Это ж как нужно хотеть его,чтобы повиснуть даже в туалете,а потом еще и подставкой,тумбочкой быть?

 

 

---

Российские сисадмины
настолько суровы, что приходят на работу на час раньше,
чтобы на час дольше ничего не делать...

Сидит мужик,
читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
- Что
читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
-
"Большие ожидания"
- И что, хорошая?
- Я большего
ожидал...

- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их,
сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него
маленькая зарплата!

- У настоящего футболиста при
ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе
вырастает мяч.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец -
богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот я вам
подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет
стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

- Почему вы ушли с
предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой
усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня
устали.

Шеф - подчиненному:
- Нет, то, что вы спите на
работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это
перебор!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем -
парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает
с телевизором!

Улыбнись

 

 

 

 

 

 

Лицо поэта из народа,

что вечно ходит пьяный в дым,

цветёт как майская природа,

благоухает как сады.

.

Се иде он, наш стихотворец,

за ним лети одна пчела.

Поэт по ходу с музой спорит

бумагу портя. Из ствола

.

на снежно белый лист ложатся

непревзойдённыя стихи

( а как ещё им размножаться:

ответь ,читатель без "хи-хи").

.

Венец лавровый пышет потом,

морщины врезались в чело,

вершится адова работа

в Китае сделанным стволом.

.

Вирш, запечатанный в конверте,

отправлен в славный город Х.,

Но там, далёко, на рассвете

над жёлтой речкой Хуанхэ

.

рукою пот с лица смахнувши,

стахановец-ударник Ван,

довыполняя план, штампушит

писалок долгий караван

.

(а как ещё им размножаться??

ответь ,читатель, напрямки!).

Над Ваном вОроны кружАтся

крича по-русски матюки.

.

Лицо рабочего китайца-

что солнцем налитый сентябрь,

рука его проворней зайца,

но ум- холОден как декабрь.

.

А там, далёко на закате,

где Белый тигр и Помаранч

пииту жаждет злой Крндратий

и не пчела, но чорный грач

.

летает низко над челом

поэта, что цветёт как в мае

и, не предвидя свой облом,

уже не шествуя,- хромая

...............в сухой асфальт втыкает лом.

.

  П.С. Народ, что нюхает и курит,

а также колется чуть-чуть,

едва ль конкретно заамурит

стихов моих святая жуть.

Прикосновенье нервных рук,

ее груди полуласканье,

улыбки бледной полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурастёгнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца на щеке,

освободившиеся руки,

иссиня черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисиренки пота,

полузнакомый аромат,

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна,

полутона и полутени,

полузатёкшая спина,

полусведённые колени,

по телу спазм во всю длину,

и возле уха слабый голос:

"Вы сходите через одну?.."

С добрым вас всех, блогеры, утричком!

И в довершение пожелания доброго утра:

"Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник".

 

 

  



Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук! -
Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! -
возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью.Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное
мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:- Ну что?-
По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в *опу с максимальным погружением.

Звонок в колл-центр страховой компании:- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет.Понял. Спасибо)))))))

Одна девочка любила читать интернет.И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и...накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов....восемнадцать процентов... три процента!..."Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.Только это ее и спасло.

Якщо вам сумно, завжди можна підняти собі настрій! Потрібен лише будь-який офіційний документ: паспорт, трудова книжка, посвідчениия особи тощо з Витягом з положення про цей документ. Відкриваємо останню сторінку документу і читаємо... При читанні не забувайте замінювати слова "паспорт", "посвідчення" на "член", "сіські" або ще якесь, що підкаже фантазія...

Отже, мій приклад

"Витяг з Положення про паспорт (ЧЛЕН) громадянина України...

1. Член громадянина України є документом, що посвідчує особу власника та підтверджує громадянство України. Член є дійсним для укладання цивільно-правових угод, здійснення банківських операцій, оформлення доручень іншим особам для представництва перед третьою особою лише на території України, якщо інше не передбачено міжнародними договорами України.

[ Читать дальше ]

Комиксы:

Комиксы: