Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

 

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

 

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

 

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

 

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

 

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

 

Этот Новый год  – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

 

Многие девушки будут встречать Новый год без своих парней. Потому что их парни будут встречать с женами.

 

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

 

Перелеты в эконом-классе — это самый дорогой способ почувствовать себя бедным.

 

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

 

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

 

Если общество состоит из 73% дураков, то дураками считаются оставшиеся 27%.

 

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.

 

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

 

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

 

- Софочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.

 

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

 

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

 

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

 

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают люди, о существовании которых мы даже не догадываемся.

 

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

 

я объявляю остановку
трамвай любви пришёл в депо
и с кем поедете вы дальше
мне по

 

40 лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 - с завистью.

 

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.

— Да не за что…

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

И сказало пиво пенное:

— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо:

 «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!»

— Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «„Замолаживает“ значит „вечереет“».

— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.

Временами мне бывает так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностейЗавтра будут новые

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

 

Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.

 

- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

 

Религии - это же просто очень сложные диеты.

 

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

 

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне.

 

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

 

- Симочка, таки шо тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

в альбоме стройная красотка
глядела вдаль из под фаты
но утекло с тех пор немало
еды

 

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, легла спать уже счастливой женщиной.

 

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

 

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

 

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

 

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

 

Художник: «я так вижу»,
Актёр: «я так чувствую»,
Писатель: «я так понимаю»,
Я: «так больше не могу»

 

- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

 

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

 

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

 

Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору. Теперь доктор тоже алкоголик.

 

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась". Дружище, ты в Украине живёшь. Она у тебя что, летать может?

 

Что значит “у меня нет времени выслушивать твоё нытьё”? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

 

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

 

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

 

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд…ка.
© Все девушки

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

душевные излечат раны
и победят невроз любой
лекарственные свойства хрена
с тобой

Наворованное стараются вложить туда, где не воруют.

 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаїн.

 

- Дорогой! Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

 

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

 

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

 

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

 

Жизнь — это смесь из решения старых проблем и создания новых возможностей. Старость наступает когда ты не можешь или ленишься создавать эти самые возможности.

 

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

 

страсть накатила так внезапно
взаимный вызван интерес
а у меня и муж тут лишний
и вес

 

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.

 

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужчины, всю ночь.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны.

Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседу:
- Если ты, сейчас же не перестанешь играть на своем гребаном тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

 

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

 

Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

 

Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

 

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.

 

- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

 

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

 

олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жён

В колхозе — рекордные надои молока.

Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

— Как у вас это получается?

На что директор отвечает:

— Коровы ,они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.

Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера все прошло?

Водитель:

— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

В выпуске еженедельного журнала IDF «Бахаман» за 8 декабря 1982 года была опубликована короткая новостная статья: «Конец дискриминации! Большая победа феминизма! Штурмовая винтовка „Галил“, разработанная специально для женщин-солдат!».

Далее в статье рассказывалось, что практика показала — наибольшие проблемы у женщин возникали:

при ношении на груди обычных винтовок, а также при выполнении с ними элементов «foot drill» — церемониальных упражнений, требующих прижимания оружия к груди. Израильские оружейники обратили внимание на эту проблему и после двух лет напряжённой работы, а также тестирования образцов на 350 военнослужащих женского пола, которых «тщательно отобрали за их выдающиеся физические характеристики» создали специальный «женский» вариант «Галила». В конце статьи сообщалось, что винтовки отлично проявили себя на службе, и на них выдали крупный заказ.

Разумеется, это была не совсем правда, а точнее — просто шутка, поскольку статью опубликовали в сатирической колонке. Тем не менее, поскольку с фотошопом в 1982 году было не очень хорошо, «Галил» на фото вполне настоящий. У винтовки сняли газовую систему (трубку и поршень), а ствол изогнули «соответствующим образом». Магазин на 12 патронов, якобы сделанный для снижения нагрузки на хрупкие женские плечи, на самом деле использовался для стрельбы винтовочными гранатами. Создателем этой конструкции для шуточного репортажа был… сам Исраэль Галили.

Что ж, с чувством юмора у него, похоже, всё было замечательно!(с)