Досвідчений продавець кавунів одним клацанням по голові може визначити, готовий його син до іспиту чи ні.

Президент нам дал возможность передохнуть, вот не знаю, куда ударение.

Чоловік вдарив по столі:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина:
- Ну я, і що?
- Нічого, просто так запитав.

- Що треба їсти на пароплаві під час качки?
- Щось найдешевше.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Зєлєнскаму просто палкі в кольоса ставят.
А так би він вже знищив Україну.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В “Спортмастере”.

- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Головне у сімейному житті - навчитися вчасно закривати очі і уявляти водоспад.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

- Слышали? Ефремову 8 лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь на роисси мораторий на смертную казнь не отменили.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

При путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая сотня. Достаю сегодня, опа, масочка...

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это гривни.
- А по факту - копейки.

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.

Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
- Настя, у тебя есть домашние животные?
- Было, но всплыло, - ответила Настя.

Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.

- Софочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты - не мамин борщ.

- Сонечка, а вот я когда режу лук, никогда не плачу!
- Лёва, вы - бездушная скотина!

- Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.

- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...

- Нёма, а почему преЗедент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.

- Лёва! Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

- Рабинович, а вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал...

- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Одесса. Привоз.
- У вас совесть есть???
- А сколько вам?

Роза так похорошела, шо трюмо пришлось повесить поперек.

- Ребе, я хочу развестись.

- Моня, а в чём причина?

- Таки причин много, но самая главная - то что я женат!

Как говорила тетя Клара: в любой непонятной ситуации - сядь покушай.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Жора, шоб вы себе знали: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит, как на красивую, значит, она умная!

Передвиборче обіцялово змінюється на післявиборче кидалово.

Ну чому ввечері не хочеться спати так, як зранку?

- Петро, мені холодно, дай піджак.
- Ні, Галя, ти мені вже один грудьми розтягнула.

Карлсон полетів ... тому що залетіла Фрекен Бок.

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где элементарная логика...

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…

Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше то что?

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.

Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...

- Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?
- А картоха?!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Разговор в Тель-Авиве:
— Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
— Жора, у русских всё — через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле — так они таки живут в Израиле.

Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

Вам знайомий вислів "іспанський стид"? Так от УКРАЇНСЬКИЙ набагато сильніший!

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

После того, как Лукашенко попал в базу “Миротворца”, власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с шизанутыми та же история...

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это мое двадцатое собеседование.

Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.

- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

когда на сердце станет горько
ты просто вспомни обо мне
и станет горше и обидней
вдвойне

С женского форума:
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Чем человек полон - то из него и выходит...

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

Настроение: спи...дить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ бл…ть, а не ТРЕ. Какого черта?

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.

Фракція "Слуга Народу" вигнала Гео Лероса, бо в нього машини нема.

Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.

Обратите внимание, как в трудные минуты диктаторы объединяются и приходят на помощь друг другу. Но мы же не диктаторы, мы выше этого, поэтому с упоением обкладываем друг друга пенисами.

Россия перестанет быть страной-бензоколонкой. Но поэтапно. Сначала перестанет быть бензоколонкой. Потом - страной.

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно...
- Ну, иногда столбиком.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!

- Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию.
- Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

Чёрным по белому пишется новейшая история США.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...

Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!

Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Таня Адамс

14.09.2019

В попытках забороть депресушечку и как-то выпрыгнуть из колеса «нас сливают -> надо шото делать -> сейчас любой ход ведет в никуда ->нас сливают ->надо шото делать…» вот что подумалось.
Мы выжили в 90-е, среди спивающихся люмпенов, гопников и безработных инженеров. Мы выжили и остались людьми, не потеряли берегов и ориентиров. Вокруг пенилось го…но, но мы не пропили наши весьма условно белые польты. Мы выжили, не оскотинились.
Мы вырастили детей, когда бульонный кубик считался едой, а постоянная работа - роскошью. И не превратились в желудки с паническими атаками от опустения. Не пошли на панель, не озверели в поисках денег на памперсы. Не разочаровались, потому что очароваться не было ни единого повода.
Нам дали пожить спокойно, поверить в гомеостаз, в то, что вокруг нас нормальные люди. Хотя вокруг жили сепары, быдло, откинувшаяся до следующей отсидки урла и «бизнесмены». Но мы как-то умудрились в море го…на найти заводь. Не ждать от государства донатов. Не верить в бесплатный сыр.
Потом говно снова вспенилось и мы, конечно, ох…ели, не без этого. А потом бросили всё, все наши материальные здобутки и моральные иллюзии. Сжали булки и попи…довали снова строить похеренное стихией бытиё. Опять-таки не ожидая ништяков с небес и уже отчетливо понимая, кто живет вокруг нас.
Нам снова дали пожить спокойно до следующего торнадо из го…на, палок и вечноголодных желудков. Рукожопых зубожилов и хитровы…банных «новых лиц».
Что, собственно, изменилось?
Ничего.
Немношк обидно, что приходится всю жизнь борсатися в одном и том же. И всякий раз свет в конце тонеля оказывается проблесковыми маячками очередного пи…деца.
Но.
Эту власть рано или поздно наденут на палку народного негодования вот ровно также, как и все предыдущие. Неизбежно.
Потому что всех много, а всего мало.
И руко…опые желудки так или иначе останутся за бортом раздачи халявных ништяков.
А мы снова выживем, отряхнемся и попи…дуем строить заново. Потому что НАМ надо, чтоб по-нормальному было. Хотя бы до следующего пи…деца.
Единственно что бентежить - небратья в непосредственной близости к жизненно важным органам.
Но ниче. Чем больше шкаф, тем громче падает. У меня много полезных навыков в этой связи, найду куда применить.

15.09.2020

Президент Зеленский поставил министру спорта задачу провести в Украине Олимпиаду.

Паранойя — редкий тип хронического психоза, обычно начинающегося в зрелом возрасте, для которого характерно постепенное развитие логически построенных монотематических систематизированных бредовых идей (иногда вначале — сверхценных идей), при этом, в отличие от шизофрении, с отсутствием прогрессирования негативных симптомов и изменений личностии с отсутствием нарушений восприятия (иллюзий или галлюцинаций).

Давайте рассмотрим сверхценную идею президента Зеленского.
Сколько стоили последние Олимпиады?
В Сочи — 22 миллиарда долларов. В Лондоне — 15. В Пхёнчане, где бы это ни было, — 13. В Рио-де-Жайнеро совсем дёшево получилось — всего 4.6 миллиарда долларов.

Теперь давайте посмотрим, сколько у нас есть денег. А, СТОП, ИХ НЕТ НИ…УЯ БЛ…ДЬ, ВЫ ФОНД КОРОНАВИРУСА ПОПИЛИЛИ БЛ…ДЬ НА ДОРОГИ, А ВРАЧАМ Х…Й НА МОРДУ ПОКЛАЛИ ЗАМЕСТО СРЕДСТВ ЗАЩИТЫ. И пациенты вместо ИВЛ будут подключаться к круглосуточному каналу о великой стройке, будут вместо кислорода вдыхать запах надежды на изменения.

А вот например если начнём сажать, как предлагали ваши советники-имбецилы, пытаясь высосать из собственной зал…пы зарплату учителям в 4 тысячи долларов, и если посадить всего одного богатейшего олигарха — ТО НИ…УЯ НЕ ВЫЙДЕТ, БЛ…ДЬ, НЕ ХВАТИТ ВСЁ РАВНО, и если посадить Ахметова, Пинчука, и Порошенко, и Герег, и Боголюбова, и Косюка, и Жеваго, и Коломойского, и Новинского, и Ярославского — всю топ-10 Форбс если посадить, и если ты такое безмозглое уё…ище, что считаешь, что они эти деньги под матрасом хранят, и ты так раз — посадил олигарха, деньги в мешок, мешок в бюджет, давай строиться, ТО ВСЁ РАВНО БЛ…ДЬ НИ…УЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ДЕБИЛОИД, у них в сумме 12.8 миллиардов, А ТРЕБА ДВАДЦАТЬ, а учитывая, какие вы дебилы косорукие и косорылые, то треба пятьдесят, двадцать вы просрёте на ещё одну великую стройку из себя х…й знает чего, за десять привезти сюда британцев, за пятнадцать они сделают Олимпиаду, и ещё пять миллиардов судья Вовк мимоходом отпишет Суркисам, а министр юстиции в это время будет стоять на головке и в фейсбуке просить помочь выбрать себе дилду в ср…ку — со стразиками или сразу с брильянтами.

В классическом представлении страдающие паранойей отличаются нездоровой подозрительностью, склонностью видеть в случайных событиях происки врагов, выстраивать сложные теории заговоров против себя, с сохранением в другом логичности мышления. При паранойе содержание патологических ситуаций часто включает много элементов реальности, формально правдоподобно связанных с болезненными представлениями больного, либо основывается на них.

Для лечения паранойи применяются нейролептики с преимущественно антибредовым эффектом, значительно реже и только как компонент комплексного воздействия — пи…дюли.

АВТОРА угадаете по экспрессии.

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево на России была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте. Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость мы победим.

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

Настоящая демократия - это когда каждый говорит то, что хочет. Потому что может. И никто толком никого не слушает. Потому что имеет право.

Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.

Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла".
Теперь в Верховной Раде.
По сути, всё как в первой части: в гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

Время покажет, кто на хлеб икру намажет.