В детстве мы мечтаем о питомце как о своеобразной живой игрушке;  став постарше  воспринимаем его как очередной способ самовыражения или просто покупаем зверушку по привычке; будучи совсем взрослыми, люди стремятся компенсировать нехватку человеческого общения наличием бессловесной твари, выливают на нее тот избыток заботливости и любви, который возникает часто у людей одиноких. К счастью, я пока проходила только через этапы «живой игрушки» и «по привычке».

По причине просто «огромной» квартиры, мне ничего крупнее грызунов в руки не попадало и, пожалуй, не попадет. Первым моим питомцем был мышь-песчанка, рыженький такой, шустрый и ужасно независимый зверек. Мышь попал ко мне в качестве подарка на Новый год, когда мне было семь лет, и прожил с нами три года.

Дабы он не улетел на своем колесе в неведомые дали или не сдурел от переизбытка энергии, каждый вечер он гулял по кухне и коридору. Там у зверюги имелись: столовая (мусорное ведро, в котором Мышь оказывался с одного прыжка), личные апартаменты (после его смерти из под пенала было извлечено весьма объемное тряпочковое гнездо), парк развлечений (я), и устрашающее белое нечто (работающий холодильник вызывал неимоверный ужас). 

Периодически Мышь организовывал вылазки в «мир иной», пролезая в сантиметровую щель под дверью в комнату. После одной из таких вылазок мы полночи тщетно пытались вернуть нашего питомца в родную клетку, пока не решили ложиться спать, оставив его на воле. Обнаружилось наглое животное под моей подушкой, мирно спящее клубочком в изгрызенной наволочке! Наказанием послужили два дня домашнего ареста.

Другую «штуку» Мышь учинил, когда мы с мамой оставили его на попечение отца и свалили на две недели в Крым. Папа вечером, по накатанной схеме, выпустил «Мышонка», как он его называл, на волю… но маленькое чудо и не думало домой возвращаться. Отца это не сильно беспокоило, и за те две недели, что нас не было, Мышь успел рассыпать все крупы, имеющиеся в нашем арсенале, изгрызть всю петрушку и укроп и поселиться на временное жительство в трехлитровой банке с мукой. Родитель мой этого даже не заметил.

Довольно весело было, когда Мышь, запрыгнув в мусорное ведро пообедать, оказался задними лапами в лужице абрикосового подгулявшего варенья. Ощущение липкой дряни на шерсти привело его в такой ужас, что он пулей полетел через всю кухню за пенал, оставляя за собой липкие следы лапок. Я не помню, как мама выудила оттуда наше счастье, но в процессе мытья оно верещало на всю квартиру (довольно неожиданные децибелы, как для зверька размером с детскую ладошку), вырывалось и с бешеной скоростью дрыгало задними лапами. В великой обиде на нашу подлость, он в тот вечер из-за пенала не выходил.

Во время его кухонных прогулок он частенько подворачивался под ногу тому или иному члену нашей семьи. Когда на него наступал папа, он становился совсем плоским и выглядел совсем дохлым, но, тем не менее, через пять минут снова резво гасал под ногами. Когда на него наступала мама, он даже не замедлял бега – выглядело это так, будто Мышь материализуется у нее под тапком. При этом моя родительница еще по два дня страдала, что вот завтра утром бедный зверек точно превратится в хладный труп, и все по ее вине. Но роковой для питомца стала моя нога. Уж настолько я сурова, что впервые (в отличие от родителей) наступив на Мыша, я тут же стала убийцей. Мама спокойно похоронила нашего любимца и заявила, что мне просто повезло меньше других. Я до сих пор недоумеваю, как он выживал под ногой стокилограммового отца, если сдох под натиском тридцатикилограммовой тогда меня.

После Мыша был еще Крыс, Мышь Второй (на этот раз уже серенький) и ныне живущая морская свинья. Никто из них насильственной смертью не умирал, все частенько заставляли нас посмеяться, и все были одинаково нелюбимы отцом. Но Мышь был пионером среди моих домашних животных и еще попал на тот возраст, в котором его выходки запоминались с особенной ясностью. 

  Нaчaльники делятся нa: 1. Пидорaсов. 2. Суперпидорaсов. 3. Антипидорaсов. 4. Пидорaсов-волшебников.  Почему? Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров,вые@у!" Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!" Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой,Сидоров, е@aться не собирaюсь!" Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя,Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

 

Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАБЛЯ!!!» автоматически меняет вектор движения.

Из разговора:
Ты квасдопил?
Ты ухуЕл?
Попадай!

Из анекдотов:
Про Слезь Сруля!!!
Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
ГАИ (строго) : Уберите этого с руля!
Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

Про Незабаром и Сравни:
Разговаривают Русский (Р) и Украинец (У)...
(Р) - Вот вас украинцев хрен поймешь... Странный у вас язык... Вот "Незабаром" - не разберешься за баром,  перед баром или еще где-нибудь...
(У) - А то у вас краще... Ось слівце "Сравни"... Не зрозумієш - срав, чи ні?

---

Читать Леонардо да Винчи — сплошное наслаждение. Кроме надоевшего примера с вертолетом, дневники Леонардо содержат огромное количество свежих разносторонних мыслей.  "Если хочешь сделать зловоние, возьми человеческий кал и мочу, вонючую лебеду, если же у тебя ее нет, капусту и свеклу, и вместе положи в стеклянную бутылку, хорошо закупоренную, и в течение месяца держи под навозом, затем брось, где хочешь произвести зловоние, так, чтобы она разбилась.  "  Получается, что газовый баллончик был изобретен уже в XVI веке .

Арест чимкентских поцанов в Чуйской долине.

Отважных планокуров не сломили издевательства казахских мусоров и они дали достойный отпор беснующемуся краснопогонному быдлу. Два баула плана, который смельчаки бережно собрали, чтобы отогнать невинно страдающей братве на одну из чимкентских зон, были потеряны, но  это не сломило боевой дух собирателей гонджубаса и они дали яростный отпор мусорам прямо в их логове.

Пожелаем же мужественным борцам с ментовским беспределом, выстоять в нелёгкой борьбе и выйти на свободу  раньше несправедливо повешенного им мусорами срока. Пусть для них звучит эта пестня в исполнении ВИА "Красное дерево" ДК коноплеводов  Павлоградского пенькового завода.

Утро началось отвратительно: я проспал и пропустил служебный автобус, которым я обычно - сравнительно комфортно, добирался до проходных родного и порядком опостылевшего уже комбината. Людей на остановке было много. С трудом протиснувшись в вонючий салон, забитый уже под завязку раздражённой и потной публикой, я под крики напирающих сзади пасажиров «выдохнули ещё на одного человека!», повис, зажатый между мягкой блондинкой, с симпатичными завитушками на затылке впереди, небритой, жирной мордой, нагло дышавшего мне в лицо вчерашним перегаром, мужика слева и пышной копной рыжих волос, молодой особи женского пола справа. Автобус тронулся и я с удивлением почувствовал, что сзади меня начали ощупывать чьи то руки. С трудом повернув голову и убедившись, что это не мужчина и вспомнив, что кошелька в заднем кармане брюк  нет,  немного успокоился.

Руки было две: одна нагло вцепилась мне в булку, а другая гладила меня, медленно, то  поднималась от от колена к  бедру,  то опять спускаясь вниз. К счастью, шаловливые женские руки, видимо нашли себе другое занятие или незнакомке просто пора было выходить и она стала протискиваться ближе к дверям.

Я вздохнул свободней, глядя на привычный, проплывающий мимо городской пейзаж. Однако, это странное происшествие навеяло на меня какое - то мечтательное настроение и неудобства поездки, были частично забыты.

Мордатый мужик справа, сопел и похрапывал, воняя выкуренной недавно примой, вчерашней водкой, луком, больными дёснами и, казалось, вот вот заснёт у меня на плече. Поэтому, я вынуждено отвернувшись, уткнулся в роскошные, приятно пахнущие рыжие кудри справа.

Женщина была очаровательно мягкой, что я стал замечать после нескольких минут столь близкого нахождения возле красавицы. Это приятно успокаивало и моя, невольно упёршаяся в её попу, прямо между двух половинок рука, стала передавать знакомые импульсы в участок мозга, отвечавший за необычные и радостные ощущения. 

Езда уже казалась  приятной и настроение стало подниматься, и расти, от чего штаны уже становились тесными. Блондинка спереди, тоже, видимо почувствовав это, стала слегка втягивать в себя поясницу и, как мне показалось,  оттопыривать зад и упираться в меня своими ягодицами, вдавливаясь всё туже и туже, поочерёдно, то напрягая, то расслабляя одну из половинок и даже,  старалась  делать ими какие -то вращательные движения.

В голове у меня закружилась,  напряжение росло, достигая максимума на выбоинах, когда маршрутку подбрасывало вместе с пассажирами и меня каждый раз, подталкивало, то вперёд - бёдрами, вдавливая в тугую попу блондинки , то бросало вправо – с рукой, застрявшей в мягком заду у рыжей. Апогей наступил, на остановке, где часть пассажиров вышла и рыжая дама, почувствовав себя свободней, повернулась ко мне лицом или лучше сказать грудью - так, как, мой возбуждённый взгляд, сразу был обращён именно туда. 

Не удержавшись и одновременно обрадовавшись, я в беспамятстве, но словно ненароком, с трудом сдерживаясь, но  отвернув голову в сторону мордатой небритости, повисшей на моём левом плече, осторожно провёл внешней стороной ладони по ставшей вдруг доступной ложбинке, между горячих, слегка расставленных ног и почувствовал очаровательную и восхитительную мягкость, незнакомого и таинственного женского лобка. В неистовстве, я с силой прижал  руку к сводящему с ума, низу живота рыжей и одновременно упёрся возбуждённым передом в мягкие половинки впереди стоящей блондинки. Больше терпеть я не мог и, подняв голову, восторженно и громко застонал, чем неосторожно разбудил спящего на моём плече, пожилого алкаша- работягу.

Рыжая, вдруг сделав шаг назад, в освободившейся уже маршрутке, неожиданно  влепила мне звонкую оплеуху, а повернувшаяся почти одновременно с этим блондинка, с криком – «ты что, сопляк, совсем обнаглел!» толкнула меня двумя руками, прямо на алкаша слева.

Эта непохмелённая мразь, грязно выругавшись, со всего размаху, огромным кулачищем, вдруг, двинул мне в покрасневшее от резкой перемены эмоций лицо и они объединившись, втроём, грязно ругаясь, вытолкали меня из остановившегося автобуса.  Я долго приходил в себя, стоя на обочине дороги и на работу в этот день не пошёл, вернувшись, домой своим ходом, выбрав для возвращения безлюдную тропинку, вдали от шумной трассы.  С тех пор,  я на общественном транспорте не езжу и к той злополучной остановке не подхожу, опасаясь, встретится там с теми, довольно таки странными пассажирами.

Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня оставили на целый день на
папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны
ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают –
ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня
завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки,
тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на
это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то,
в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

***

История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой
инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто,
принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату,
5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки, и
тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?”,- вопросил он.- “Мама
старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???” Дети
устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен
собой, мама – в шоке. Почему в шоке? Потому что на ужин детям была
заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа
из сушеных грибов – то ли проваренными без соли, то ли просто
размоченными грибами.

***

Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:

Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а
Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная
врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа
оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все
боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…

Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач
увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь
поднимись и заверни как было!”

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять
таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По
возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет. К
ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка,
чмоканье, ор.

Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой
меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок
ностальгировал по маме, орал без перерыва, и единственный способ его
заткнуть – это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку
довольно много.

Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком,
ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!

***

Тетка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы.
Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой.
Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три
дня держались – расплести не могли…

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с
папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж
храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц),
ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него –
чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре
на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3
было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки
случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя.
Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.”
Раздав ц/у, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую
дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”.

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад
подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени.
Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с
собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно
прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на
фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.

Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке
оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не
одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть
пижаму, а папа нашел компромисс – одели только футболку от пижамы :) Так
что фактически папа у нас молодец и я рада – черт с ней, пижамной
майкой – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она
в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама
оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные
платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех
наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому
каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я
ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату – 11. В школе объявили карантин, брат в школу
не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось
оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды – с
этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом
захотелось поиграть, а папа смотрел футбол.

Нам были выданы кубики Рубика – немыслимая по тем временам и очень
дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну
мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на
телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину
наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он
почему-то на них не соблазнился :)

Мама, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь
дожевать вторую половину, кубики “голые”, брат ушел в полную несознанку
“не видел, не участвовал”, папа разводит руками :)

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой – сказали, чтобы возвращал назад.

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 месяцев), прошу мужа
сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье
отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому
не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, – прошу помощь
зала (мужа).

Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване,
очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся
синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж
возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас
какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и
лиса».

Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в
комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было:
встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите
хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе
живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом,
да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку
спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка,
было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила – поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на
кухне. Через некоторое время слышу – “Первый-первый, я второй. Смена
караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом
уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю –
муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном
обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к
другому, рапортует сам себе. Спрашиваю – ты что делаешь? Отвечает – мы с
папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

Не про мужа, а про своего папу можно? Мама была в ночь, оставила для
меня одежду в садик – платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно
все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а
платочек некуда положить. Ну, думает, раз оставила, то значит его
куда-то нужно пристроить! Стал меня крутить, а кармашек на спине
оказался. Папа просто платье одел мне задом наперед :) Вот так платочек
спас от конфуза.

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё
великолепно. Доходит дело до “тихого часа”, девочка отказывается
переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о
причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел
на дочь трусы. Проблему решаем при помощи “дежурных трусов”. Вечером
разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные
инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла.
(Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

***

Нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с
половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка
мне, непутевому отцу-неумехе “надолго” – то есть часа на три-четыре.
Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на
балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в
общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не
раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не
вздумала тренироваться ползать прямо в люльке.

Ну и разумеется потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое
страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что
нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к
ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную
дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда(!) в таких
случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то
додуматься?).

8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в труселях и футболке.
Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона “Люди!
Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!”, и дистанционное обучение
кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем
стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил
телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по
профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся
как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень
напуганный :)

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на
лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство
представляет собой круглые шарики – гранулы. С работы даю указание
выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе.
Вечером Полина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно,
большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что
папа накормил ребенка… 10 шариками метеоритов от Герлен… Просто мне не
пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков.
Обошлось без последствий :)

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резаная порося. Зато в магазине они произвели
такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это
вышло.

***

Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
— Он жутко капризный. Весь день ходит за мной и ревёт.
— Саша, а ты его чем кормил в обед?
— ….????….О! Его же надо было покормить!…

***

Расскажу про мужа подруги. Перед тем, как в первую ночь встать к
ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда
ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час
пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком
лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные.
Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и
приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел
почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

***

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся
через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается,
сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около
2-х лет. Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит
вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень
равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю
шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и
счастливо заявляет – накормил, напоил, переодел – в общем, все под
контролем :)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним
играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень
радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не
догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться
двухлетняя девочка – из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную
водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула,
но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая
образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички
возле кроваток. На моей было написано “Юлия Иванова. Возраст – 3 мес.
Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а моей
маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не
употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа,
два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда уезжала жена –
понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после
папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие
более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей:
платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик!
Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в
десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая
автобус, раздается робкий голос ребенка:
— Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
— А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
— А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной. Мама работала на дому, но иногда ей надо было
уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях меня оставляли на
папу.

Вот как-то в субботу мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком,
вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание
проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром
футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.

Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в
комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

***

Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание
обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с
перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченную в
духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
— Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
— Папа, я тоже хочу кушать.
— Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше – 8 мес.,
мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться
ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс
пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле
наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно
стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал
за пояс… на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина:
старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а
младший самозабвенно выгребает из печки золу.