Сыграем?

Этот способ работает.

 

Любой мужчина знает, что полная сковородка кормит,

Похоже, ты опять наступил на грабли.

- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

 Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

 - Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!

- Сёма, это конвой.

 Дороги на самом деле не ремонтируют, а перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее их запомнить.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир. Его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох@енно... 

- По-моему, ты просто жрать хочешь.

- Какую суперспособность ты бы хотела?

- Платежеспособность.

 Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

 - Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?

- Вот.

- Красивая женщина...

- Таки да!

- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

 В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте покупать ему шоколадки.

Первое правило диеты - успеть лечь спать

до того, как захочется есть.

-Дорогой, к нам пришло много гостей,

не хватает одного стула.

Сходи к соседям,  посиди пока у них.

В Прощенное Воскресение позвонил в банк.

Но кредит мне так и не простили!

Безбожники...

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.        

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.    

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.    

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.    

 Надпись внутри обручального кольца:

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,

импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком

без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,

грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,

недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным

ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем

самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,

ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно

всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.

Вчера,переставляя, уронил горшок на ногу.

В течении пяти минут помогал фикусу вырасти.

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. (с)

  Ватсон с сэром Генри набрались вискаря и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели её. Утром сидят никакущие, лечатся джином с тоником, заходит Шерлок Холмс. Довольный сэр Генри спрашивает:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали с доктором Ватсоном?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- Но как вы догадались? Дедуктивный метод?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали; зарплата пропита, а завтра 8 марта.

8 марта, поздний вечер, пьяный муж вваливается домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает;

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня- Международный женский день!

Совет жёнам; если муж на 8 марта подарил вам бытовую технику по акции "Купи одну единицу- вторую получи в подарок", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно" ..,

Идеальная жена- это женщина, которая родилась 8- го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8- го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда- нибудь спросить;" Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Ребёнок поздравил бабушку; " Бабушка, поздравляю с 8 марта!" Пауза.

- И желаешь,,,- подсказывает бабушка.

- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Ну как разобраться, кто в семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй- на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Олег.

- Да, действительно не еврейское имя.

На очередной годовщине свадьбы жена спрашивает мужа.

— Любимый, ты помнишь как мы познакомились? 

— Ты подсела ко мне в баре и сказала, что либо я женюсь на тебе, либо у тебя пистолет.

Жена просит мужа.

— Любимый, я хочу пистолет!  

— Не болтай глупостей!   

— Пистолет хочу! Ну пожалуйста!

  — Отстань!   

— Купи мне пистолет!   

— Хватит клянчить! Кто в доме хозяин?  

— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

Девушка медленно переходившая дорогу заменила куклу на свадебной машине.

Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала полиция,выбила двери и пару окон, и дело пошло значительно веселее.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:

- Ну всё, на работу идти некому...