Вопрос риторический?Ну не знаю.Я мало рассказываю об своём общении с долганским шаманом,атеист ведь я.Но он человек удивительный,да я до сих пор не понимаю,зачем он пытался сделать меня своим учеником и столько вкладывал в глухого и слепого.

  За Полярным Кругом небо обманчиво;Солнце в зените,небо и высокое и низкое одновременно.Мы гуляли и обошли окрестности,поднялись на Сопку Любви.Не знаю,кто и кого любил там,но вид оттуда шикарный.Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка.Шаман много курил и рассказывал,много он знал того,что мы можем знать,но не хочем.Так меня убаюкало,что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.

-Скажи,а есть ли жизнь где-то,кроме здесь?

-Я отвечу.Но зачем это тебе?

-Ну одиноки мы или нет.

-Это меня спрашивает тот,кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?

-Да.

-Эх,в тебе ответ должен быть.Но ты не понимаешь,почему нельзя потеряться в тундре,ты не понимаешь как не возможно в пургу найти оленей.Как видеть сердцем.

-И?Есть жизнь там?

-Есть и гораздо больше,чем ты думаешь.Её много.В разы больше чем думаешь.Это скорее правило.

-Ты с ними можешь общаться?

-Да.Но я этого не делаю.

-Почему?

-У меня много дел здесь.Помнишь я учил тебя нге уходить далеко в снах?

-Конечно.

-Если я уйду говорить с ними,мне может понравится и я не захочу вернуться.

-Но далеко?

-Они и мы здесь и сейчас.Расстояние выдумано..

-Как ты их чувствуешь?

-Если на тебя кто-то смотрит,ты ощущаешь?Я тоже.На нас смотрят всегда.

-Это трудно?

-Не просто.Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками.Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе.Ты доволен?

-Да.Ты сказал мне больше,чем я хотел.

-Ты услышал больше чем я сказал.

Когда начнешь жить и для себя тож, а не только лишь приносить свою жизнь в жертву, на благо других? Когда сменишь работу и почувствуешь, что реализуешься в жизни? Когда выйдешь из ступора? Когда закончится синдром отложенной жизни, как с ним бороться? Есть ли точка кипения? Как захотеть, по-настоящему захотеть изменить свою жизнь? Статья про синдром отложенной жизни: http://vestnik-svp.com/2014/11/sindrom-otlozhennoj-zhizni/

twitter.com/sistema_8

Из интернета;

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

  Мой рассказ содержит сцены насилия над сказочными персонажами,а так же описание контактов третьего рода с женщинами.Лицам с тонкой душевной организауцией просьба не читать.Предупреждаю.
Дело было надцать лет назад в последний рабочий день уходящего года.Кроме корпоротива на работе я встретился с друзьями и мы надрались до изумления.Наказание не избежно и я повёл шатающегося Борюсю на квартиру ,которую он снимал у моей сестры.Он не бузил,но шатался.Вдруг произошло чудо!Он преобрёл твёрдость в движениях,выпрямился и глаза заблестели.
-Костя,у нас сегодня будет секс!-провозгласил он.
-Боря,у Вас сегодня будет битая морда лица,старый ты порнаграфист!
-Я не о том.Смотри!-проследив в нужном направлении я увидел Деда Мороза с весьма привлекательной Снегурочкой.И мне захотелось сказки!Хотья и большой мальчик.Дед Морос спросил прокуренным голосом:"А где такая улица и такой дом?"
-Это где?-хором ответили два знатока города.
-Такой-то район.
-Блиииин!Это ведь другой конец города!И уже маршрутки не ходят.Как сюда вас занесло?
-Водка!-коротко и прадиво ответил Дед Мороз;"А что нам делать?Денег на такси нет!"
-Зайти ко мне и погреться и составить план!-обрадовался Боря.
-Нет,мы спешим!
-Я очень хочу в туалет!-всхлипнула Снегурочка.
-Хорошо!-согласился Дед,но Снегурочку под руку подхватил я.Хорошенькая,субтильная такая и из под шапки и белявых накладных кос стали видны её волосы.
-Брюнетка!-восхитился я.Она оживилась:"Вы любите брюнеток?"
-Больше чем коньяк!
-О!
Пришли и быстро накрыли поляну.Без синего камзола Снегурочка больше проявила изящные формы и я стал запивать свои слюни водкой.Боря вяло общался с Морозом и чувствовал себя лишним на этом празднике жизни.Я увлёк Снегурочку в комнату под предлогом показать картины.Ага,наживку сьела но не клюнула:картины оценила но на большее нини.Я залез на стул (это поступок ибо он шаткий) и прочёл стишок,после чего возмутился отсутствием подарка.
-Мы где-то потеряли мешок с подарками!-сконфузилась миниатюрная внучка Дед Мороза.Я пояснил ей,что у ней есть подарок для послушного мальчика,коим я являюсь.
-Нет!И не гладь меня ниже шеи!-вот противная.Я вспомнил своего учителя,который учил ставить и снимать мины.Он мне говорил;"И мины и девушки любят ласку и осторожность.Старайся так и получиться!"Я применил знания и начил гладить лицо,шею и локоны волос.Но так,как учил сапёр-ласково и нежно,не забывая рассказывать Снегурочке,какая она красивая.А это так,как выяснилось у ней заниженная самооценка,да и бюсты у подруг больше.Я открыл ей глаза на реальность.
-Перестань!Я сейчас нравится себе начну!-всхлипнуло сказочное создание.Я понял,что пришёл момент достреливания и дал волю своему красноречию;"Вы женщины не понимаете людей и их обьективность.Ты..."Меня несло.Второе дыхание рождало вдохновение и я не держал его в себе.
-Хватит!Мы сегодня будем что-то делать?
Я дал себя поздравить и мы уснули довольные и счастливые.Не материальные подарки лучше всего!Проснулся я и услышал звуки,однозначно намекающие,что кто-то занимается сексом.Но Снегурочка мирно сопела на моей груди.И тут мне стало по-настоящему страшно!Ведь кроме нас был в квартире мой похотливый друг Боря и Дед Мороз.Неужели он сменил ориентацию?!Я повернул голову:в нише где стоял диван горел свет и сквозь щели в портьерах я увидел Борю,который ....Дед Мороза!На последнем была только шапка.
-Всё докатился!Я конечно оттянул Снегурочку на себя,но как он мог!-сказал я сам себе и решил уходить.Выскочил в коридор,блин!У двери стояли две пары женских сапог!Значит Дед Мороз-переодетая девушка!Но стресс надо было снять,коньяк унял джрожь в руках.Утром девочкам было стыдно за свою нежность и доброту,телефоны дали левые.После их ухода я высказал Боре о ночных страхах.Тот глупо-счастливо;"А я не сразу её сапоги заметил!И так обрадовался!А что ты на меня так с укоризной смотришь?"
-Мой похотливый дятлик,ты понял глубину своего падения?
-Нет?
-Ты трахнул детскую мечту и сказку!
-Ой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А почему я вспомнил эту историю?Сегодня сын отрапортовал,что наконец выбросил этот диван.
-Правильно,улики надо уничтожать!-улыбнулся я и рассказал эту историю.Смеялись долго.

Пригласили меня в мае злодеи на мероприятие,а имя им медики.Хорошо гуляем,мне намекают,что хотят меня познакомить с той врачихой.Женщина красивая и интересная,очень.45 лет.Я хотел предпринять операцию,но какой-то Тимофей всем видом показал,что это его дама.Ну ладно,зачем со своим уставом в чужой монастырь?А тут медсестра подсела,да затрещали мы с ней за жизнь.Глазки строит,я дал себя уговорить.

-А вы тоже врач?

-Нет,я просто люблю выпить!

 Пошалили,правда без продолжения:она не просто замужем,а ещё любовница хирурга!Хорошо мы красиво убежали.Правда пригласивший врач меня долго стыдил и укорял.Я на повинную не пошёл:"Ты мне расскажи,что вы ещё и людей лечите!У военных есть предварительное целеуказание.А ты мне выдержки из истории болезни не прочёл,предварительный диагноз не выложил.А потому ты виноват!"

Я вьехал в этот пыльный городок около полудня и не увидел в нём отличий от прочих захолустных городишек Дикого Запада.Впрочем вру:у стенки салуна потел и корпел безобидный очкарик,наклеивая листовку "Wanted" с изображением благоприличного человека с звездой шерифа.Это меня заинтересовало,не слезая с коня я расстегнул пыльную кобуру кольта(народ у нас нервный!) и деликатно спросил:"Уважаемый,а что,теперь ловят шерифов,а не бандитов?"Толстячёк обернулся,показав лицо человека,который любит поговорить и выпить.Он изучил меня и сказал:"Это долгая история!"

-Я не спешу и хочу её выслушать.

-Здесь жарко.

-Я надеюсь прохлада салуна и виски из погреба сделают Ваш рассказ захватывающим!

-Что Вы!В нашем городке сухой закон!

-Я уважаю чужие обычая и правила.Ну тогда пиво.

-У нас сухой закон!-без должной грусти сказал толстяк:Добавил:"Но огненная вода и хмельносолодовый лимонад есть!"Я привязал коня и через несколько минут мы старательно мешали виски с пивом,пардоньте,огненную воду и хмельносолодовый лимонад,закусывая свинными рёбрышками и прочими вегетарианскими блюдами,ибославный городок двавно отказался от потребления мяса.Женщины спросят об отказе от разврата.Отвечу:борделей в этом городке нет,только массажные салоны,только почему-то ходят туда только мужчины.Но ведь они ездят верхом и у них болят спины!А кто заподозрил дурное-подходите,кобура если помните уже расстёгнута!

 Толстяк осилил нужное количество воды и еды и стал вещать;"А у нас не было банды,ну грабили нас изредка.Не сильно.А потом часть горожан сказала,что это беспредел и надо завести свою банду и она будет нас защищать.Скинулись и скоро у нас осела банда Мудрого Мула,всё было хорошо:он грабил поезда,почтовые дилижансы и индейцев.Жители перепродовали добычу и как-то жили.Подлый Лис не изменил правил,но уже стало скучновато-бандиты стали жаловаться на трудности!"

-У гангстеров трудный хлеб?

-Конечно.Подлые индейцы обзавелись винчестерами и теперь вместо пограбить можно просто отдать им скальп.Во всех городках свои банды с кольтами и они стреляют.Тогда на сходке гангстеры решили ,что зарабатывать надо здесь и без риска.И назначили Пахучего Скунса.

-Какие великолепные прозвища!

-У каждого городка свои герои!-тяпнув стаканчик огенной воды изрёк толстяк;"Они взялись за закон и порядок.Они освободили наш город от виски,табака и разврата!Понятное дело предводитель становился мэром,его правая рука шерифом,левая судьёй.Запретные плоды исчезли.Но за ввоз огненной воды плати,курительная смесь?Плати.А если открыл массажный салон-тоже плати.Если тяжба в суде-надо помочь деньгами судье,дабы он судил беспристрасно!"

-Вся атмосфера Вашего города пропитана добром и гуманизмом!-я прослезился и вытер портянкой помокревшие глаза.

-Вы чутко ухватываете суть!А  Жадный Бизон стал хапать всё,замахнувшись на общак на муниципальную казну,не собираясь делиться с членами банды муниципалитета.Но последние на сходке,тьфу,на заседании решили его опустить.Тьфу,как огненная вода путает слова!Вернуть его в лоно законодательства.Ну у нас заварушка была и он сбежал.

-Так это его фото?

-Не спешите,наш недалёкий друг!-толстяк икнул и продолжил;"Нет.Нам выбрали Алчного Оппосума!Нет,он лучше Жадного  Бизона,он добр и демократичен.За его время убили лишь пару священников,аптекаря,торговца книгами,парихмахера,кузнеца и какое-то количество граждан.Но тут полный контроль за всем и контроль за ввозом и вывозом из городка.Хочешь вывезти зерно-плати.Некоторые кавбои не хотели и не понимали,за что платить.Глупые.Наверное потому и потерялись в прерии.."

-Но погодите,я если что=то выростил,так волен это продать!

-Тем самым наплевать на общество и городок?Вы должны пополнить казну.Если будет плохо,казна всем поможет.

-А много денег получили оттуда вы?

-Ни цента!Это хорошо,значит жизнь у нас спокойна и счастлива!Но Алчный Оппосум поситавил шерифом Пустынную выдру.Выдра решил отложить денег на старость и стал ставить своих людей на блокпосты.Такого бекспредела и отсутствия заботы о горожанах Оппосум стерпеть не смог и снял Выдру.Мы его найдём и линчуем!

  Я уезжал из городка с чувством зависти:ведь есть на Земле счастливое и благодатное место,где царит Справедливость и Добродетель.

 Я