«У… пила…» - отзываются некоторые мужчины о женщинах, чаще всего о
своих женах, реже – о начальницах. Аж обидно, ведь, между прочим,
инструментов в ассортименте очень много, все – разного назначения. Как
и нас, женщин... И надо учитывать все различия, если хочешь жить
мало-мальски спокойно. И уметь подобрать нужный инструмент для
использования в быту. Итак, краткая, неполная классификация вредных
женских характеров…
Начнем с самого начала – ПИЛА...
Пила-ножовка. Приводится в движение одним человеком - партнером по
работе, быту и т.д. Чаще всего – мужем. Самый простой вариант избежать
пиления – не приводить в движение ни единой вредной мысли в голове
своей пилы. Самый простой способ примирения – прекратить первым
сопротивляться или, тем более, нападать. Обнял, поцеловал – столько,
сколько надо для успокоения, движение пилы переходит из
стервозно-эмоционального в горизонтально-приятное. И все. Спокойствие.
Если первый способ не помогает, вполне возможно, что перед вами Пила
двуручная. Это значит, что есть еще кто-то, кто дергает за вторую ручку
– теща, подружка, любовник. Для того чтобы нейтрализовать ее желание
вас попилить, надо обезвредить этого человека, столь «возлюбившего»
вас. Дальше – действовать согласно инструкции по работе с
Пилой-ножовкой.
А что делать, если вам попалась Бензопила
«Дружба», которая заводится с одного оборота, и успокаивается только
тогда, когда закончится бензин? Попробуй только дотянись до кнопочки,
чтобы выключить раньше… Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем
лучше для вас, а то ведь может случиться так, что придется обращаться в
милицию или скорую помощь. В идеале – не связывайтесь с такими,
переделать Бензопилу нереально.
Теперь о привычном Молотке.
Хорошо, если вы одноразово получаете по пальчику за каждый промах.
Все-таки получить по пальчику один раз или быть пилимым долго и нудно –
разные вещи. Тем более что Молоток – верный товарищ по жизни, а ваш
пальчик через пять минут сама и перевяжет.
А вот если вы заметили, что ваша баба со всеми Молоток, а с вами – больно ласкова без
особых причин, и по пальцам вы сто лет не получали, остерегайтесь –
вполне возможно, что вам попалась Кувалда. Она использует свои
способности редко. Но метко. Прожили пять лет в счастливом браке, по
крайней мере, вы считали его счастливым, а потом жена поставила перед
фактом: развод и девичья фамилия. Попутно отсудила все, что посчитала
нужным, трусы еще вам оставила, а вот футболки – забрала. Нравятся они
ей, видишь ли!.. Ну, это я утрирую. Может, просто съездила сковородой
по голове раз 25 до состояния амнезии и предложила все начать сначала.
Совет один – постарайтесь не оступиться. Или начинайте исправлять
промахи до первого взмаха Кувалды.
Недалеко от Кувалды ушла женщина – Домкрат. Тихая, верная и спокойная, она привыкла все тянуть
на себе. И дом у нее – лучше всех, и с карьерой все в порядке – сама
всю семью содержит, и дети – золотые, и вы всем довольны. Только вот
однажды она может не выдержать нагрузки, и все это рухнет на вас.
Поэтому эксплуатируйте Домкрат разумно, не забывайте отрывать ее от
забот для профилактики на курорте…
Кошмар любого мужика – жена-Дрель! Она находит нужную точку на темени и начинает сверлить
маленькую сквозную дырочку на темени: «Хочу шубу… Шубу хочу… У всех
есть шубы, одна я голая хожу…» Если шуба куплена, начинаются стенания
по другому поводу. Способ борьбы – одеть суперустойчивый шлем. Ибо
любая уступка чревата следующей дырочкой. А шлем, возможно,
поспособствует тому, что сверло сломается…
Особо извращенная Дрель может претендовать на статус Бор-машины. Она сверлит не всегда и
не везде, а тогда, когда к ней пришел беззащитный, открытый мужчина. И
вот за пять минут до оргазма она нежно так вопрошает: «Шубу ты мне
купишь когда-нибудь или будем что-то решать?» Единственный способ
борьбы – не открываться и не расслабляться. Со временем это понимает
любой мужчина, и просто заводит любовницу, которая не станет изводить
его подобными вопросами. Может, ей как раз шубу он и купит.
Есть еще один тип женщин, которые претендуют на статус самых
ненавистных – Паяльники. Как только у нее появляются вопросы типа «где
ты был?», «почему от тебя пахнет неидентифицированными духами,
предположительно женскими?» и др., как она начинает добиваться на эти
вопросы ответа. Она не даст вам спокойно поесть, поспать и просто не
даст, и попутно будет изводить еще и стандартными вопросами «я
красивая?», «ты меня любишь?», «а какое платье тебе нравится больше?»…
Способ борьбы очень простой – отрастить длинные волосы, вставить в уши
плейер, спрятать его под прическу и время от времени кивать головой со
словами: «Ты совершенно права, дорогая». Паяльники ведь слушают на
самом деле только себя, и не важно, чем вы аргументируете наличие
помады на воротнике или даже трусах… Захотела – решила, что невиновен.
Захотела – наоборот. Изменить эту женщину вы не сможете, но сможете
немножечко облегчить свою участь.
Есть женщины, которые будут возбуждать зависть всех ваших знакомых. К примеру – Штопор. Представьте
праздник, когда такового не имеется! Вроде как и не праздник совсем.
Гибкая, яркая женщина-фейерверк, умеет преподнести себя, да и вас не
обижает. Вот только зачем она нужна в период от праздника до праздника,
вы никак не можете придумать. Зато – все приятели завидуют…
А друзья, которые поумнее, вздыхают и сочувствуют. Предлагают познакомить
с каким-то Молотком или Домкратом… Может, еще не поздно воспользоваться
их советами?
Девченки, в основном,ищут свою любовь.
Ну кто сказал, что беременность и гламур, разные вещи?!
Воть такие мы клугленькие
и только на лице
Ну ни как не могу понять, что она делает!
