-         Бэрримор, что за вой на болотах?

-         Население скупает туалетную бумагу, сэр.

-         Но зачем?

-         Гречка оказалась не очень, сэр.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Сценарий для зомби-апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу.

По телевизору передают последние новости. Ведущий сообщает:

– Из-за вспышки заболевания коронавирусом в Китае запрещают выходить на улицу. Китайские семьи вынуждены постоянно сидеть дома…

Слышен комментарий:

– Да если они все время дома будут сидеть, так к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают!

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Очень важно помочь Италии, ведь там вилла Вовы Зеленского.

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?
Раньше винил глупых сценаристов, каюсь, был неправ.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...

Нетленка – Лена, которая всем отказывала.

Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка формата А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу за городом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"

За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники.

Зашёл в магазин, реально все скупили! Ни одной крупы нет, молока нет. Устроил скандал, выгнали, сказали, что это мебельный.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Как только правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Прораб Николай не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не произошло.

а что вы дверь закрыли в спальню
полюбопытствовала мать
жизнь новобрачным начиная
ломать

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

- Я сегодня зимнюю резину поменял.
- На что?
- На гречку.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удалённый прокатный стан.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Странно, что мудрый народ, который "сам" получил Безвиз и Томос, не может организовать нормальное движение общественного транспорта в Киеве.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?..

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

бороться с ленью нужно мудро
не нарушая свой уют
лежачего под мягким пледом
не бьют

А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытьё посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который настигает тех, кто давно не звонил своей бабушке.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер с крышкой для мусора.

- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась. Возьмите вот пока проспектики с предвыборными обещаниями презЕдента.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

- Скажите, Фира, на вас можно положиться?
- В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сук@!!!
Жена обиженно:
- Я не сук@...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

не видя взглядов ироничных
не слыша колких голосов
счастливые не наблюдают
весов

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...» 

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В АТБ очередь - это святое!

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

- Как крупный финансовый специалист, что вы посоветуете нашим зрителям? Что им следует делать в условиях кризиса и высокой волатильности рынков?
- Я бы мог рекомендовать распределить активы в портфеле. В первом отделении портфеля хранить фьючерсы на гречку, а во втором - талоны на запись на получение талонов для приобретения туалетной бумаги...

Несколько проверенных способов пережить кризис:

Перестать штопать носки в ателье дорогих кутюрье.

Перестать покупать дорогие доллары и евро целиком, перейти на более дешёвые центы.

Бриться бритвой жены (всё равно она почти не бреется), пользоваться мылом жены, носить её одежду.

Бросить дорогой спортзал, устроиться грузчиком на овощебазу и там заниматься фитнесом.

Вообще не упускать ни одной возможности заработать. По вечерам разгружать вагоны, а по утрам их обратно загружать.

Раздавать детям у себя дома платный Интернет.

Завести несколько любовниц среди кондукторш общественного транспорта, чтобы ездить бесплатно. Если не выйдет – вспомнить навыки пешей ходьбы и использовать их, никому не платя за проезд.

Скачать в Интернете все статьи о пользе голодания и читать их три раза в день. Вскоре для перемещений по городу вы сможете использовать бесплатную энергию ветра. А для чтения магазинных чеков и книг – энергию бесплатного Солнца.

В уборную ходить без света. Заодно экономить на книгах.

В душ ходить только в гостях.

Питьевую воду не покупать, а продавать!

Брать кредиты только на чужие паспорта.

Узнать в Интернете, когда закончится кризис, и погрузиться до этого времени в спячку.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Зеленський хоче провести евакуацію наших заробітчан з ЄС. Заробітчани кажуть, що будуть відстрілюватись.

Из-за коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трёшку в Киеве.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет украинского правосудия!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты - на Таити, типа миссионер.

я удивительно спокойно
перенесла седьмой развод
на этот раз со мной остался
завод

Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку с макаронами и сильный понос.

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

Вы знаете, дома сидеть совсем не скучно! Но как может быть, что в одном пакете риса 2789 рисинок, а в другом - 2811?

В связи с карантином и кризисом, хочу поинтересоваться, никто не записал, случайно, телефон Марины, которая сидит с ребёнком зарабатывает 50.000 грн не выходя из дома?

Я уже на 52-ой странице порносайта, но так и не нашёл красивее тебя.

В Украине оживился рынок ценных бумаг. Лидирует Обуховская.

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару месяцев куплю на них квартиру в Броварах.

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил гвозди в банке из под Нескафе, а сейчас – в упаковке из под Карт Нуар?

- Мама! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись!

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

мне дали номерок за шубу
и сообщили что они
за шубу отвечать не будут
а только я за номерок

Ничто так не заразительно, как смех шефа…

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!

А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"

На собеседовании.
- Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
- На любой гулянке, после произнесённого тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.

Після закриття метро, наступним кроком буде введення візового режиму між лівим і правим берегом.

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо ввести обязательное изъятие перфоратора.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Господи, помоги мне весь день просидеть с ребёнком и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужчиной, с которым ты поссорилась?

Если закроют салоны красоты, человечество увидит ужасы похлеще коронавируса.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Камон, гайз. Есть футбол, есть бокс, шахматы наконец. Вы могли добавить спортсменам огнестрельное оружие в любой вид спорта, и выбрали лыжи?

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она.

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Ещё один человек погиб в Украине от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Весь мир поставили на паузу...

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники Укрпочты прячутся в очереди.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, Зе-фану - не докажешь.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, до сих пор не вернули.

- Милый! Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

чужой мужик в фейсбуке пишет
что распрощается с женой
а я по фразам понимаю
что мой

Дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

В связи с эпидемией коронавируса во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Китай, Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Украинцы  уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

Вова, запомни, иногда кортеж превращается в конвой.