1 заметка:
Фсем привет!!!1 Я AngelDevil, моя подруга Лёля сказала мне, что здесь много интиресных людей! Давайте дружить!!!!!!!11

2 заметка:
Не понемаю что означают ети зелёные полосочки!Зачем они нужны!!!

4 заметка:
Обязательно пройдите этот тест!!! Когда я увидила результат, я была в шоке!!! Я сложила цифры и действительно подумала про красный молоток!!! Все мои соседи тоже его прошли и тоже про него подумали!!!!!!!11
(каменты: "Первыйнах!", "Ого, а как так получается?????", "БАЯНИЩЕ СТОЛЕТНЕЕ!!!", "хы хы, а я подумал про сиреневую виолончель, хы хы хы ..")

5 заметка:
Идиоты!!!Ненравится что я пишу - идите дальше!Не нужны мне ваши тупые каменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

7 заметка:
Я спать!!! Всем сладких снофф, до завтра!!! ЧМОКИ!

8 заметка:
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!Хорошего всем настроения!!!!

9 заметка:
Я спать!!! Всем сладких снофф, до завтра!!! ЧМОКИ!

10 заметка:
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!Хорошего всем настроения!!!!

11 заметка:
Я спать!!! Всем сладких снофф, до завтра!!! ЧМОКИ!

12 заметка:
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!Хорошего всем настроения!!!!

13 заметка:
Все таки не понемаю,почему у меня зеленая полосочка всего на три клеточки,а вот у Никса заполнена вся???объясните как ето работает????

17 заметка:
Смотрите какую я прикольную картинку нашла!!!!!




18 заметка:
Какой гад заминусил мне профиль? И главное, втихаря!  Ткните плюс пожалуйста, кому не жалко!!!!

31 заметка:
Вчера он наконец-то пригласил меня к себе. Всё было так романтично, свечи, тихая музыка...  По-моему, я влюбилась. Он первый такой в моей жизни. Я готовы быть с ним навеки!

32 заметка:
Он уже неделю не может встретится со мной, говорит, что заболел, ах, как мне жаль, я так хочу ему помочь, но он не хочет видиться чтоб не заразить меня...

33 заметка:
СКОТИНА!!!   КРЕТИН!!! ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!!!!!!!!
(заметка попадает в топ и висит там три недели)

51 заметка:
Всё таки при пересчёте рейтинга, плюсы за сутки располовиниваются. Я раскусила эту систему.

55 заметка:
Снова осень... По-моему, у меня депресняк...  Если бы не музыка, я бы наверное порезала вены и сдохла...
(песня Юлии Савичевой прилагается)

56 заметка:
Админы!!! Пользователь Kakashka12345 не настоящий!!! Это клон!!! И у него ещё двести тридцать два клона!!! Забаньте их срочно!!!!!!!!!!11
(перебивает все ставки в теме часа раз в пятнадцать минут в течение недели)

66 заметка:
Не могу решить задание про связную, которая популярна!!! Помогите!!! Кто поможет тому +2 в профиль!

96 заметка:
Сколько раз повторять, рейтинг мне не важен! Я здесь только ради общения с интересными людьми.

101 заметка:
Ах, как же мы вчера на блоговке нажрались...  (фотоотчёт прилагается)

149 заметка:
Нет, ну сколько баянистов завелось, а! Читать нечего! Блоги уже не те.....Верните старую систему оценок, ведь раньше можно было минусить тупые заметки!! Кто за - плюсуем!!!

150 заметка:
Здесь стало невозможно находиться. Одни дебилы и малолетки!!! Я ухожу. Прощайте.

В контексте данной заметки формулировка "не очень умные сотрудники" вполне отождествляема с лаконичным, но ёмким в данном случае словом "пидарасы".

Преамбула. С Виноградаря на Теремки понадобилось в срочном порядке передать некоторую сумму денег. Время вечернее, и дабы не ездить через пол города туда-сюда, было решено воспользоваться столь удобной, на первый взгляд, услугой "переказ грошей" от ПриватБанка. Суть её заключается в том, что можно при помощи смс перевести деньги с одной карточки на другую, а в нашей ситуации и отправитель, и получатель - оба являются счастливыми обладателям ПриватБанковских карточек. Отправитель - кредитной, получатель - депозитной.

Помня, как на просторах интернетов обильно кроют хуями всевозможные сервисы ПриватБанка, было решено предварительно позвонить в тамошнюю службу поддержки, чтобы убедиться, что перевод денег возможен и что деньги придут сразу, а не ближе к бесконечности. Решение, как оказалось, не самое разумное: чтобы услышать голос живого сотрудника службы поддержки, вам предварительно придётся прослушать записанную на автоответчик лекцию о различных продуктах, сервисах и услугах ПриватБанка, по своей длине и количеству информации вполне сопоставимую с общеобразовательным курсом средней школы. Но, в конце-концов чудо свершилось и в трубке раздался бодрый голос сотрудника службы поддержки клиентов ПриватБанка.

Сотрудник службы поддержки: Чем я могу вам помочь?
Я: Мне нужно перевести деньги с кредитной карточки на депозитную. Возможно ли это и как быстро они придут?
Сотрудник службы поддержки (жизнерадостно): Как я могу к вам обращаться?
Я: Называй меня просто: господин. Виталий.
Сотрудник службы поддержки (ликующим голосом): Виталий! Конечно вы можете перевести деньги с кредитной карты на депозитную, Виталий! Виталий, деньги придут получателю в течение часа, Виталий. Виталий.
Я: Точно в течение часа? Сто процентов? Не будет задержек?
Сотрудник службы поддержки (в состоянии эйфории): Виталий!!! Совершенно однозначно! В течение часа!

На этой жизнеутверждающей ноте первый диалог был закончен, и я принялся набирать хитровыебанную комбинацию буковок, циферок и плюсиков на мобильном телефоне, чтобы, собственно, совершить таинство перевода денег страждущим Теремкам. С этим проблем не возникло и смс улетело в ПриватБанковские недры. Проблемы возникли с другим: по истечении десяти минут никакого фидбэка из недр получено не было. Дошла ли смс? Переведены ли деньги? Пришли ли получателю? Можем ли мы спокойно ехать на Троещину злоупотреблять алкагалем, или надо таки ехать на Теремки и везти наличку, поскольку у банка плановые пиздецы и деньги не переводятся? Вечерний Виноградарь угрюмо смотрел на нас замусолеными ларьками, обрыгаными урнами и обоссаными тополями, и ответов на эти вопросы не давал...

Проверка баланса через банкомат показала, что с карточки ничего не списывалось. Ничего не оставалось делать, кроме как вновь звонить в поддержку и узнавать, wtf. Ещё десять минут прослушивания слащавых хвалебен о всех бесспорных преимуществах ПриватБанка, его изумительных продуктах, сказочном сервисе и грудастых сотрудницах, и в трубке прозвучал уже другой, не менее жизнерадостный голос сотрудника службы поддержки.

Сотрудник службы поддержки 2: Чем я могу вам помочь?
Я: Перевёл деньги с кредитной карты на депозитную, отправив смс, когда придёт подтверждение?
Сотрудник службы поддержки 2 (радостно): Деньги доходят в течение суток, подтверждение придёт сразу, как только они будут зачислены на карту.
Я (в ахуе): Как сутки? Только что Сотрудник службы поддержки 1 сказал, что в течение часа придут.
Сотрудник службы поддержки 2 (с чувством собственной значимости): Да, при обычном переводе деньги доходят за час, но вы переводите деньги на депозитную карту, а туда они идут в течение одного банковского дня, зачисляются в течение суток.
Я (в ярости): Вы вообще там отдаёте себе отчёт о том, что кому говорите? Мне надо деньги перевести сейчас, а не через сутки! Я бы уже на Теремках был, пока вот это вам дозваниваюсь!
Сотрудник службы поддержки 2 (безучастным голосом): Я могу отменить ваш перевод по смс, а вы позвоните на номер 3700, и там скажите, что хотите перевести деньги, они переводят в голосовом режиме деньги за пятнадцать минут.
Я: За пятнадцать?
Сотрудник службы поддержки 2: За пятнадцать.
Я: Сто процентов?
Сотрудник службы поддержки 2 (уверенно): Сто процентов.

На небе россыпью мерцающих огоньков зажглись первые звёзды...

Дальшейшее цитирование едва ли имеет смысл, поскольку номер 3700 сообщил нам, что за пятнадцать минут они формируют запрос на перевод, а деньги всё равно приходят в течение суток, но иногда, конечно, если повезёт, если боги будут благосклонны, если пьяные кабельщики не перепутают провода, если Луна будет в третьей фазе созвездия Скорпиона, и если в названии текущего месяца менее трёх гласных букв, и ещё сто тысяч если, то деньги могут прийти и раньше. Так что номер 3700 будет счастлив оформить запрос на перевод, если мы готовы рискнуть.

Мы в сердцах плюнули на замызганый куренёвский асфальт и решили, что мы готовы, потому что больше общаться с не очень умными сотрудниками ПриватБанка, набирать смски, похожие на каптчу, проверять баланс в банкомате и слушать тирады автоответчика сил наших не было.

После этого мы поехали в стейк-бар на Черниговской, где испили пива, и Джеймсона, а деньги негодующим Теремкам дошли аж только на следующие утро. Но в целом, всё обошлось лучше, чем могло было быть, ну а сами мы без тени сомнения присоединяемся к многочисленным рядам людей, обильно кроющим сервис ПриватБанка хуями в интернетах.

Согласно Библии, мир сотворил Бог.

Согласно учёным, где-то что-то взорвалось, появились инфузории-туфельки, которые со временем эволюционировали в динозавров, оттуда в макаку и потом в человека.

Если воспринимать Библию не буквально, то эти две теории абсолютно не противоречат друг другу: «на день первый Бог создал день и ночь, на день второй — солнце, тучи и воздух»... Каждый «день» в этом смысле мог означать период в сотни миллионов лет.

Но всё же для меня остаётся непонятным — если что-то когда-то взорвалось и образовалась наша галактика, то что именно взорвалось? И откуда взялось то, чем оно было?

Другими словами, что было миллиарды, сотни миллиардов, в конце-концов квинтиллионы лет назад? И как оно появилось? И из чего?

А что было ещё раньше?

И если есть Бог, то откуда он взялся? «Он был всегда» — ответит, к примеру, Сын_Крестьянин. Но всегда он существовать не мог физически, это просто не налазит на мой мозг.

И не надо мне толковать, что Бог не подвластен пониманию с точки зрения материальности, физики и пр. Раз он есть, он когда-то появился. Откуда? Что было раньше?

А ещё раньше? И откуда оно взялось?

Почему же я не люблю Россию?

Я ведь с восхищением читаю кое-что из российской классики. Ведь такая история. Ведь без российской нефти бензин бы стоил явно не шесть гривен. Ведь Питер — впечатляет. Ведь такой души и такой человечности пожалуй нету ни в одной другой стране. Ведь я не представляю жизни без Цоя, Шевчука, Никольского. Ведь я с таким удовольствием открываю очередную бутылку «Балтики».

Ведь мы же все — Славяне.

Так почему же я, блять, не люблю эту ёбаную Россию?

Дорогие Киевляне!

Позвольте представить вам мою кандидатуру на досрочные выборы мэра города, которые решено провести после указа Виктора Андреевича об отстранении с поста действующего мэра Леонида Черновецкого в связи с теневыми схемами делёжки земельных участков.

Если вы меня выберете, то я гарантирую киевлянам всё нижеперечисленное:

1. Повышение средней заработной платы в городе до $15,000 в месяц.
2. Единоразовую финансовую помощь при рождении ребёнка в размере $45,000. А также сразу новую квартиру и детскую коляску от Горадминистрации в качестве маленького бонуса.
3. Дороги! Я полностью переделаю все дороги! Дорожки, тропинки и автомагистрали тоже. Мы положим асфальт правильной, ровной стороной кверху, а не так, как он лежит сейчас. Московский Мост расширим в восемь раз! Южный – в четырнадцать! Обеспечим пропускную способность дорог столицы до 10 млн. автомобилей! Пробки – это уже пережиток прошлого!
4. Парковки я сделаю бесплатными. Абсолютно для всех. Мы имплементируем специальную японскую новейшую технологию молекулярного трёхмерного сжатия пространства, что позволит размещать до 300 автомобилей на одном квадратном метре земли. Тротуары будут свободными!
5. Метро просто обязано быть бесплатным. Они и так на рекламе миллионы гребут. Ещё мы построим двести восемьдесят новых станций в течение месяца, в направлении Теремков (первых и вторых), Южной Борщаговки, Троещины, Пущи-Водицы и по станции возле каждого окресного села и дачного участка. А в автобусах и троллейбусах вместо талончиков вам будут (разумеется, тоже бесплатно) выдавать специальные беспроигрышные лотерейные билеты, в которых вы можете выиграть дома, самолёты, дачные участки и стиральные машинки!
6. Налоги я отменю. Мы привлекли инвесторов со всего мира, которые готовы полностью содержать бюджет страны. На улицах будут стоять специальные банкоматы, которые будут выдавать любую сумму денег всем желающим. Без карточек, как вы уже поняли, дорогие киевляне.
7. Образование будет бесплатным! Для всех! Государство оплатит всем студентам обучение в любом ВУЗе нашей планеты!
8. Если билеты на ваш поезд распроданы, таксисты с радостью (и, конечно же, бесплатно!) доставят вас в любую точку Украины и ближнего зарубежья. Их финансирует Горадминистрация лично. Также вы сможете бесплатно пользоваться госавтомобилями Горадминистрации. Права можно будет получить там же. За 15 минут.
9. Всем киевлянам, потерявшим свои деньги, вложив их в Сбербанк бывшего СССР, на следующий же день после избрания меня мэром в любом отделении любого банка можно будет получить свои вклады наличными по курсу 1,000 грн. к одному советскому рублю. После каждых обналиченых ста рублей по вашей сберкниже этот курс будет утраиваться.
10. Все заводы и промышленность будут перенесены в Китай. И в Антарктиду. И на Венеру. Американское космическое сообщество уже спроектировало корабль.
11. Бродячих котов и собак не будет! Я построю для них специальные гостиницы, как в Европе. Ещё я избавлю вас от комаров, тараканов, колорадских жуков, грызунов и медведок в радиусе 150 километров от города!
12. Коррупции не будет. Специальные гипнотизёры из Тибета уже работают со всеми нашими чиновниками. Горбюджет будет доступным для всех, как прессса и прозрачным, как родниковая вода!
13. Кстати, я открою полторы тысячи новых бюветов!
14. Лечение будет бесплатно. Всем врачам (а также учителям, пенсионерам, электрикам, водителям маршруток и строителям) будет выдано по дачному участку в районе Феодосии. И по автомобилю «Феррари» красного цвета.
15. Я разобью двести новых парков и зелёных зон по городу, сделаю инфраструктуру для велосипедов и бесплатные аттракционы для детей. В каждом, дорогие киевляне, каждом районе города.
16. Я воскрешу ваших родственников, погибших от болезней, или в результате дорожно-транспортных происшествий, сниму порчу, венец безбрачия, избавлю от алкоголизма, табакокурения, игровой зависимости. В точности предскажу будущее и прошлое.
17. Вакцина от СПИДа будет доступна в любой аптеке города. Тоже, бесплатно.

Эта избирательная программа, дорогие киевляне – не мечта и не пустые обещание! Это – ваше будущее. Более реалистичной и прозрачной схмы на сегодняшний день в городе не существует.

Поэтому призываю вас, уважаемые киевляне, придя на выборы, поставить крестик (или любой другой знак) напротив моей кандидатуры в вашем бюллетене. Вместе, любимые киевляне, мы сделаем город чистым, комфортным, безопасным, процветающим и добротным!

Приходите, мои родные киевляне, на избирательные участки, друзей своих приводите, соседей, и делайте шаг навстречу будущему!

С любовью и уважением,
Кандидат в мэры Киева Зум

Открыт официальный сайт кандидата: http://www.most-postroit.com/

Есть у меня сосед. С бородой и плешью на темечке. Человек, вроде, хороший: как здоровается, так всегда добавляет: «Сэр!». Приятно, конечно, когда тебя Сэром называют. Только вот походка у него больно уж витиеватая, да алкоголем разит от него настолько, что спичкой чиркнуть страшно, вдруг рванёт? Поэтому приходится закуривать уже выйдя из парадного.

Человек он хозяйственный, всегда пакеты с помоями в общий коридор выносит, чтобы не забыть утром, когда на работу выходить, их с собой взять, да в мусоросборочный бак выкинуть, а там уж потом бомжи да бездомные всяческие роются, ищут, чем бы поживиться: бутылочку сдать в пункт приёма стеклотары, или же тапок какой рваный подобрать. Только обычно интересного ничего им найти не удаётся, слишком уж хозяйственный сосед мой, человек экономный, нужную вещь ни за что из квартиры не выбросит, ни за какие коврижки, хоть ты слиток ему предложи золотой взамен, или же водки ящик. Хотя, за ящик может и согласится, но только если что-то уж совсем в быту ненужное.

Однажды другой мой сосед, человек даже ещё более хозяйственный, в щитке распределительном провод на клемму чужую накинул, да мой провод тоже с общей фазы убрал. Получается, сидит он дома, футбол по телевизору смотрит, или же утюгом себе брюки на тумбочке гладит, чтобы аккуратным на работе выглядеть, а счётчик электрический не у него крутиться, а у первого соседа моего, который помои выносит. С одной стороны, это, казалось бы, экономный и творческий подход к пересмотрению семейного бюджета, да только больно уж первый сосед обозлился, когда мы в счётчиках ковырялись и обнаружили эту его хитрость.

А в счётчиках мы ковыряться не просто так начали. Просто так можно разве что водки выпить, или же заметку написать на блог. Очень, кстати, многие здесь так и делают, это я про заметки, а не про водку. С водкой сложней всё обстоит, но это уже другая история.

Так вот, в счётчики эти мы полезли, потому что вдруг свет пропал в трёх квартирах: ни тебе кофе в кофеварке заварить, ни ковёр пропылесосить, чтобы чисто в комнате было. Компьютер даже собственный не включишь, чтобы почту проверить — ничего без электричества не сделаешь теперь. Пришлось лезть в распределитель и смотреть, что же там такое приключилось.

Долго мы в щитках ковырялись, да ещё и на первом этаже трансформаторная подстанция периодически искрила, мы даже боялись, что может дом сгореть, вместе с ковром, компьютером и пылесосом. Пылесоса, правда, тогда у меня ещё не было, но у соседа наверняка был, он ведь человек хозяйственный. Не то, что я.

И вот, всплыла на поверхность эта соседская манипуляция с электропроводкой, которую мы в скором времени поспешили уладить, кому же захочется лишние деньги платить за свет соседский, не так ли? Я до этого пять лет подряд радиоэлектроникой занимался, паял всяческие жучки да приёмнички, учился различать катод, анод и фазу, пачкал руки хлорным железом и сверлил на сверлильном станке, поэтому в проводах всяких и переключателях разбираюсь более или менее. Сосед, который меня Сэром называет, тоже не промах в этом деле оказался.

Но где-то всё таки мы ошиблись в наших попытках установить на лестничной клетке царствие справедливости: соседа током ёбнуло, а в моей квартире на какое-то время в осветительную сеть стало подаваться напряжение в триста восемьдесят вольт. Я даже удивился, как, оказывается, светло и просторно может быть в этой коморке. Правда, чуть компьютер не сгорел, но компьютер был не мой, так что я не переживал особо, только первое время, а потом успокоился. Да и обошлось всё.

Наконец-то мы всё починили, провода на место вернули, и стали чувствовать себя очень хорошо и спокойно. Хотели даже сначала фазу счётчика через ноль запитать, чтобы счётчик в обратную сторону крутился и денюжки нам назад возвращал. Но потом передумали, ведь мы всё таки сознательные граждане своей Страны и не будем её обманывать, правда?

А соседу этому, мошеннику, мы так и не дозвонились: не было дома его. Ну а потом как-то все про этот инцидент забыли, люди ведь не злопамятные, да и намотало там не так уж и много. Лишь изредка я вспоминаю эту историю, когда иду по ступенькам, а сосед стоит, курит дешёвую сигарету и говорит мне: «добрый день, Сэр!».

Сегодня на сдачу мне дали вот такую купюру:



Эх, и радости же она принесла своему бывшему владельцу три с половиной года назад!

Вопрос безграничности в отношении вселенной, также, как и вопрос мироздания, не может быть понят человеческим мозгом.

Вселенная безгранична — согласно популярной теории, она взорвалась и постоянно расширяется. Во что?

Раз она расширяется, значит, — есть пространство для этого. А потому, границы вселенной являют собой одновременно границы той, большей субстанции, в которую она расширяется.

А где конец? Где границы вселенной? Каковы её истинные размеры?

Один знакомый мой, объясняя понятие бесконечности, советовал поставить два зеркала друг напротив друга и ответить, сколько раз они друг в друге отражаются. Но в то же время у зеркал есть размер и он лимитирован.

Поэтому любой предмет — должен иметь свои размеры. Вселенная не может быть исключением, а если она им и является, то понять это невозможно.

Точно также, как и осмыслить её размер и понятие безграничности.

Да, я придумал как заработать свой первый миллион. И сделать это можно прямо этой весной.

Как известно, этой весной ожидается масштабный потоп, которого Киев не видывал лет сорок. Когда город уйдёт под воду, нужно:

1. Организовать мега-гиппер-флеш моб «купи пять резиновых уточек и пусти их на затопленные районы, чтобы потоп пережить было веселей!».
2. Открыть компанию по продаже резиновых уточек.
3. Если откликнуться хотя бы 10% жителей города, это надо 2,500,000 резиновых уточек. В закупке они будут стоить по одному примерно доллару.
4. Продаём уточек по с минимальной наценкой по 1,40 доллара.
5. Чистый доход составит 2,500,000*0,4=1,000,000$.
6. Через год журнал Форбс публикует интервью: «Уважаемый Зумий, как вы заработали свой первый миллион?» – «на продаже резиновых уточек!».
7. ???
8. PROFIT!

На этих выходных великолепнейшая белка схватила и крепко держала целых две телевизионных команды.

В самой ебанутой в мире передаче "ТелеМедиа" (где продают всяческую ненужную хуйню за огромные бабки), крутили очередной видеоролик про какой-то пароочиститель, который за 15 секунд полностью очистит от грязи, говна и микробов ванную комнату, кухню, коридор, машину, посуду, дачу, детей, внуков, домашних животных, пищу в холодильнике и т.д. Видеоролик снят был в Америке и, соответственно, дубляжом озвучен на украинский язык. И вот, показывают крупным планом лицо какого-то деда (типа купившего рекламируемый агрегат), у которого по губам чётко читается: "This is a fantastic device...", и дальше в том же духе. При этом, естественно, деда озвучивает стандартный "телевизионный" голос который говорит то же самое на украинском. И подпись под дедом: "Микола Степанович, 62 роки". Затем показывают пухлую американскую тётку, по губам которой читается уже "I love the way it works!", и подпись под тёткой: "Тамара Михайлiвна, 38 рокiв". 

На кого, блядь, это рассчитано? На какую такую хитрую прослойку населения? Какие сказочные дауны поверят в то что этих америкосов зовут Мыкола и Тамара?!



Второе "отличненько" получают создатели нашумевшего видео-сюжета про топоры в батонах. Это пиздец. Я не могу понять, когда в новостного характера телепередаче вдруг показывают видеоролик "от наших коллег из России", где на полном серьёзе рассказывают про то, что в обычных батонах людям стали попадаться топоры. Я уж было решил, что это я от жары окончательно ёбу дался. Или что у слова "топор" есть какое-то диковинное, неизвестное мне значение. Но нет - показывают батон, показывают здоровый блядь топор и тревожным голосом сообщают, что в Москве такие топоры попадаются чуть ли не в каждом третьем батоне.

Врач даёт рекомендации, что делать если вы проглотили топор, советует избегать столкновения с твёрдыми предметами т.к. топор может изнутри пробить желудок и пригвоздить вас к, например, стене, что сделает вас полностью беспомощным. После этого врач рассказывает, как они недавно извлекли из старушки топор вдвое больший неё самой.

Мир сошёл с ума.