Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Блин, что ещё за дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама.

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в $9 миллиардов. Сейчас перевожу $3000 за оформление - и чао-какао, лузеры!

Той, хто носить масочку, буде їсти пасочку!

В Зе-команде, похоже, вывели новую породу топ-чиновников - руководятел.

А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк россияне наконец-то смогут увидеть новые лица.

Шойгу ждет на параде в Москве 10 миллионов человек. Впервые искренне желаю Шойгу, чтобы у него все получилось.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играли песни Винника, я уходил в другое кафе.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан водки, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

Из миссии "2020 похудеть к лету" начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию "2020 ...оху...еть к лету".

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа...
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было.

Купил сахар, дрожжи. Попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Удаленная работа - опасная! Можно проспать конец рабочего дня!

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

- Я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девушка придумала сказку про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Прекрасную царевну. Поэтому в одних странах лягушек едят, а в других на них женятся.

мечтал душою отогреться
в объятьях нежных но увы
ты всё испортила вопросом
кто вы

Протри за мной дверь, я ухожу…

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.

После 3й недели карантина вирусологи уступят место наркологам.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

 Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Власть пошла по простому пути: каждый новый пи…дец должен быть таким, чтобы старый казался ху…нёй.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Когда загадал, что бы была корона, но плохо сформулировал.

Где все эти ребята, которые предлагали зарабатывать $100.000 в месяц не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить. Извините, что я вас игнорировал все эти годы.

По соцсетям гуляет линк, где Иво Бобул дает сольный концерт из самоизоляции у себя дома. Не переходите по той ссылке, там Иво Бобул даёт сольный концерт из самоизоляции у себя дома.

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб дизайнер.

Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.

Виживуть тіки гуцули, у них дистанція не менше двох кілометрів.

У меня вопрос к коучам. Вот мы вышли из зоны комфорта, и дальше что?

"Это давно всем известно", "Ни для кого не секрет" – с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

тянул дед репку надрываясь
но до последнего рывка
не знал что это у планеты
чека

- У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Когда придет чума, "лучшие слуги народа" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это Офис Президента! У нас нет ничего святого!

Ну что, антипрививочники, как вам демоверсия планеты без прививок?

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

- Мама, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же это я столько счастья отхватить успела???

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

- Один депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей?
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимания на свой электорат.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

добро должно быть с кулаками
ну на худой конец с веслом
иначе как восторжествуешь
над злом

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!!!

с утра смеёшься надо мною
вслух обсуждая рост и вес
прерву пожалуй сковородкой
процесс

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Ну вот и объявили День дурака выходным днем.

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "АТБ".

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

оксана села на диету
одну морковку ест семь дней
и минус семь кило морковки
у ней

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

С женского форума:
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Быстрее всего у нас проходит модернизация цен на продукты питания.

- Вы тоже из Кривого Рога?
- Да.
- И много вас там еще?

- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Чем закончится карантин?
1. Вы наберёте 10 килограмм.
2. Вы забеременеете.
3. Вы станете алкоголиком.
4. Вы разведётесь
5. Все ответы правильные.

К борьбе с коронавирусом будут привлекать студентов медвузов. Странно, а почему не комиков?

А ведь до Зе такой фигни в мире не было…

16 сезонов “Битвы экстрасенсов” и хоть бы кто предсказал коронавирус!

Пожалуйста, хватит придумывать новые вкусы Кока-Колы! Или добавьте кокаин обратно, или оставьте её в покое.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

- Женщина, положите рулон на место! Это обои.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Вы можете съесть примерно половину русалки, и ещё никто не будет считать вас каннибалом. Не благодарите!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Первая часть фильма “Один дома” признанна лучшим пособием по противодействию коллекторам.

Мое финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

тебе серёга долг простил я
и так отрадно на душе
теперь ты должен тем ребятам
в порше

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с муд@ков годами.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Завдання для школярів на карантині:
"Президент за місяць продав за кордон 10 млн масок. Скільки всього масок продасть Володимир, якщо дати йому ще 100 днів?"

Після 2019 року міжнародний День дурня в Україні відзначають 21 квітня.

- Вы тоже из Кривого Рога?
- Да.
- И много вас там еще?

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется". Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Ещё неделя карантина
и маска будет мне мала.

Люди очень боятся заразиться. Видел сегодня двоих в подъезде - сами себе прививки делают...

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

- Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
- Почему?
- Потому что ты на горшок не поместишься!

оксана села на диету
одну морковку ест семь дней
и минус семь кило морковки
у ней