хочу сюди!
 

лариса

50 років, риби, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «юмор»

Стопудоффф!!!

разговор по телефону(ведется через громкоговоритель со стороны Грошика): Грошик: даровки! Укушенная: (отвлечена чем-то поэтому не слушает Грошу) угу! стопудоффф! Г: вылазь на пиво! вылезешь? Укуша: Стопудоффф!!! Г: ну давай! лаконичная ты какая-то! ты трезвая еще там?(с подозрением) У: Стопудоффф! Г: Бугага!!! (дико ржет в трубку). Подпрыгни и скажи : йа тупоййе блондинГо!! У: (отвлечена чем-то поэтому автоматом выпаливает) Стопудофф! Г: (умирая от смеха) мляа-ать.. ну ты чудишь! короче, выходи на поляну. мы там сидим. И сухариков прихвати еще! У: Стопудофф! Г: (раздражаясь) та уже надоело твое стопудово! все, подрывай булки и на шабаш! У: (задумчиво тянет) Стопудоффф...
Г: п*здец, Куша!!! смени плейлист!! Ты шо идиотка чтоль? что поторяешь как БлОндиНГо??? доебАлась, млять! все мозги растрясло?
У: (все так же не слушая Грошика) СТОПУДОФФ... (в трубке сначала слышится мученический стон а за ним истерический смех, больше напоминающий плач сквозь смех. на фоне вопль "бугага!!!" принадлежащий еще 15 челам)

Мегакулер!



Снятый с компьютерной техники, может облегчить жизнь автомобилистам на отечественных автомобилях. :-)

Особенно в летнюю жару.

Cтих замученной деловой женщины

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Мужики совсем не любят секс

Секс
Начинаю стихотворный текст
С парадокса, я хочу сказать:
Мужики совсем не любят секс!
Я смогу вам это доказать.

Сколько секса нужно мужику?
Три минуты? Десять? Многим - пять.

А потом он тянется к пивку
Или на футбол спешит опять.
Ты мне возразишь, что мужики
Часто секса просят у тебя?
Но не любят рыбу рыбаки,
Удочки часами теребя!

Он, рыбак, злорадно сверлит лёд,
Чтобы рыбу на червя поймать.
Что при этом, любит он её?
Нет, и это надо понимать.

Для мужчины сладостен процесс:
Подготовка, снасти, дождевик,
Удочку закинул (чем не секс?)
Вот он, самый незабвенный миг!
Чем быстрей поймает рыбу он,
Тем он веселее, наш герой.
Думаешь, он счастлив и влюблён?
Нет, крючок готовит для второй.

Ну а если рыба не клюёт,
Или в рот приманку не берёт,
Он за рыбой в магазин идёт,
Ну, а про улов друзьям наврёт.
Если б ты слыхала тот рассказ
Про рассвет, что он провёл с тобой!

Если бы ты знала, сколько раз
Он с тобой! Потом - ещё с другой!
Он, который мирно захрапел,
Толком не успев поцеловать,
Про тебя друзьям такое пел -

Покраснеют стены и кровать!
Он всегда готов, как пионер,
В битву до победного конца,
Он же для товарищей пример!
Он не должен потерять лица!

Ну, а если мудро рассудить,
Знаешь, как мужчину удивить?


КЛЮЙ, КОГДА ОН ХОЧЕТ ПОУДИТЬ,
ИЛИ ОН УЙДЁТ ДРУГИХ ЛОВИТЬ

Розыгрыш студентов из театрального в метро

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.
Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.
Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбку, кто-то в конце вагона откровенно ржет. Молодой человек сама невозмутимость.
На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей.
В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.

Молодой человек, тем временем, поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздоргнул, но, не став принимать на свой счет, сладко зевнул.
Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:
- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.
Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.
В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:
- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибуть!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музочку какую-нибуть, а то что-то шумно стало...
И динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести.
Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.
В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.
И они капитулируют.
- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то не следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.

На следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать следующий поезд. На всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.


З.Ы. Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это.

мультиГ-г-гг

 

Повторю заметку, то шо нравится..............

во бля бабушка......








Уступите суки бабке место