно смешно)))

ПЕРВОКУРСHИК Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСНИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

     Лесное озеро. Видели когда-нибудь? Широкий распадок между сопками. Горная якутская тайга расступается. Мозги дуреют от красоты, озерцо окружено КАРЛИКОВЫМ лесом. Абсолютная иллюзия сказки. Ты великан, можешь потрогать деревья за верхушки крон. Похоже глюк от тяжёлых наркотиков и почти так же реально. Прозрачная вода. Пьянящий запах хвои. Сбегающий с сопок бурливый  брызгучий ручей неожиданно успокаивается и вода становится прозрачной, ленивой и жирной. Здесь пьют черпая воду горстями. Вода ледяная. Короткое северное лето и скупое солнце никогда не нагревают воду. Но купаются все. Кожа в воде синеет от холода, а губы забавно чернеют. Местный менталитет никак не мешает и попить и помыться и поссать…Всё сразу. Это СЕВЕРА. Стоят мужики по колено в воде, пьют, фыркают, смотрят на красотищу, а потом не сходя с места ссут вместе, соревнуясь на дальность струи…Но ощущение чистоты и беспредметного счастья не пропадает. На берегу травы нет, мягкий зелёный мох причудливым ковром сползает прямо в воду. Легкий ветерок сбивает облако мошкары. Кайф! Возле устья  ручья неширокая песчаная отмель. Под водой странные создания. Такого вы не увидите нигде. Ручейники ,живущие на дне, должны бы склеить себе домики из чего-то приличного, но им больше нравятся спички. Да-да, вы не ослышались, именно утонувшие спички. Из них эти малыши клеят подобие трубочек - тубусов, внутри которых и живут, высунув наружу мохнатые головы и лапки.

          Идиллия разрушается. Подваливает десяток челов. Хари жуткие, даже по местным меркам, руки синие от татуажа, лыбятся ,злобно сверкая фиксами. Наш водила вездехода, мальчик «сидевший», злой, гонорной, драчливый, вдруг стушевался и завыл. Толпа заржала. В такие минуты время останавливается. Ясно, что это бандиты. Торгуют нелегальным золотом. Чечены в тайгу не ходят - боятся, а ходит вот такой отмороженный русский народец, пострашнее любого чечена. Сейчас порежут, просто так, от скуки, здесь такое часто практикуется. На местном жаргоне говорят: « поставить на перо». Два шага назад. Карабин на борту вездехода. В этих благословенных богом краях мужчины всегда держат оружие под рукой. А досылать патрон в патронник, считается полезной для здоровья привычкой. Прикидываю: нужно выстрелить раньше, чем они пойдут массой. На такой дистанции их не остановит и автомат. А если сбить лидера, остановятся, начнут «варить воду» и могут уйти, оставив никому не нужный труп. Стреляю с оборота, навскидку. Стрельба из неудобных положений, на предельно коротких дистанциях моё армейское хобби. Шок. Я не промахнулся. Пуля пошла туда ,куда и должна была пойти, но только сбила хвою, головы крупного мужика (явного лидера) там уже не было. Умом понимаю, что он как –то «прочитал» меня (не понимаю КАК он это сделал, нас очень серьёзно учили), но ВЫГЛЯДИТ это так, что ОН УВЕРНУЛСЯ ОТ ПУЛИ. Причем не «всел» на ногу, не отшагнул с линии огня, а даже не меняя рисунка и темпа своих шагов, странным движением нырнул вперёд. Такого я не видел даже в армии. О таком я только слышал от инструкторов. Это легендарная ВОЛНА из боевого самбо. Довелось таки увидеть своими глазами. Тишина. Ни кто не шелохнётся. Держу палец на курке, истерико полное (!), понимаю, что если Мастер шевельнётся, то нужно делать из него решето. Такого Мастера, начни он  «дорожку», из охотничьего карабина остановить не с моими талантами. Выть хочется. Это надо же в дикой тайге на такое чудо - юдо нарваться, спецов с такой подготовкой единицы. Мастер пока тихонько стоит раком, медленно поднимает голову и скривив лицо спрашивает у моего шефа хриплым шёпотом : « Петрович, бля, а это чё было?»…шеф ошалевши, глядя на меня огромными глазами: « Это наш Студент, слышь Студент, у тебя дома всё хорошо? Я чё-то за тебя начинаю волноваться»…мужик расслабляется: «Откуда только вам таких придурков присылают? Комсомольцы сраные. Хорошо, что я споткнулся»….нормальные местные работяги, оказались хорошие знакомые нашего шефа, водилу нашего хотели попинать немного, он там чем-то у них слегка проштрафился.

        И пошла молва по окрестным работягам, геологам, золотодобытчикам и охотникам. Мол появился в обсерватории Академии Наук знатный отморозок. Прислали из города, по комсомольской путёвке. Кликуха Студент. За кривой взгляд и косую улыбку пулю норовит в голову пустить. Двоих уже завалил вроде. И стали мужики в посёлке меня без очереди в магазинчике пропускать. Но ничего в этом хорошего не было. Отныне за водкой бегал только я.

Направо...

Прямо...

Еще два шага... Общага.

Ну, здравствуй.

Сколько мы с тобой не виделись!

Обиделась? Не надо, глупая.

Не стоит злиться. Ты — атом.

Мы же — твои нейтроники...

Студенческая жизнь познается в полной мере только тогда, когда вы живете в общежитии, в противном случае вам не удастся насладиться некоторыми ее прелестями и перенести тяготы, о которых потом все равно вспоминают, как о лучших моментах в жизни. Типичные будни студенческого общежития ждут вас далее.

Это стандартный вид из окна любого общежития

Иногда перепланировка творит чудеса

Если праздник, то много гостей

и много стаканов

Ванна до праздника

Ванна после праздника

В женских комнатах царит особая атмосфера

Постирались

В мужских комнатах свои порядки

Тема пропавших вещей

Студенты со стажем знают – в общежитии за всем, что может пригодиться в быту, нужен глаз да глаз. Иначе вещь может исчезнуть и вернуть ее будет уже невозможно.

Иногда разворачиваются целые детективные истории

Поэтому, в этом деле главное - предусмотрительность и смекалка

Тема еды - самая болезненная для студентов 

Но они выходят из этой ситуации достойно и креативно

Когда совсем лень мыть посуду

Иногда получается с минимальными затратами организовать романтический ужин

или так ... со свечами

После выходных, холодильник забит привезенными из дома продуктами

В изобретательности студентам нет равных

Единственное что не дает уйти студентам в полный отрыв - правила проживания

Иногда бывает совсем не до учебы

Нашел стихотворение по этому поводу.

Готовился к экзамену всю ночь! Учил вопросы и читал конспекты! Пришла сначала Катя - мне помочь. В ответ сказал я Кате комплименты. Она мне сразу сделала минет. Сказала, что по дружбе – на удачу! Еще дала практический совет, Что надо, мол, на мир смотреть иначе!

За ней пришла Полина - третий курс - И объяснила - голых знаний мало! Что надо сбросить напряженья груз, И тоже мне немного по…ласкала... Экзамены - не только у мужчин: Не забывай, дружище, про подругу. Отказывать ей в сексе - нет причин, Пусть знания расходятся по кругу. Недаром у студентов общий дом! Мы за соседей все-таки в ответе! Исполнил с Ирой свой соседский долг, Потом доставил наслажденье Свете. И сразу сил почувствовал прилив: Исчезли голод, сон, усталость, скука! Наверно, к сексу организм привык - Так учит современная наука! О, сессия - горячая пора! Секс для студентов - лучшая стихия! Экзамены сдаются "на ура!" Всем помогает сексотерапия!