Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.
Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.
Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбку, кто-то в конце вагона откровенно ржет. Молодой человек сама невозмутимость.
На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей.
В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.

Молодой человек, тем временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздоргнул, но, не став принимать на свой счет, сладко зевнул.
Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:
- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.
Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.
В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибуть!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музочку какую-нибуть, а то что-то шумно стало...
И динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести.
Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.
В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.
И они капитулируют.
- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.

На следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать следующий поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.


З.Ы. Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это.

 

Повторю заметку, то шо нравится..............

Уступите суки бабке место

Каждый из нас хоть знает,что в метро ездят миллионы людей, соответственно увидетьмного зрелищ можно каждый день так что не нахохочешся....

Так вот последнее время,как ни поеду так встречу кого-нить.

История 1. 2 станции метро.

Еду как-то раз я у метре вечром, часов в 10.00 от Левобережки на политех. На Левобережке захожу се, присаживаюсь на свободное место, а сбоку от меня присаживается мужик, свиду нормальный, рюказачек, бондана, стилы - все пучком. Садится себе тихо рядом, слушает тихонько музыку. И тут его что-то на след песне начинает глючить(наверное любимая наверное песенка про родину нашу Советскую). Мужика реально порвало, он начинает труситьс, скакать на месте, прыгать, потом он вскакивает и начинает прыгать по вагону. На презрительный взгляд одной дамы он кричит - это все не я - это все дьявол - ну вобщем все как на рульном рок концерте. Потом он подходит к дверям и начинает биться об двери, в итоге измореный падает на пол и начинает трястись. Всему приходит конец, вот и песенка закончилась. Мужик  как ни в чем ни бывало встает и выходит на Гидропарке. Тут на гидропарке заходят три "Василия". Заходят знач такие, точнее сказать заплывают. Стоят и говорят - слышь Вась, мне типо шото фигово, Вась шото я додому не выдержу, Третий им говорит - слышите, давайте на след выйдем да покупаемся на Днепре, а то ваще хренова. Вопрос: люди сели на гидропарке - какаво хрена выходит на Днепре, чтоб скупаться в припортовых водах? Самое главное это то, сто всех троих звали Вася...наверное скоро всех гопов, чтоб их распознавать Василиями звать скоро будут:) 

 

Вот шо я нарив на одному із сайтів   



На заметку отделам кадров[ Читать дальше ]

Если женщину долго не мучить, она начинает мучаться сама.

Для работы над моим проектом  Филолингвия  мне  потребовались помощники для выполнения несложных технических работ, о чем дал обьявление в местную газету. Неделю назад пришел старшекласник с красочным дипломом об  окончании с отличием компьютерных курсов.

   -Набирать хоть умеешь?

   -Ну да, на курсах учили!

Посадил его за "Стамину"  в режиме набора текста, за 5 минут натыкал он с горем пополам 75 знаков.

  -Что же так слабо?

  -Да у меня дома компьютера нет :(

Дал я ему клаву старую поломанную, говорю - выучишь клавиши, сможешь хотя-бы сто знаков за минуту набирать - может и пристрою куда-то...

Приносит он сегодня клаву назад:

  -Не буду я больше заниматься!

  -Почему?

  -От компьютера ГЛАЗА СИЛЬНО ПОРТЯТСЯ!

Буга (Бугага обычная) - новая разновидность животного мира нашей планеты, размерами максимум 7-8см в длину и 2 в высоту, это маленькое создание обладает повышенной волосатостью для своих размеров, имеет челюсть с прочными челюстями и очень острыми зубам. Эта на вид безобидная зверюшка может загрызть и сожрать лошадь за 3 минуты причем сама. Глаза у этих животных очень большие, они занимают большую часть головы, у самцов они красные, а у самок они желтые с черным оттенок - это и является их отличительной особенностью между собой. СношаюЦЦа эти звери половым путем, как и многие обитатели Земли. По времени самка носит своего ребенка 50 - 55 дней после чего на этот долбанный свет появляется еще одно уродское существо, которое нах никому не нужно. Если у этих зверушек в семье более 3 детей, то самка от передозы детьми съедает самца чтобы он ее не трахал больше. Кстати, хочу отметить, буги занимаются сексом примерно по 2 часа по 3 - 4 раза в день и при этом они не беременеют как кролики ... у них беременность может произойти только один раз в месяц. Детеныши буги до 20 дней ничего не видят т.к. не могут открыть свои лупы, и они все это время спят. Живут буги около 2 лет. Было найдено только 5 таких экземпляров существ, но после 3 лет наблюдения за ними уже много про них узнали хотя ни все ... но наблюдение продолжается ... следите за новостями
      Последние новости из наблюдательного пункта за бугой: Если буге показать 2 шевелящихся пальца то она смеется не переставая 3,5 часа подряд а потом начинает кричать писклявым голосом около минуты и падает набок и засыпает на 10 часов после чего ей необходимо опорожнить, непонятно с чего свой, кишечник и почему то с такой маленькой звирушки выходит гавна около 4 килограмм ... При встречи буги не вздумайте шевелить 2 пальцами одновременно в ее сторону - это чревато ...

Для того кто загнал это в минусы, повтор