Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Пошла набирать ванну, включила воду. Зашла на Фейсбук… Когда рядом проплывали сапоги, я поняла, что ванна уже готова.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

- Не плачь, ты вовсе не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?
- По–моему, это очевидно.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа, а на правой ноге большой палец слева.

Различия между поколениями всё же существуют. 
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "бл..ь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный бл..д ь скачок для человечества".

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - трёхместные палаты.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны мужские слезы.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. 
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа...

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься - назови это аналитической работой.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

- Девушка, можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Италия не нравится?

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

целее тапки и обои
когда в квартире нет кота
но без него жизнь почемуто
не та

Пессимист: Мы окружены!
Оптимист: Отлично, теперь мы можем наступать во все стороны!

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Перед выездом на работу полгорода заходит в интернет, смотрит, где нет пробок, и создает там самую большую.

Если девушка говорит: “Ну скажи, я не обижусь” – молчи, ради своей же безопасности молчи!!!

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке.

Объявление:
За 1000 грн в час представлюсь семейным психологом и буду убеждать вашу вторую половину, что она не права.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на День рожденья "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

Наше будущее настолько туманно, что слышно как в нём кричит ёжик...

— Изя, как ты расцениваешь переговоры Зеленского и Путина один на один?

— Что тебе сказать Сёма? Это будет КВН против КГБ.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандашики, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

Фиаско - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Чтобы слова не расходились с делом – нужно молчать и ничего не делать.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

жизнь удивительная штука
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
не вся

Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты.

Лайфхак "Земля в иллюминаторе"
(Когда протупил в квартире всё лето, но хочется всем рассказать о захватывающих путешествиях.)

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Иногда доступ к счастью заблокирован высоким уровнем интеллекта.

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

- Алло, приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Света, со своей шикарной аппетитной попой?".

с тех пор как я купила тостер 
рецепт спокойной жизни прост 
бокал вина кусочек сыра 
и тост

Лучшая любовница - это пьяная жена!

— Изя, ты слышал, в Киеве террорист захватил мост и требовал сумку денег?

— Сёма, я слышал хуже. Террорист захватил Украину и требует Приватбанк.

Не выпить в пятницу- большой грех!(с)

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

есть квартира дача 
за бугром родня 
бентли вилла яхта 
но не у меня

С возрастом я становлюсь всё сильнее: пакеты с продуктами на 1000 гривен носить всё легче и легче.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В столице жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без. 
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

- Дорогой, давай сегодня без интима. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Хотите почувствовать себя магом?
Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

а после пятого мохито 
подует ветер перемен 
за итальянца проканает 
армен

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Для того, чтобы случился секс: 
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.

- Сегодня мне предложили секс с 20-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен с ароматом лимона или ванили.

Черт с ним, с прошлым. Буду радоваться, что будущее у меня незапятнанное.

Лучший способ проверить мужа на верность – под утро задать ему спящему вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

С появлением смартфонов блондинки стали гораздо больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Аркаша пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя толстыми. А толстые - наденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Все попытки взять всё и поделить обычно заканчиваются на первом этапе - взять.

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

Никогда еще столь многие, знающие столь мало, не написали столь много для столь малой аудитории.

Черчилль о блогерах.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы “возьмите выходной и половину зарплаты”.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул и ковер...

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Не выношу селфи из избы.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

[лежим на траве и смотрим в ночное небо]
ОНА: Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том как всё ничтожно мало в масштабах вселенной?
Я: Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров - это средний размер.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами»

- Папа, а голубые - это пид...расы?
- Нет, сынок, голубые - это геи. А пид...расы нынче зелёные.