1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 
3. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 
4. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 
5. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 
6. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 
7. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 
8. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 
9. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 
10. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 
11. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 
12. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 
13. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 
14. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 
15. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 
16. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 
17. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин? 
18. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 
19. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 
20. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 
21. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 
22. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 
23. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 
24. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 
25. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 
26. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 
27. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". 
28. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. 
29. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!