:ЮМОРОК...
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще
раз.
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет
годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно,
возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

Ужас...
http://rutube.ru/tracks/255325.html?v=81a502cac851a14c7e54b3b2d6363a5b

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной
блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан,
оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в
загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет
к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!
Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они
на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они
останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в
шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на
нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он
говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика.
Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком,
пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее
шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый
вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ
ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

ЖМИ НА ССЫЛКУ:
 http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/3684/3684110_y
a_tebya_lyublyu.swf

 

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Самый известный украинский комбайнер и дояр Владимир Литвин активно выступает за внеочередные парламентские выборы. Мало того, он призывает голосовать за молодые, никому не известные партии, такие как:
- Единый Литвин
- Прогрессивные Литвины
- ЛИТВИН(о)
- Литвини за майбутнє
- Партія зелених Литвинів
- Конгрес українських Литвинів.
Только в таком случае Украина получит совершенно новый парламент, а род Литвиных гарантии благополучия и процветания на ближайшие сто лет.

Семен Правильный

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Это случилось в маленьком городе. Бедный крестьянин ехал на лошади из леса домой и увидел, что под деревом стоит путешественник. Путешественник сказал:
- Подожди! Если ты позволишь мне нарисовать твою лошадь, я заплачу тебе пять рупий!
Человек был удивлен. Он не мог заработать пять рупий за целый день, перевозя на этой лошади тяжести, а этот человек просит только нарисовать ее. Он сказал:
- С радостью. Пожалуйста, сделай это.
Путешественник был художником. Он нарисовал лошадь и дал крестьянину пять рупий. Затем он вернулся в город, из которого пришел.
Через много месяцев крестьянин снова ехал по этой дороге в город, чтобы найти какую-нибудь работу. На рынке он увидел большую толпу вокруг одной из палаток. Входной билет стоил пять рупий, а внутри было прекрасное произведение искусства. Хотя он и был беден, у него сохранились пять рупий, которые дал художник. Он заработал их легко, и, так как ему было нужно совсем немного, деньги были по-прежнему у него в кармане.
Он подумал: "Почему бы нет? Я пришел в город, а здесь собралась такая толпа, люди стоят в очереди". И он тоже встал в очередь, заплатил пять рупий и вошел вовнутрь. Но там его ждала неожиданность, потому что произведением искусства было изображение его лошади!
Он схватил художника за руку и сказал:
- Это просто грабеж! Здесь ты зарабатываешь тысячи рупий, а моя лошадь еще жива, она стоит снаружи - ты ее нарисовал, просто наляпал краски на лист бумаги. Никто не платит пять рупий, чтобы посмотреть на живую лошадь, иначе я был бы уже миллионером. Но люди платят пять рупий, чтобы посмотреть на твою картину. И вокруг такая толпа, картина нравится всему городу. И, чтобы войти сюда, я заплатил те самые пять рупий, которые ты мне дал. Если это такой хороший бизнес, почему бы мне не привести свою лошадь и не поставить ее рядом с картиной? - ты можешь брать деньги и за нее.
- Это невозможно, - сказал художник.
- Но что особенного в этом куске бумаги, красках и линиях? Что здесь особенного? Сколько это стоит?
- Если ты спрашиваешь о цене бумаги и красок, они ничего не стоят. Может быть, меньше пяти рупий. Но то, что выражается этими красками и бумагой, бесценно, это нельзя купить. Какой бы живой ни была твоя лошадь, завтра она может умереть. Эта картина вечна, эта картина сохранится. На этой картине не только твоя лошадь, но и сущность всех лошадей.

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько
волосков:
- Опять спал калачиком!..

Летописец... Это
когда конец лета... Совсем...

Предлагаю вынести на
обсуждение законопроект о новом правиле грамматике
касательно вопроса написания в такую жару слова
"Пиво" исключительно с большой буквы.

Объявление
в баре.
В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть
привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом
официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

- Чем
отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда
не бывает свободной!

- А поехали на море! На машинах!
-
Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже
совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с
мигалкой!
- Успокойся, это маяк

3 часа ночи.., гусары на
последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на
бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают
на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в
дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы
творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары
(разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский
и все опошлил.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали
не туда.Вас послать куда надо?

Сидят мужики спорят что же
самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово,
только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое
быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он
выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова
сказать ни свет включить...

Подслушано в магазине.
Два
друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#,
который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не
хочется, а могло быть и наоборот.