Вместо предисловия.
Уважаемые господа авторы и самодеятельные критики, я являюсь членом сообщества
БЛОГОВЕСТ совсем недавно и выступаю здесь не как критик авторского креатива, а как 
критик тех, кто считает себя в праве быть литературным критиком креатива пользователей
здесь на блогах портала. Первой моей заметкой в БЛОГОВЕСТе была провокационная заметка 
"А судьи кто? (с)". В этой заметке я предложила "критикам" 
данного сообщества покритиковать стихотворение Н.Гумилева "После стольких лет я пришел 
назад". Скажу честно - лично мне это стихотворение не нравится, но суть не в этом, я 
не записываю себя в литературные критики, поэтому мнение мое сугубо субъективно. Суть 
моего призыва заключалась в следующем: оценить объективность членов сообщества 
критиков. Я хотела увидеть критику по существу: хорошее стихо или плохое, если хорошее 
- то чем, если есть огрехи - то какие.А может критики приклоняются перед авторитетами 
и вообще откажутся критиковать, в этом стихе то, что считают недопустимым в стихах 
наших доморощенных авторов с портала? Может быть;) Ответ получен, результаты 
эксперимента я и публикую в данной заметке. 
А теперь о предыстории:
[ Читать дальше ]

По случайности натыкнулся я на дневник некоей Гламурной Кисо. То есть относительно молодой женщины, которая «хорошо зарабатывает в модной индустрии» и к тому ещё имеет «обеспеченного бойфренда». Про то и пишет. Про «жизнь в шелках».

Меня её тексты заинтересовали. Не столько описанием «роскошеств», сколько особенной отдушкой, которой от них прямо-таки разило.

Потому как пишет оно что-то «типо»:

Сегодня моему любимому Серёжику пришло в голову изменить наш обычный утренний маршрут и позавтракать не в «Pedicabo», как обычно, а в «Звизде». «Звизда» — это новый монинг-клуб в Старокисломолочном переулке, кто помнит, в девяностые там был кафе-шоу «Жругр», там были угарные вечерины… В общем, мне понравилось: обслуживание не хуже чем в наших обычных местах, пассированный топинамбур с одеколонным муссом очарователен, мням! Микс из папарделли с пепперони оказался стоящим, свежевыжатый берёзовый сок — прекрасно! Но цены сильно выше обычных, винная карта очень слабая, и не было сухого розового Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года, без этого солнечного вина я не мыслю себе начала дня. Наверное, будем теперь заезжать только под настроение!

Вопрос. Что раздражает в этом тексте?

Начнём с простейшей гипотезы: раздражает демонстрация потребления. «Вот я в „Звизде“ кушаю, а вы хот-догами давитесь и давиться будете». «Аристократ, на Линкольне промчись, а ты, пролетарий, иди в лифт помочись».

Что ж, разберёмся.

Потреблением может быть демонстративным, более того — древнейшие виды потребления и были демонстративными. Вождь ест из золотой тарелки. Но демонстрацией чего была эта золотая тарелка? Силы и удачливости: «да, у меня много золота, я его награбил и защитил, значит, вступай в мою дружину, чувак». В современном варианте: «я рассекаю на Бугатти и мои туфли стоят десятку: вложитесь в мой бизнес, и вы тоже станете участником моего успеха». Заметим, что в такой демонстрации нет ничего позорного. Это просто самореклама, причём не пустая, а вполне осмысленная. «Я успешен, имейте со мной дело, не прогадаете».

С другой стороны, демонстративное потребление может быть чистым глумлением над «низшими». Ну, например, мама рассказывала мне, как в 1948 девочка из семьи старых большевиков году демонстративно бросала в мусор недоеденный бутерброд с маслом и икрой. А потом смотрела, не подберёт ли кто. Правда, не подбирали, гордые были… Но суть ясна. «Повбывав бы».

Это-то всё понятно. Интересно другое: излияния Гламурной Кисо не подпадают ни под ту, ни под другую категорию. Она не рекламирует себя (ну, разве что немножко) и не дразнится (ну, разве что слегка). Не это царапает глаз. В конце концов, легко представить себе какого-нибудь миллиардера, для которого Боско де Курво Гранд Паскуд 1948 года — так, жидкость для протирки стекол, потому что он-то пьёт коньячок Хернеси Вжоп Поц 1809. И тем не менее он оценит вышеприведённый текст так же, как и мы, простецы. «Тьфу, пакость».

Следующий вариант — самолюбование. Это уже ближе. «Вот я какая, в „Звизде“ кушаю. Вот какая я успешная девочка, восхищайтесь».

Тут важно не «завидуйте», а «восхищайтесь». «Хочу любви — за то, что я такая замечательная».

Да, есть такая тема. Но почему именно в данном конкретном случае самолюбование так раздражает?

Для сравнения. Представим себе такие тексты:

«Сегодня ночью я доказал лемму Дугина-Шмулевича о циркумкластерах. Пожалуй, это самый важный математический результат со времён Гёделя. Пишу статью».

«Сегодня мне позвонили из Нобелевского комитета. Оказывается, мой последний роман получил премию. Не могу сказать, чтобы я этого не ждал, но всё же не так быстро… Теперь надо будет подумать о фраке — кажется, нобелевскую лекцию полагается читать во фраке. Потом допишу — звонят из Нью-Йорка. Что им всем надо?»

«Сёдня я жостко отпиздил мудилку и чертопиздела Федю Сыча, который на меня залупнулся в боулинге при дефках. То-то, блядь».

«Ура! Наконец-то я вымыла всю посуду в раковине, которая там копилась весь месяц! Я молодец, я умница!»

Вопрос: почему в этих случаях самолюбование не вызывает неприятных чувств? Даже наоборот — хочется людей поздравить и сказать им что-нибудь хорошее, даже тому чуваку, который вломил чертопизелу Феде?

Вот тут-то и приоткрывается самая суть гламурности, самая её писечка.

Гламурное Кисо, и вообще человек гламурного мышления есть существо, которое считает акты потребления — достижениями.

Нормальный человек считает своими достижениями то, что он сделал, а удовольствиями — то, что он потребил. Он может поговорить и про достижения («вырастил дерево», «доказал теорему», «отпиздил подонка», и про удовольствия — «посидели с ребятами в пивняге», «на рыбалке отдохнули классно». Но для разговора о достижениях и об удовольствиях используются разный тон и разные интонации.

Так вот. «Гламурность» возникает, когда о потреблении начинают тем тоном, каким принято говорить о достижениях.

Чтобы было понятно. Все мы, к примеру, завтракаем. Кто яичницей, кто печенью муравьеда, в зависимости от вкусов и наличных средств. В этом, кстати, миллиардер может не отличаться от бюджетника. Ну да, один пихает себе в рот бутер с колбасой, а другой — битте-дритте из горгонзоллы с бикарбонарью а-ля улю. Но думают-то они не о том, что такое они едят, а о предстоящих делах. Ибо только они и важны.

А для Гламурной Кисо завтрак — это целая виктория. «Победа».

Ещё раз: тут важен не «выпендрёж» как таковой. Выпендриваться можно по-разному. «Сегодня я вырезал на правой ягодице левостороннюю свастику» — это тоже выпендрёж, только другого сорта. Как и «сегодня срубил пятнашку на кросс-курсах шекеля», или «перевёл „Тигра“ Блейка». Всё это — тоже похвальба. Но тут важен предмет выпендривания. Завтрак, обед, ужин, покупки в магазинах — всё то, что у нормальных людей (независимо от уровня достатка) считается «частью быта», на которую не обращают особого внимания, здесь становится главными событиями жизни, «Каннами» и «Бородино».

К.Крылов.

Ниже представляю вниманию фанатов сериала интервью Тайто Кубо журналу Shonen jump.
Shonen Jump: Что вдохновляет вас рисовать?

Кубо Тайто: Когда я придумываю персонажей, я скорее вдохновляюсь музыкой, чем историями, другой мангой или фильмами. А персонажи уже творят историю. Ну а моё творчество исходит из музыки.

SJ: В основу каких-нибудь персонажей легли люди, с которыми вы знакомы?

КТ: Ну, я не говорил этого раньше, даже в «Bleach SOULs Official Character Book», но Кискэ Урахара создан на основе Снусмумрика. Снусмумрик такой классный. (Снусмумрик – персонаж серии книг Туве Янссон о Муми-троллях. – прим.)

SJ: Вы используете мифические представления о смерти и загробной жизни из японского фольклора. Какие книги на вас повлияли?

КТ: Не могу назвать какую-то отдельную книгу, но, когда я был маленьким, одна манга на меня повлияла. Это «Saint Seiya», которая основана на греческой мифологии. Из-за неё я стал присматриваться к мифам, чудовищам и загробной жизни. Я читал о них до самых средних классов, это и можно назвать основой.

SJ: Что означает имя Рукии, и почему оно пишется катаканой? (слоговой азбукой для иностранных слов – прим.)

КТ: Во время работы я записываю имена на полях блокнота, как только они приходят мне в голову. Однажды по телевизору я увидел необычный вид космеи из Южной Америки.

SJ: Вы имеете в виду цветок?

КТ: Да. В телепередаче сказали название цветка на латинском или что-то в этом роде. Рукия. Мне послышалось «Кучики Рукия», так я и записал. Когда я придумывал персонажа, то подумал, что «Кучики» действительно подходит в качестве имени для Синигами, и назвал её Кучики Рикией. С самого начала у неё было полное имя. А впоследствии я узнал, что слово «рукия» означает «свет». Она будто луч света для Ичиго, поэтому имя и правда ей подходит.

SJ: Почему в качестве названия вы выбрали «Bleach»?

КТ: Когда я решил нарисовать историю о Синигами, названия «Bleach» ещё не было. Перед этим я нарисовал ваншот-мангу, опубликованную в «Akamaru Jump». В ней оружием был не меч, а коса. Коса была только у Рукии, а остальные пользовались огнестрельным оружием. На тот момент, название было «Snipe». Прямо перед тем, как я начал рисовать, мне подумалось, что меч будет лучше, и я понял, что больше названием «Snipe» не воспользуешься. И стал искать название, которое охватило бы больше сторон.  Синигами ассоциируются с чёрным цветом, но было бы скучно назвать её «Black». «White», с другой стороны, наводит на мысль о чёрном, как дополнительном цвете. Так что я выбрал «Bleach», чтобы пробудить ощущение белого цвета.


SJ: Вы когда-нибудь нарисуете предысторию о Айзене?

КТ: Ну… Честно сказать, я думаю, немалая часть притягательности Айзена в его таинственности. Возможно, персонаж станет хуже, если я раскрою всё о нём. Может и нарисую, если возникнет  порыв об этом рассказать, но прямо сейчас я еще не уверен.

SJ: У капитана Ямамото есть всеобъемлющий план для Сообщества Душ? Похоже, для него не проблема, если умирают капитаны.                                                                                                               КТ: У него… На сегодняшний день день я ещё ничего для него не планировал. В Генрюсае интересно то, что никогда не определишь его истинных намерений. Но пока я оставлю всё это в секрете.

SJ: Мы узнаем, кто станет капитаном вместо Айзена, Ичимару и Тоусена?

КТ: Наверное, не в скором времени. Исполняющим их обязанности не хватает некоторых способностей, которыми наделены капитаны. Лично мне кажется, что исполняющим обязанности нужно немного времени, прежде чем они станут капитанами. Рендзи – главный и довольно сильный персонаж, но поставьте его рядом с капитанами и заметите, что он немного странный… и ему не хватает дворянских качеств. Капитаны попросту на совершенно другом уровне.

SJ: Вы планируете сделать из Ичиго и Рукии пару?

КТ: Не буду этого ни подтверждать, ни опровергать. *смеётся*

SJ: Какими американскими супергероями вы восхищаетесь?

КТ: Я не знаю так уж много героев американских комиксов. Знаком лишь с теми, про кого снимали фильмы, но в плане внешнего вида, Циклоп из Икс-менов выглядит очень интересно. Он не может снять  визор. Когда он его снимает, мощь его глаз так сильна, что может убить людей,  вроде что-то такое? Мне кажется, великолепная задумка, потому что это так драматично .

SJ: Кон когда-нибудь обретёт собственное тело?

КТ: Об этом я не думал. Он мне нравится и в нынешнем теле, и Кону, думаю, в нём тоже нравится.

SJ: В таком теле к нему больше внимания.

КТ: И то правда.


SJ: Какой из увиденных вами здесь косплеев по «Бличу» впечатлил больше всего?

КТ: На самом деле таких два. Первый - Комамура, у которого оказалось волчье лицо, когда он снял шлем. А другой – Неллиел во всём белом. Эти два костюма впечатлили больше всего. А еще видел тут несколько очень милых Конов.

SJ: Мы и называем его Комик-Кон!

КТ: Событие, организованное ради Кона. *смеётся*

SJ: Он, похоже, так и думает.

КТ: Верно, без сомнений.

SJ: А ещё мы видели арранкара с зеркалом.

КТ: Ах, да. Это Гриммджо был.

SJ: У него на животе круглое зеркало, на вид как дыра.

КТ: Отличная идея.

SJ: Что вы расскажете семье и друзьям об этой поездке?

КТ: Я хочу рассказать обо всём. Выделю время и расскажу им всё, что вспомню. Я так был рад встретиться с фанатами. Меня искренне приняли, и я ощутил их тёплое отношение. Мне хочется передать свои ощущения настолько точно, насколько это возможно.

SJ: Огромное вам спасибо за интервью!

КТ: На здоровье! Приятно было пообщаться.

Это все что я смог нарыть,заметка для тех кому эта тема интересна,японофобов,нацистов и просто придурков просьба не беспокоить,всем остальным желаю приятного чтения.

Іва Квітка
Читаю статью Эдуарда Щербенко "Цена простых вещей" и все больше радуюсь тому, что в самой статье звучит много впечатляющих фраз, достойных места в книгах афоризмов. Вокруг да около то и дело встречаются уже поднадоевшие высказывания выдающ

ихся людей, вошедших в в разностороннюю историю человечества своей значительной жизнью, и их афоризмы нет-нет да напоминают о себе простым людям, а где-то и заинтересовывают мало просвещенных в автобиографических данных знаменитостей.
Но редко, когда четкие и правильные высказывания не выдающихся людей современности доносят смысл высказанного до читателей и слушателей. В таких случаях мне хочет выделить эти высказывания и оставить их на память для ныне живущих и последующих поколений. Ведь каждое меткое слово, каждая правильная фраза могут стать для кого-то источником Света, путеводителем по жизни, и просто помощником в тех или иных ситуациях.
Что мне ярко запомнилось у Э.Щербенко? Эти, казалось бы, обычные для слуха фразы, чаще всего по иному звучащие в повседневной жизни из уст говорящих, но несущих единый смысл. К примеру:

* Самые простые, «обычные» вещи — самые сложные.
* То, чего мы не замечаем, как воздух, которым дышим, или здоровье, которое «естественно», — на деле плод головоломно сложного.
* Самолет именно потому прост для пассажира, что он сложен для конструктора.
* Простейшие явления быта требуют событий геологического масштаба.
* Отсутствие элементарных вещей — лишь сигнал об отсутствии целых массивов, континентов, стихий.
* Жизнь действительно состоит из простых необходимых вещей. Они необходимы, потому что их невозможно обойти; они просты, и поэтому их нельзя упростить.
* Ум существует только в общении, в коммуникации, то есть на практике.
* Невозможно быть добрым, ничего не делая.
* Чтобы добро было в жизни, кто-то должен делать добро.

Действительно, чтобы добро имело место в нашей и последующих жизнях, его необходимо творить и передавать творения по наследству.
Эдуард Щербенко останется в моей библиотеке как личность, отражающая сложность простых вещей яркими высказываниями.

Эдуард Щербенко "Цена простых вещей" http://omiliya.org/article/tsena-prostykh-veshchei-eduard-shcherbenko.html

 

У нас на главной странице много  новостей. Я, как и все, их просматриваю, читаю, иногда комментирую. Но вот сегодня прочитала статью"Медведев  поблагодарил Януковича за предложенную помощь". Решила посмотреть за что же благодарит президент России  нашего президента. И первым комментарием было вот такое :"Яка допомога!Треба для кацапів ціни на зерно,м*ясо та всі інші харчі
підняти в декілька разів хай платять,в них нафти та газу багато,нічого
цацькатися з клятими москалями"
Стало так неприятно, что вокруг находятся такие люди! Ведь в России много наших родственников, друзей.Ну и что , что граница разделяет нас? Что из этого? они такие же люди , как и мы.Я не понимаю тех людей, которые настроены враждебно, которые при удобном случае стараются унизить, оскорбить.Зачем? По-моему, это только подчеркивает их ограниченность и глупость.
Вот вроде такого я и написала в ответе этому"комментатору".  И вот что получила в ответ:

Добрый день, Innulka.

На Ваш комментарий поступила жалоба. Мы рассмотрели ее и приняли решение уменьшить Ваш личный рейтинг на 100 баллов.

Подобные меры применяются нами к тем комментариям, в которых пользователи спамят или оскорбляют других пользователей.

Читать этот комментарий на focus.in.ua:
http://www.focus.ua/politics/135825/?p=1#c4

Вы получаете первое предупреждение.

Если в течение семи дней больше предупреждений не будет, то это предупреждение будет снято. Если до снятия первого предупреждения вы получите второе, а потом в течение еще семи дней третье, то ваш аккаунт будет переведен в режим чтения на одну неделю. В этом режиме вы не сможете размещать ни какую информацию на сайте или комментировать других пользователей.
Мне не за рейтинг обидно, нет! Это дело наживное!  Обидно, что какому-то националисту разрешают унижать и оскорблять   людей, а я не могу   сказать правду о нём!!!
Вот что значит объективное мнение на сайте!
 

Это моя первая заметка и в ней я хочу поделиться с вами одной из моих любимых песен.



My Chemical Romance — американская рок группа, основанная в 2001 году в Нью-Джерси. В ее состав входят: Джерард Уэй (Gerard Way) (вокал), Майки Уэй (Mikey Way) (бас), Боб Брайар (Bob Bryar) (ударные), Фрэнк Айеро (Frank Iero) (ритм-гитара), и Рэй Торо (Ray Toro) (лидер-гитара).




http://www.vulomedia.com/audio/audiofiles/5722103ThisIsHowIDisappear.mp3
.
      Альбом "The Black Parade"
Композиция "This is how i disappear"

   
GO!

To un-explain the unforgivable,
Drain all the blood and give the kids a show.
By streetlight this dark night,
A seance down below.
There're things that I have done,
You never should ever know!

And without you is how I disappear,
And live my life alone forever now.
And without you is how I disappear,
And live my life alone forever now.

Who walks among the famous living dead,
Drowns all the boys and girls inside your bed.
And if you could talk to me,
Tell me if it's so,
That all the good girls go to heaven.
Well, heaven knows

That without you is how I disappear,
And live my life alone forever now.
And without you is how I disappear,
And live my life alone forever now.

Can you hear me cry out to you?
Words I thought I'd choke on figure out.
I'm really not so with you anymore.
I'm just a ghost,
So I can't hurt you anymore,
So I can't hurt you anymore.

And now, you wanna see how far down I can sink?
Let me go, fuck!
So, you can, well now so, you can
I'm so far away from you.
Well now so, you can.

And without you is how I disappear,
And without you is how I disappear,
Whoa whoa... (And without you is how I disappear)
Whoa whoa... (And without you... is how, is how, is how...)
Forever, forever now!

   Очень важно выбирать полностью спелую дыню чтобы получить удовольствие и вместе с тем извлечь максимальную пользу из всех ее чудесных качеств. Если вы постучите по дозревшей дыне, вы услышите глухой звук. Другой проверкой на спелость дыни является несложный прием поскребите ногтем кожу; если без труда появляется зеленая кожа, значит, дыня дозревшая и ее уже можно есть. Хорошая дыня твердая, не вялая, с сочной мякотью; мякоть дыни ни в коем случае не должна быть сухой или волокнистой.
   Дыни очень богаты кремнием, особенно если съедать их вплоть до кожицы. Когда мы выбрасываем кожу дыни, мы лишаем себя одного из самых важных из находящихся в ней микроэлементов. Чтобы получить кроветворный и необходимый для желез хлорофилл, пропустите кожу через разжижитель или соковыжималку.
Конечно, дыни хорошо известны как очень эффективный очиститель организма. Из-за столь большого содержания воды и растворимых минеральных веществ они могут быстро попасть в кровоток и достичь многих органов тела, в которых скопились вредные вещества, подлежащие выведению из нашего организма.
   Во время сезона дынь мы должны подготовить свой организм к приходу зимних месяцев, укрепить его, создавая в нем дынный запас витаминов А, В и С, которые мы можем получить в чудесной и вкусной форме в виде дыни.
   В народной медицине дыню назначают при истощении и малокровии. Особенно полезна дыня для тех, кто страдает запорами. По мнению древних врачевателей, дыня быстро усваивается, дает полноту телу, полезна от водянки и желтухи, гонит пот, способствует выведению камней из почек и мочевого пузыря.
Издревле дыню считали хорошим очищающим средством широкого спектра действия: при приеме внутрь ее употребляли для очищения желудочно-кишечного тракта и мочевыводящей системы, а местно - для очищения кожи от угрей, веснушек и пигментных пятен.
   Кроме того, это прекрасное средство от гельминтов - в первую очередь для детей.
   Еще одна деликатная область применения - использование семян дыни для увеличения мужской силы. Свежие семена можно просто жевать (достаточно 2- 5 г в день). Но так как их употребление, а особенно передозировка могут быть вредны для селезенки, к «жвачке» добавляют мед - он устраняет вредное влияние.
   После того как вы полакомились дыней, не рекомендуется пить холодную воду и кислое молоко. Сочетание дыни со спиртными напитками зачастую вызывает расстройство желудка. Не стоит есть дыню на голодный желудок. Лучше и безопаснее всего есть дыню в промежутках между приемами пищи как самостоятельное блюдо.
   Но если найдете общий язык с капризной дыней - райское наслаждение вам обеспечено

Кто мог подозревать, что Пы.Ся Штирлица окажется  судьбоносной  для представителя японамамы?
Только в этой заметке будут события недельной давности, ибо 90% их вы уже не найдете, а бывший Главный герой сможет сказать, что это или  шутка или этого не было.



лучше видно тут





















 АнонимЪ (03:20:01 4/02/2008)
Ушедшим безвести посвящается, ретроспектива:

 MarcipAnn (03:20:07 4/02/2008)
" И наконец-то мы избавились от него")))

 82519 (03:24:23 4/02/2008)
Я б внизу добавил от себя "не каркайте"

 Асс_ (03:57:28 4/02/2008)
Слили гавного "Клиента"

Друзья хочу признатся, что не хотела выставлять своё фото в сети, хотя мой муж знает, что я общаюсь и часто принимает в этом участие. Просто решила доказать Ледяному, что Я это Я. А не девушка, которую он постоянно обливает грязью в сети. Сегодня в её блоге он опять зашел как КЛОН "Polovinka". Он же "МорПех"

14.07.09 11:41

Ответ на [7] от Angell-s

я тебя не забуду, я тебя потерял. Счастья тебе ты его еще найдёшь я своё упустил

                                                                                                                                                               А не легче тебе будет признаться, что ты "ЛЕДЯНОЙ", который обгаживает меня в сети? Так признайся. И эта статья не тебе публикована, а так МЫСЛИ ВСЛУХ

                                                                                                                                                                                                               - тогда и ты признайся что ты ZABAWA, ведь здесь нет плохих коментов.

 

То ли у него крыша едет, то ли он всех блогеров за Angela принимает.

Да надоел уже.

 Если-бы он меня не задел, то этой статьи не было бы.

В моем детстве ходить без ножа считалось дурным тоном...